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pitititi - 15.09.2008 | 1 réactions | #link | rss

Les belges ont enfin découvert comment étaient réalisés les crop circle, ces cercles mystérieux dessinés dans les champs par les extraterrestres…



Merci la Belgique pour ce moment de pur délire, je vous aime !

Source

pitititi - 30.03.2008 | 1 réactions | #link | rss
Tête de livre

(c) SAV Omar et Fred

et ça m'a bien fait marrer
pitititi - 12.11.2007 | 1 réactions | #link | rss

Patrick Bruel n'a qu'un seul testicule... d'ailleurs il le revendique :
- " Qui a le droit ? qui a le droit ?...."

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Que font les Français après l'amour ?
- 10% s'endorment.
- 20% fument une cigarette
- 70 % s'habillent et rentrent chez eux.

Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?
- A peu près 15 centimètres.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur !

Pourquoi la masturbation est-elle si populaire?
- Parce qu'elle est à la portée de main de tout le monde.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
- La clôture t'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter.

Que fait une femme dans un lit après l'amour ?
- Elle gêne...

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers ?

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
- Aucune,c'est fait pour les enfants mais c'est toujours papa qui joue avec.

Qui y-a-t il de plus beau sur le corps d'un homme ?
- Le corps d'une femme.

Qu'est-ce qu'une secrétaire allongée sur un bureau ?
- Une formalité à remplir.

Comment appelle t’on un PD qui fait du bouche à bouche ?
- Une "tante" à oxygène.

Qu'elle est la différence entre un chien et un mari ?
- Au bout d'un an, le chien est encore excité quand la femme rentre.

Quelle est la partie la plus difficile à cuire dans une dinde ?
- Les boucles d'oreilles.


Même source, vu que vous êtes aussi fan du lundi matin que moi
pitititi - 12.11.2007 | 3 réactions | #link | rss

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut..

merci à hugo pour la blague :)

pitititi - 07.11.2007 | 0 réactions | #link | rss

Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...


Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
0100011000010100010000011000011100100001000010101
010000111001001010001100001010001000001100001
110010000100001010100100001110100011000010100
010000011000011100100001000010101001000011100
100101000111000101000100000110000111001000010
000101010010000111010001100001010001000001100
001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010000011000011100100101000010101001
000011101000110000101100100000110000010000101
01001000011100100101000110000101000100000 finesse
101010010000111001001010001100001010001000001
100001110010000100001010100100001110100011000
010100010000111000011100100001000010101001000
011100100101000110000101000101000110000111001
001010000101010010000111010001100001010001000
001100001110010000100001010100100001110010010
100011000010110010000011000011100100001000010
101001000011101000110000101000100000110000111


Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...


Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC


En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ?
Réponse : Wie Gates !


C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

Bon je retourne bosser =)

pitititi - 01.10.2007 | 1 réactions | #link | rss

Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM...

Elle aurait en effet déclarée, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'encule !"

merci à Hugo pour le mail :)

pitititi - 29.08.2007 | 2 réactions | #link | rss
Ne jamais sous-estimer les capacités d'un homme

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai
pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que
j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour Ce que
je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve Par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de

plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais

bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et
dit : " Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Je lui dis
alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je voudrais

que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!!
pitititi - 05.06.2007 | 1 réactions | #link | rss

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses  côtés.

Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "

"Je m'en souviens aussi " répond-elle  Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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 Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "

" Pardon ? " dit la dame choquée... "

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "

" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "

" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "

" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "

" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive :  - " Monsieur, il y a un problème? "

" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

" Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

  Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos...

    Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

    mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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 « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?»

      - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

  - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière,  avec  3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce  soit ça

que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller

acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et

des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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 CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

- "ce soir c'est Champagne - vaseline"

- "mince, on n'a plus de vaseline"

- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"

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 C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

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 Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

      Le temps d'accès...

pitititi - 01.06.2007 | 4 réactions | #link | rss

Source : bashfr.org

c'est bien un psy
c'est comme un blog sauf que t'es sur d'avoir un visiteur

pitititi - 09.05.2007 | 40 réactions | #link | rss
Allez poster vos résultats, c'est marrant

Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)

Janvier: j'ai couché avec
Fevrier: j'ai lavé
Mars: j'ai fusillé
Avril: j'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une couille du yeti
14: Le vibromasseur de Segolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d'arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom:

A: Et j'ai eu un orgasme.
B: Et je t'emmerde!
C: Pour le bien de l'humanité
D: Dans l'unique but de sauver le monde
E: Car on me l'avait gentiment demandé
F: En chantant Titou le Lapinou
G: Car il (elle) avait insulté ma soeur
H: Et ça pu
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre
J: Dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mamaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et c'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'ami
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps
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