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pitititi - 10.05.2009 | 0 réactions | #link | rss
J'ai vraiment trouvé le concept sympa, donc je vais bloguer durant un temps avec ce concept : les citation de geek.

Mais bon je vais prendre des citations compréhensibles par le commun des mortels.

La citation du jour est :

Ceux qui disent que Linux c'est compliqué n'ont jamais essayé de comprendre une fille.

aucun commentaire de plus, sauf que ça à faire rigoler la mienne
pitititi - 08.05.2009 | 0 réactions | #link | rss
Bonjour aux peux de lecteurs qu'il doit me rester. Effectivement mon dernier article date du 30/12/2008...

cet article ne vas pas être vraiment plus constructif mais passons...

Sinon la vie est belle...

Pour tout le monde, une petite citation super connue.
Software is like sex: it's better when it's free : Linus Torvalds

Bonne journée


pitititi - 15.11.2007 | 1 réactions | #link | rss
http://www.lesnumeriques.com à réaliser un guide pour vous aider à choisir vos cadeaux de noël



Voici les rubriques qu'il propose :
- Photo numérique
- TV grand format : LCD et Plasma
- Moniteurs informatiques : 19 à 24 pouces
- GPS de voiture
- Casques et écouteurs
- Baladeurs audio et vidéo
- Imprimantes
- Webcam
- Cartes mémoires
- Enregistreur DVD de salon avec disque dur
- Souris

Pour aller y jeter un coup d'oeil, c'est par ici : http://www.lesnumeriques.com/article-398.html
pitititi - 07.11.2007 | 0 réactions | #link | rss

Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...


Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
0100011000010100010000011000011100100001000010101
010000111001001010001100001010001000001100001
110010000100001010100100001110100011000010100
010000011000011100100001000010101001000011100
100101000111000101000100000110000111001000010
000101010010000111010001100001010001000001100
001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010000011000011100100101000010101001
000011101000110000101100100000110000010000101
01001000011100100101000110000101000100000 finesse
101010010000111001001010001100001010001000001
100001110010000100001010100100001110100011000
010100010000111000011100100001000010101001000
011100100101000110000101000101000110000111001
001010000101010010000111010001100001010001000
001100001110010000100001010100100001110010010
100011000010110010000011000011100100001000010
101001000011101000110000101000100000110000111


Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...


Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC


En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ?
Réponse : Wie Gates !


C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

Bon je retourne bosser =)

pitititi - 05.06.2007 | 1 réactions | #link | rss

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses  côtés.

Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "

"Je m'en souviens aussi " répond-elle  Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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 Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "

" Pardon ? " dit la dame choquée... "

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "

" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "

" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "

" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "

" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive :  - " Monsieur, il y a un problème? "

" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

" Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

  Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos...

    Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

    mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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 « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?»

      - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

  - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière,  avec  3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce  soit ça

que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller

acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et

des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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 CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

- "ce soir c'est Champagne - vaseline"

- "mince, on n'a plus de vaseline"

- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"

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 C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

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 Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

      Le temps d'accès...

pitititi - 26.10.2006 | 7 réactions | #link | rss

entendu il y a 2 minutes en cours :

on discutera offline de ça = on en discutera pendant la pause et pas pendant le cours

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edit : entendu en cours du même prof :

vous avez vu je réfléchis en temps réel !!!

(note perso : à pars 89certaines blondes, je crois que c'est plutot commun !!!)

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edit2 : entendu ce matin en cours réseau

"Et ensuite, ils mettent tout ça en commun, et ils regardent qui à la plus grosse"

(parlant du DR dans un réseau utilisant OSPF) 

pitititi - 04.10.2006 | 6 réactions | #link | rss

source : [http://www.chez.com/megawave/informaticien.htm]
commentaire : ''bah de moi'' :)

Les vrais informaticiens, et plus particulièrement les programmeurs, ne sont pas des gens sains d'esprit, cependant ils parviennent à se fondre dans le commun des mortels avec une grande habileté. Pour vous aider à repérer ces individus bizarres, voici une petite liste de signes distinctifs.
Si vous en trouvez, soyez gentil avec eux : ils sont inoffensifs, mais prévenez quand même la police, pour qu'il soit possible de les relâcher dans leur milieu naturel.
=>Euh je suis pas gentil moi d'abord...

Apparence physique
Ils ont la tête penchée :
Les informaticiens sont constamment en train de réfléchir sur des problèmes totalement abstraits, auxquels personne, à part eux, ne s'intéresse, et dont de toute façon ils ne trouveront pas la solution.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens malheureux ou voûtés, de plus cela ne permet pas de reconnaître les
informaticiens qui font de l'astronomie.

=>Depuis quand c'est un mal de réfléchir ?

Ils ont les lunettes sales :
L'abus des écrans abîme la vue, c'est bien connu. C'est pourquoi les informaticiens portent des lunettes, qu'ils laissent traîner
partout et oublient de nettoyer. Certains informaticiens mutants portent des lentilles de contact, mais ce ne sont pas de vrais
informaticiens.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes ayant des lunettes et ayant négligé de les nettoyer.

=>Il y a les lentilles de contact qui existent, et elles ne sont jamais sales...

Ils ont le front dégarni :
La quantité de travail cérébral réalisé par les informaticiens, ainsi que les crises pendant lesquelles ils s'arrachent les cheveux,
font qu'ils n'ont généralement plus beaucoup de cheveux sur le front.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes chauves ou présentant une calvitie naissante.

=>euh pas ceux que je connais, pas plus que les autres gens en général

Ils ont le menton mal rase, ou la barbe mal taillée :
Les informaticiens prétendent ne pas avoir le temps de se raser le matin. C'est vrai, puisqu'en général ils dorment le matin. Et le temps passé à se raser est du temps qui aurait pu être consacre à programmer.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens mal réveilles ou qui n'ont pas pu se raser ce matin.

=>c'est un style "barbe de 3 jours" qui permet de nous rendre plus vieux et plus crédible, afin de ne pas paraître trop jeune devant un mandant

Ils ont les cheveux longs, ou mal coiffes :
Pour la même raison que pour leur barbe, les informaticiens espacent leurs visites chez le coiffeur du plus qu'ils peuvent.
Attention ! Ne pas confondre (de dos) avec les femmes ou les hippies (s'il en reste...)

=>ça dépend des gens

Ils ont un tremblement permanent dans les doigts :
La position de repos des mains d'un informaticien, c'est de taper (vite) sur un clavier. Autant dire qu'il n'y en a pas. D'ailleurs, les informaticiens évitent de serrer la main des gens, car cela force leurs doigts à rester tendus pendant trop longtemps. Il parait que leurs doigts sont encore agites de spasmes convulsifs plusieurs jours après leur mort.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens atteints de la maladie de Parkinson.

=>je sers la main aux mecs mais préfère faire la bise aux filles...

Ils ont le regard fuyant :
L'informaticien essaie de rester concentre en permanence sur son problème, et évite toute influence extérieure, c'est pourquoi il ne regarde jamais le visage de ses interlocuteurs, afin de ne pas perdre sa concentration. Pour la même raison, il ne répond jamais au téléphone, mais comme il oublie d'activer le répondeur, personne ne peut le joindre par téléphone.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes atteintes de strabisme et les gens n'étant pas capable de regarder leurs interlocuteurs.

=>le mail c'est plus pratique et moins chère que le téléphone

Habitat
Ils sont à moins de dix mètres d'une machine a café ou d'un distributeur de Coca-Cola :
Le café et le Coca-Cola font partie des substances que l'informaticien doit ingérer à longueur de journée soit disant pour rester
concentre sur leur programme, en fait pour survivre dans le monde hostile qu'est le Monde Réel. Attention ! Ne pas confondre avec les grands buveurs de ces boissons.

=>il y a aussi le red bull, le sinalco, le coca light, le chocolat, les biscuits, etc...

Ils sont les meilleurs clients de la pizzeria du quartier :
La seule nourriture solide que supporte l'estomac d'un informaticien, est la pizza, dont ils consomment des quantités
exorbitantes, dues semble-t-il au fait qu'ils mangent plus la nuit, que les humains, le jour.
Attention ! Ne pas confondre avec les touristes italiens.

=>vu la qualité du service de la caf, les sandwich sont appréciés :)

Ils vivent en groupe :
Avec toutes ces caractéristiques, les informaticiens sont incapables d'avoir des relations stables avec les humains. C'est pourquoi ils se regroupent souvent entre eux. Apparemment l'espèce est stérile, mais se reproduit par parasitage, les informaticiens déclenchant des "vocations" chez des humains non informes, les faisant devenir informaticiens a leur tour.
Attention ! Ne pas confondre avec les groupements religieux et les sectes.

=>espère stérile, mon oeil...

Il y a toujours de la lumière chez eux la nuit :
Les informaticiens n'ont pas le même rythme de vie que les humains : ils sont toujours éveillés la nuit, soi-disant parce que les
moustiques (ou la chaleur, ou le froid, ou le bruit de l'ascenseur...) les ont tenus éveillés toute la nuit. Et quand ils sont capables de dormir la nuit, ils se relèvent toutes les demi-heure pour modifier leur programme.
Attention ! Ne pas confondre avec les insomniaques et les professions de nuit.

=>Vous êtes bien contant quand on vous dit pas qu'il faut vous arrêter de bosser 2 heures car on doit arrêter le serveur nan ? (et de toutes façon la nuit c'est mieux que le jour)

Particularités
Ils ont des difficultés a compter :
Aussi surprenant que cela paraisse, les informaticiens ne savent pas compter... Du moins, pas en base 10, comme le commun
des mortels. Ils comptent en base 8, ou 16. C'est pourquoi ils s'estiment toujours floués au supermarché quand, ayant achète
deux objets à 8 Francs pièce, la caissière leur demande 16 Francs alors que pour eux, huit plus huit égale dix (en base 16)...
Attention ! Ne pas confondre avec les gens qui ne savent pas compter en base 10.

=>l'auteur de l'article n'a rien compris, c'est la base 2 (1,2,4,8,16,32,64,...)

Ils parlent une langue incompréhensible :
Quand on parvient à comprendre ce que marmonne l'informaticien dans sa barbe, on se rend compte que seule la moitié des mots est du Français. Le reste est incompréhensible, malgré quelques termes techniques anglais par-ci par-là. D'ailleurs, nous ne sommes même pas sur qu'ils se comprennent entre eux.
Attention ! Ne pas confondre avec les touristes étrangers qui bougonnent, le grand-pere-qui-n'a-plus-toute-sa-tête ou le Pape.

=> voir mon article précédant

Trèves de plaisanterie, les informaticiens s'appellent entre eux des geek, quoi les plus atteins par ce syndrome "d'homme machine hors du temps"

Voici une définition claire et assez complète de cette espèce bizarrd...

http://fr.wikipedia.org/wiki/Geek

Aux demoiselles qui m'ont envoyé ça par mail parce que je leur disais que cette tenue leur irait très bien entant que bibliothéquaires :

Je vous signal que ça existe un geek sexy, regardez neo dans matrix, il est pas mal non ?

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