En entreprise, les utilisateurs félicitent l'informaticien pour ses choix
techniques et ses compétences opérationnelles. Mais des critiques demeurent.


Un utilisateur appelle le support technique, furieux :

- « C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne ne vient... »

- « Mon disque dur est fêlé ! - Qu'y a-t-il d'inscrit à l'écran ? - Que mon disque est fêlé ! - Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - "Hard drive failure" ! »

- « Vous me dites "Pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
- Exact. - Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? »

- « Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? »
En fait, sur l'écran, il était marqué "Empty File" !

- « J'ai un problème avec Windows... - Qu'apparaît-il sur l'écran ?
- Euh... un pot de fleurs.
- Non, je veux dire, qu'est-il écrit ?
- Ah, d'accord... Euh... Sony ! »

- « Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ?
- J'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. - Ah ! (Ouf...).
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! »

- « Monsieur, faites Ctrl+Alt+Suppr. - Ah oui, je connais ça. (On entend en
fond : clic, clic, clic...).

- Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur ?
- Rien.
- Recommencez Ctrl+Alt+Suppr.
(Clic, clic, clic...).
- Et maintenant ?
- Toujours rien.
- Comment faites-vous la manipulation ?
- J'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, et après sur le +, et ainsi de suite. Il faut peut-être l'accent sur contrôle ? »

- « J'essaie d'envoyer mon premier e-mail ! - Très bien, et quel est votre problème ?
- J'arrive bien à faire le « a », mais comment fait-on le cercle autour ? »

Lors d'un dépannage sur place l'informaticien voulait faire de l'humour :
- « Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la chaleur qu'il fait ici... C'est sûrement devenu un disque mou !
- Je l'avais bien dit à mon chef de service qu'on devrait mettre la climatisation ! Voilà le
résultat, maintenant ! »

- « Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non, ça, c'est votre clavier. L'écran, c'est la télé.
- Vous me prenez pour un débile, là, ou je rêve ? »

- « Ça me met "Nom d'utilisateur ou Mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plaît. - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu
de bruit dehors... »

- « Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Euh, je suis désolé, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers. - Non, non, c'est Nescafé pour Internet...
- (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape, par hasard ?
- Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé..c'est la même chose... »

Une secrétaire avait décidé de faire du ménage sur son disque dur. Travaillant avec Word et Excel, elle ne créait donc que des fichiers .doc et .xls. Elle a donc effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions ! Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...