Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 01.09.2009 | 8 réactions | #link | rss
Pleurez-le je vous en serais gré. Une astuce pour vous en souvenir régulièrement : chaque fois que vous entendrez parler d'une vésicule, mettez-vous subitement à pleurer à chaudes larmes (forcez-vous pour que ce soit bien chaud et pas juste tiède hein). Et dites-vous tout de même que mourir n'aura été qu'une façon de plus de faire parler de lui.

A bientôt.
PS : Si vous y pensez, juste avant que vous ne trépassiez, ramenez-moi des canelés bordelais j'adore trop ça. Merci d'avance

- - 10.07.2009 | 5 réactions | #link | rss

mire

 

Pour des raisons indépendantes de sa volonté, l'auteur de ce blog n'arrive plus à émettre sur ce canal. Si les symptômes devaient néanmoins persister, n'hésitez pas à lire tous les excellents blogues mentionnés en lien et si vous deviez être un aventurier l'auteur vous invite même à lire d'autres blogues ailleurs (je sais ça fait un peu peur).

 

Merci de votre compréhension.

- - 04.06.2009 | 5 réactions | #link | rss
Les Twoilets sont occupées, chapitre premier :

C'est l'histoire de Mocha. Elle a dix-sept ans et demi  et elle décide de quitter le quartier de la Belle-Seunze (à Marseille) département ensoleillé où elle vivait avec sa mère, inconséquente, étourdie, irréfléchie imprudente et amoureuse (ce qui peut expliquer les adjectifs précédent ce dernier), pour s'installer chez son père, affectueux, tendre, délicat, aimant mais solitaire, seul et reclus. Père qu'elle n'a pas vu depuis son enfance et qui habite Villars-Von-Tries (dans le Doubs) qui a un trou perdu (vous avez bien lu). Celui-ci est chef de rayon dans un Shopi.

Lorsqu'elle quitte Marseille, Mocha croit renoncer à tout ce qu'elle aime (le pastis, les cigales, J.-C. Gaudin et Djibril Cissé), certaine qu'elle ne s'habituera jamais ni au trou perdu, ni à Villars-Von-Tries qui est aussi un peu un trou perdu, où l'anonymat est interdit (effectivement tout le monde se ballade avec une étiquette avec son nom, ses mensurations et ses empreintes digitales, c'est assez bien foutu ça se nomme un passeport biométrique).

Mais dès son arrivée au lycée du Trou Perdu, elle remarque un groupe de 5 lycéens, les Queuelente, qui restent toujours à l'écart des autres étudiants. Tous les 5 sont d'une beauté irréelle (c'est exactement ce que je dis quand je dois me décrire. " Tu es comment physiquement ? " " Oh bah plutôt irréel dans le genre "). Et leur comportement est souvent étrange (par exemple ils ne doivent pas manger après minuit, ni être mouillés). Parmi eux, un des adolescents, Edouard, l'attire particulièrement. Les autres un peu moins. Notamment Claude qui se ballade tout le temps avec son chien Dagobert.

Le hasard fait que, dès la première journée de cours, Mocha se trouve placée à la même table que lui. Dans un premier temps, celui-ci l'évite. Mocha ne comprend pas son attitude (elle qui se refuse également à se mouiller dans un bain après minuit, ça commence à bien faire de se faire matter) et se rapproche d'autres élèves qui l'accueillent plus chaleureusement et l'introduisent à la vie de l'école (oui parfaitement à la vie de l'école).

Quelques jours après, lors d'un accident de scoubidou, Mocha est sauvée par la contribution d'Edouard qui s'interpose alors qu'elle allait mettre dans le puits le fil rouge à la place de tourner autour de l'arbre avec le fil bleu ce qui aurait été trop moche. L'intervention d'Edouard a été si rapide et la force dont il a fait preuve pour arrêter le fil si inhumaine que Mocha se rend immédiatement compte que ce dernier a des pouvoirs qu'il fait tout pour cacher à leurs autres camarades, comme par exemple le nom de la lotion contre l'acné qu'il utilise pour avoir cette peau si fraîche et blafarde (et le nom de son coiffeur aussi) ?

A partir de là, Edouard et Mocha sont liés par un pacte secret mais Edouard qui, pourtant, est manifestement lui aussi attiré par elle, garde une attitude ambiguë surtout sur MSN et pas mal aussi sur Facebook, la tenant systématiquement et inexplicablement à distance " Nan mais casse-toi, je joue pas avec les filles t'es trop relou " lui aurait-il dit un jour.

Quels mystères et quels dangers cachent cet être insaisissable, aux humeurs si changeantes ? À la fois attirant et hors d'atteinte, au regard tantôt noir et terrifiant comme un trou perdu, tantôt doré et chaud comme le miel tout comme Julien Doré. Edouard Queuelente n'est en fait pas humain. Il est différent. Mocha en est certaine. Elle décide de chercher la vérité sur lui (d'abord dans ses cheveux, dans ses poches, sur ses épaules), mais cette vérité est dangereuse (et ailleurs aussi semblerait-il) car Edouard et sa famille sont en réalité membres de la Scientologie (et inscrits à l'UMP). Mocha va toute de même en tomber amoureuse et ce sera réciproque.

Bientôt la suite de cette trépidante histoire : Les Twoilets sont bouchées.
- - 27.05.2009 | 7 réactions | #link | rss
Bon je suis décidemment peu prolixe sur ce blogue. Je ne m'en excuse même pas. Mais j'ai un peu honte. Pour me faire pardonner, je viens en aide encore une fois aux personnes perdues sur le World Wide Web de l'Internet de la Toile afin de les replacer sur le bon lien hypertexte, sur le droit chemin.

chaudasse
Alors par exemple Susan Boyle non pas tellement même si elle a la voix d'un ange, faut pas déconner. Céline Dion non plus même si elle ne chante plus. En fait à choisir entre les deux, je vais plutôt passer à la requête suivante.

symptome grippe du cochon
Un nez en truffe, une queue en tire-bouchon, une peau rosâtre et des poils d'oreille exubérants sont des symptômes qui sembleraient confirmer que vous être peut-être bien un cochon. Alors malade je ne sais pas.

comment confectionner une boutonnière fleur
Il vous faut au préalable une belle fleur avec une tige. La tige est importante. La beauté aussi mais à la limite si vous vouliez faire une boutonnière avec une rafflesia arnoldii ça ne regarde que vous. Ensuite avec un cuter ou une bonne paire de ciseaux vous faites une entaille de 1 cm environ sur le revers de votre smoking et vous enfilez la tige de la fleur dedans. Et voilà.

est ce que le monde va changer
Oui. Dès que les calottes glacières auront toutes fondues ça va mettre une folle ambiance un peu partout. Pas tellement aux Maldives en revanche.

impossible d'arrêter de me gratter le nez
Bon je ne sais pas moi grattez-vous si ça vous démange. Et faites-en un blogue. J'ai bien le même problème avec ma vésicule hein.

j'ai mis des photos osées sur mon blog
Pareil. Voir ici par exemple. Mmmmh sinon vos photos elles sont où ? Plus ou moins hein ?

jonas brothers il veut vivre a geneve
Mais le frère Jonas est-il bien conscient du fait qu'il y a pleins de Genevois là-bas ?

le sel sous le paillasson fait il fuir les gens
C
ette requête ne manque pas de sel. Mais la réponse et : alors non pas du tout. En revanche c'est pas mal bon sur une bonne tranche de viande grillée. Néanmoins faites très attention, si vous deviez en renverser par mégarde sur la table il faut immédiatement en lancer une pincée derrière vous, sinon un démon viendra vous piquer votre paillasson.

symptome grille porcine
Si vous ne deviez pas avoir une seule et unique fois les chiffres de 1 à 9 dans votre grille en tenant compte de leur unicité tant sur la ligne, la colonne que dans le carré et ce malgré votre caractère de cochon, vous être prié de consulter immédiatement.
- - 07.05.2009 | 6 réactions | #link | rss

Bon je sais que quand je n'ai absolument pas le temps et donc ni l'esprit, l'inventivité et l'imagination nécessaire afin d'apposer ma verve à coup de touches de clavier sur ce blogue, je noie le tout en modifiant mon sous-titre et en le clamant haut et fort à l'aide d'un billet qui rempli de façon insidieuse et sournoise l'espace normalement dédié au talent d'écriture pur qui me sied et qui devrait être réservé au génie qui me caractérise. Bref.

Je ne vais pas vous mentir en vous racontant que je suis tombé follement amoureux de la fille qui me fait mon sandwich de temps à autre chez la boulangère du coin. Ni vous raconter que je vais gagner les 185 millions de Francs vendredi prochain et que donc j'ai démissionné et acheté une Ferrari à la fille dont je suis l'amoureux secret et qui fait les meilleures sandwichs au roastbeef du monde (mais qui est déjà maquée pour mon plus grand malheur).

Non. C'est juste que j'ai du travail par-dessus la tête. Et qu'effectivement je n'ai pas la moindre idée d'un début d'article agréable, doux et captivant à la fois. Ce qui est gênant pour un blogue ... Tout de même. Je devrais peut-être me lancer dans un microblog genre Twitter et décrire en une phrase mon rêve de la nuit précédente. Mais vous auriez peur de moi. Surtout que l'entièreté de mes rêves est consacrée dans son intégralité à la fille qui fabrique avec ses doigts délicats de savoureux et délectables sandwichs (avec peut-être tout de même un peu trop de mayonnaise aux herbettes, mais devant tant de beauté, tout est pardonné).

Et je vais de ce pas nonchalant mais décidé quérir ce met si délectable mais entre deux tranches de pain aux céréales multiples et enfin avouer à la fille qui peuple tous mes rêves que " comment t'es trop bonnasse toi et t'es bien charmante t'vois ".

PS : et oui c'est totalement vrai, j'ai changé mon sous-titre

- - 06.05.2009 | 0 réactions | #link | rss

E286 

- - 29.04.2009 | 11 réactions | #link | rss
Vous le savez certainement après les oiseaux ce sont les cochons qui sont maintenant grippés et qui tentent de façon sournoise de nous refiler leur maladie tout ça parce qu'on n'a pas de groin et qu'ils jalousent notre nez magnifique et droit mais maintenant rougi. Afin de prévoir ce qui pourrait encore nous arriver, la VBMG a recensé les différentes grippes actuelles et leurs éventuelles conséquences à moyen termes, car c'est tout de même extrêmement flippant tous ces morts et l'éventuelle propagation à grande échelle du virus (et je flippe vite quand il s'agit de la fin du monde, vous l'aurez déjà remarqué avec le LHC au CERN).

Bon je ne vais pas vous faire mon Dr. [H]ouse et réaliser un différentiel sur la peste aviaire sur le tableau blanc (et qui serait : forme aiguë du choléra aviaire, maladie de Newcastle à souches vélogènes (où il y a du vélogène il n'y a pas de plaisir), maladies respiratoires, notamment laryngotrachéites infectieuses, diagnostic biologique) sinon vous n'allez rien comprendre et vous en déduirez à juste titre que je regarde beaucoup trop la télé ce qui est certainement vrai. En plus tout ces mots scientifiques et médicaux font visiblement du tort à mon correcteur orthographique qui s'illumine de rouge (chose que vous ne verrez évidemment pas à l'écran, et c'est bien dommage). Mais revenons à nos moutons. Moutons qui sont certainement grippés eux aussi d'une manière ou d'une autre. Le règne animal a visiblement décidé de se venger.


Grippe porcine (H1N1)

Les animaux touchés sont les porcs, les cochons et Susan Boyle.

Les symptômes sont ceux de la grippe saisonnière : fièvre, douleurs musculaires dans l'ensemble du corps et surtout dans le dos, maux de tête et de gorge, faiblesse, fatigue anormale, difficultés à respirer pouvant être assez importantes, toux sèche... et écoulement significatif par le nez. Ce qui s'apparente à une grippe normale. La différence est que si vous trépassez rapidement, c'était la grippe porcine. Sinon peut-être pas.


Grippe aviaire (H5N1)

Comme son nom l'indique cette grippe touche les avions et les oiseaux.

Les symptômes sont les suivants. Le malade peut présenter un plumage hirsute et une activité réduite. Voir un exemple concret ici. Il mange moins ou ne mange plus du tout. Il présente une fièvre élevée ainsi que des symptômes respiratoires. De même, des troubles du système nerveux central (posture anormale de la tête, démarche non coordonnée) et une diarrhée liquide de couleur verdâtre, pouvant contenir des bouts de muqueuse intestinale peuvent aussi survenir (vous ne mangiez pas j'espère hein ?). On observe une chute de la ponte, les coquilles sont fines, voire inexistantes (pratique finalement pour faire les omelettes). Enfin une mortalité élevée (jusqu'à 100%) est un signe alarmant bien évidemment ce qui est embêtant pour soigner le volatile en revanche.


Grippe canine (H3N8)

Les animaux concernés sont les chiens et les canards (ces bêtes là n'ont pas de chance ...)

Je ne vous parlerais pas des symptômes. Ils sont vraiment affreux et moi j'aime bien les chiens.


Grippe du porte-avion (en H5G5)

Symptôme : Touché !


Grippe du grille-pain (R2D2)

Cette maladie ne concerne que les grille-pains et les robots ayant l'option permettant de toaster également la baguette.

Les symptômes sont des sifflements stridents et répétés, des fumées excessives et des clignotements faibles et sporadiques.


Grippe de la télévision (TF1 ou M6)

Touche les programmes de télévision.

Symptômes connus. Plus aucun programme n'est intéressant, Nikos persiste à animer la Star Ac', tout ce que bricole Valérie Damidot est très joli.


Grippe du virus de l'influenza ou refroidissement du scoubidou (5H1N)

C'est la grippe du virus de la grippe.

Les symptômes sont une température normale, aucune douleur particulière. Un esprit vif et une gorge déployée. Un tonique élevé et un physique robuste. Un appétit solide et un nez parfaitement sec et aéré. Cela s'apparente à un être en pleine forme. Dans ce cas immédiatement passer au froid plusieurs heures après avoir trempé dans de l'eau glacée.
- - 23.04.2009 | 8 réactions | #link | rss
Je viens de lire un article (ici)  d'une personne qui s'insurge à juste titre d'un édito du magazine Elle, et qui se demande ce que veut dire ronde exactement.

Alors j'ai bien un début de réponse, parfaitement machiste, misogyne, masculin, phallocrate et viril qui pourrait tout à fait ne pas plaire à mon lectorat (qui lui est pas mal féminin je le sais). Donc cette explication préliminaire est :

une fille ronde c'est une fille qui n'est pas grosse mais pas non plus fine et que l'on pourrait tout à fait draguer en soirée.

Je vous avais dit que ça n'allait pas plaire, hein je vous avais prévenu.

En fait Elle ça doit être écrit par lui je pense. En tout cas le magazine Elle fait parler de lui au vu de tous les billets sur le sujet que l'on trouve dans les blogues. Bon moi si vous me l'aviez demandé avant je vous l'aurais dit que les magazines féminins ce n'est pas vraiment du sérieux-sérieux ...

... mais je ne suis qu'un sale homme macho qui aime les grosses qui mettent du 40, je ne peux pas comprendre.

Et si effectivement vous êtes prêtes à avoir un corps de star en plus de tout ce que vous faites dans une journée et que vous vous demandiez si effectivement il faut mentir au lit, alors bon je le concède ces journaux ne sont peut-être pas si futiles que cela.

Du coup je me demande comment mentir à un lit ... Genre " Oui je vais changer ton sommier la semaine prochaine c'est promis et oui je sais que je te l'ai déjà dit la semaine passée mais je ne peux pas tout faire si je veux un corps de star et rentrer dans mon jeans taille 32 "

Sur ce il faut que j'y aille, je dois faire ma tournée journalière, je vais faire ma ronde.
- - 15.04.2009 | 8 réactions | #link | rss

Oui durant les vacances de Pâques j'ai décidé de me lancer dans la collection de photos d'objets piriformes. Je suis donc un daguerphylopirifophile si jamais vous vous posiez la question. Alors effectivement ce mot n'existe pas. Enfin maintenant oui. Je sais ce blogue est de pire en pire dans la forme et le contenu (pire, forme, vous avez compris ?).

Vous trouverez ci-dessous mes premières photos de ma toute nouvelle collection complètement dingue :

 

180px-Gallbladderop

 

sommet_2

 

Poire,-fraise-et-cocotte-en-tricot-photo-05bis

pot_branly

 

pendule2007

 

blufiles.storage.msn

 

9casa

17123017

 

66ff_1_b

 

poires

 

N'hésitez pas à me communiquer vos liens. Merci d'avance.

- - 03.04.2009 | 1 réactions | #link | rss
Ce matin en me levant j'ai entendu à la radio, qu'un jeune rappeur tentait d'expliquer l'un de ses textes jugé récemment par un tas de bloggueuses outrées qui veulent carrément l'interdire de se produire. Un lien ici pour tout le détail mais il y a depuis quelques jours un buzz assez conséquent pour qu'évidemment vous en ayez déjà entendu parler avant.

Donc déjà avant que ces bloggueuses heurtées dans leur sensibilité n'en parlent je n'avais jamais entendu parler de l'artiste en question. Maintenant c'est fait. Alors même si ce morceau est discutable (mais il y en a juste des milliers d'autres que le sont tout autant voire plus) j'ai tout de même prêté une oreille sur le morceau décrié ainsi que d'autres qui sont pas mal du tout, et ce grâce aux bloggueuses ulcérées que je remercie donc ici.

Néanmoins, et pour garder cette parité pour laquelle elles se sont battues et se battent encore avec fermeté et justice, je propose à tous mes amis bloggueurs blessés et masculin de lancer un appel au boycott de Koxie qui est décrite souvent comme féministe. Victime prise complètement au hasard, qui se défend elle-même de ne pas être féministe mais que je n'aime pas du tout (ceci étant strictement mon avis personnel). Je ne sais pas du tout ce qu'elle fait ou ce qu'elle va faire, mais je le boycotte avec vigueur et vous invite tous à faire de même.

Et je vous souhaite un bon week-end que vous soyez femme, homme, féministe, fétichiste ou lapin nain.
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