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pitititi - 29.08.2007 | 2 réactions | #link | rss
Ne jamais sous-estimer les capacités d'un homme

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai
pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que
j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour Ce que
je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve Par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de

plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais

bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et
dit : " Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Je lui dis
alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je voudrais

que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!!
pitititi - 05.06.2007 | 1 réactions | #link | rss

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses  côtés.

Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "

"Je m'en souviens aussi " répond-elle  Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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 Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "

" Pardon ? " dit la dame choquée... "

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "

" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "

" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "

" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "

" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive :  - " Monsieur, il y a un problème? "

" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

" Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

  Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos...

    Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

    mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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 « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?»

      - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

  - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière,  avec  3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce  soit ça

que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller

acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et

des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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 CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

- "ce soir c'est Champagne - vaseline"

- "mince, on n'a plus de vaseline"

- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"

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 C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

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 Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

      Le temps d'accès...

pitititi - 27.06.2006 | 19 réactions | #link | rss

90 bonnes raisons d'être un mec (j'ai supprimé l'autre car ça ressemblait beaucoup)

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. vous connaissez des choses à propos des tanks.

4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

5. le foot à la télé.

6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.

10. les coiffeurs ne vous volent pas.

11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure la télé.

12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

13. tous vos orgasmes sont réels.

14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.

16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.

18. vous gardez votre nom de famille.

19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. le garage est à vous.

22. vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.

23. vous comprenez l'humour.

24. personne ne se demande si vous sucez.

25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.

26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.

29. le mariage vient tout seul.

30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. les danseuses.

33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.

35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. vous pouvez être président.

42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .

43. des fleurs arrangent tout.

44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.

49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.

50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

54. les mécanos vous disent la vérité.

55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

57. le monde est votre urinoir.

58. une seule humeur tout le temps.

59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parceque celle la est trop sale.

61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous preéoccupez de ce que vous portez.

63. même travail....meilleure paye.
 
64. les cheveux gris ajoutent du charme.

65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.

68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.

69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

70. Eurosport

71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.

72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.

74. vous ne refusez pas du rab de dessert.

75. vous vous entendez avec votre mère.

76. vous pouvez acheter un preéservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.

79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez change.

80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Merci à hugo pour les nouvelles :D
pitititi - 22.06.2006 | 5 réactions | #link | rss

pour vous des demoiselles, vu qu'il commence a y avoir pas mal d'article pour nous faire vous draguer, je fais pareil dans l'autre sens :)

SÉDUCTION

Cet été, je ne dormirai pas toute seule
Premier jour de l’été? Sortez vos moules, dénudez les épaules, aiguisez le regard: la chasse au mâle est ouverte. Quelques conseils pour en attraper un...ou deux. En ville? Il a l’air égaré ce joli touriste. Lui proposer de retrouver son chemin, prétextant que c’est le vôtre, et lui glisser quelques bonnes adresses, dont celle où vous irez boire un verre le soir. Au bord de la plage? Ah, l’envie de jouer Esmeralda avec l’ami des amis qui ont cette sublime villa de location. Le matin, l’accompagner au marché, l’après-midi, l’ignorer derrière de lar­ges lunettes et un bon polar, puis le soir le rejoindre à l’apéro où on lui demandera de nous prodiguer quel­ques conseils. Il devrait vite être intri­gué. C’est cela le truc, d’ailleurs (selon www.aufeminin.com) pour pêcher l’homme: l’intriguer, ne pas manquer de le valoriser, ne pas l’intimider. Et le garder dites-vous? Passez votre che­min, ici on parle vacances!
S.Bi.

(j'ai rajouter une lettre à l'article, trouvez la :) 

pitititi - 15.06.2006 | 18 réactions | #link | rss

vous faites la liste de ces qualités ou plutôt la liste de ces défauts ?

Qu'est-ce qui est le plus important pour vous, une personne qui possède beaucoup de qualités ou le moins de défauts possible ?

ps : discussion nocturne entre insomniaques... elle se reconnaîtra... 

pitititi - 13.06.2006 | 4 réactions | #link | rss

les femmes s'occupent...

tanks Tsaba avec un T majuscule parce que sinon ca va pas :)

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