Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 05.01.2009 | 10 réactions | #link | rss
Oui oublions 2008. Et pensons ensemble à cette nouvelle année 2009. Nouvelle année qui comme la tradition l'exige sera toute en santé resplendissante telle une poule élevée en plein air et nourrie au grain sans OGM, sans crise financière mondiale avec même une hausse du pouvoir d'achat augmenté (si on se lève tôt et qu'on travaille en heures supplémentaires évidemment) et une année remplie de bonheur à ras bord (imbibée de joie et d'allégresse à la fois).

Bon en ce qui me concerne et même si le passage de 2008 à 2009 s'est parfaitement déroulé comme il se doit (avec du champagne, du cotillon et du bisou sur la bouche), j'ai tendance à me taper une bonne déprime. Comme si le fait de changer d'année, me faisait immédiatement prendre un coup de vieux. Le 31 j'étais jeune et vigoureux et aussitôt minuit passé en plus d'un mal de tête étrange (le lendemain matin au réveil surtout), j'ai de nouveaux cheveux gris, le visage bouffi, la peau flasque et l'oeil vitreux.

Bon mais ça va passer ... jusqu'à mon anniversaire. Voilà je déprime (mais c'est certainement aussi causé par le fait que c'est lundi et que les vacances sont finies et qu'au bureau le café a un goût dégueulasse, ça je l'avais même oublié).  Mais ça va passer, je le répète. Bon en tout cas pas en 2010 ... car dès cet instant on pourra se dire " Aaaaah les années 10. C'était bien les années 10. Il y a eu Tokio Hotel et la tektonite ". Moi je dis vivement les années 20 ...

Bonne année !
- - 19.12.2008 | 3 réactions | #link | rss

Bon les évangélistes se sont bien lâchés sur le sujet. Voici trois évangiles décrivant la naissance du petit Jésus qui a donné plus tard les fêtes de Noël (une sombre histoire de romains, d'églises et de traditions hautes en couleurs) et c'est également la raison pour laquelle Coca-Cola a déguisé son démarcheur en rouge histoire de faire ressortir sa barbe (vers 1931 après Jésus Christ dont je vous parle justement comme quoi finalement je suis resté dans le sujet alors cessez de m'interrompre, merci).

La Nativité selon Luc :

" En ce temps-là parut un édit de César Auguste, ordonnant un recensement de toute la terre.

Ce premier recensement eut lieu pendant que Publius Sulpicius Quirinius était gouverneur de Syrie.
Joseph aussi monta de la Galilée, de la ville de Nazareth, pour se rendre en Judée, dans la ville de David, appelée Bethléem, parce qu'il était de la maison et de la famille de David, afin de se faire inscrire avec Marie, sa fiancée, qui était enceinte.
Pendant qu'ils étaient là, le temps où Marie devait accoucher arriva, et elle enfanta son fils premier-né. Elle l'emmaillota, et le coucha dans une étable, parce qu'il n'y avait pas de place pour eux dans l'hôtellerie. "

La même histoire selon Matthieu (le fameux qui n'a qu'un cheveu sur la tête) :

" Voici de quelle manière arriva la naissance de Jésus Christ. Marie, sa mère, ayant été fiancée à Joseph, se trouva enceinte, par la vertu du Saint-Esprit, avant qu'ils eussent habité ensemble.
Joseph, son époux, qui était un homme de bien et qui ne voulait pas la diffamer, se proposa de rompre secrètement avec elle.
Comme il y pensait, voici, un ange du Seigneur lui apparut en songe, et dit : Joseph, fils de David, ne craint pas de prendre avec toi Marie, ta femme, car l'enfant qu'elle a conçu vient du Saint-Esprit ; elle enfantera un fils, et tu lui donneras le nom de Jésus ; c'est lui qui sauvera son peuple de ses péchés.
Jésus étant né à Bethléem en Judée, au temps du roi Hérode, voici des mages d'Orient arrivèrent à Jérusalem, et dirent : Où est le roi des Juifs qui vient de naître ? Car nous avons vu son étoile en Orient, et nous sommes venus pour l'adorer. "

Et la version du père Noël de la Superette du coin qui a peut-être un peu trop abusé du lait de poule et de chocolats au cognac :

" En ce temps là alors que le Coca-Cola n'existait pas (en tout cas la version sans sucre et sans caféine), le président de la terre César Barak Auguste Obama voulu faire un recensement (dans le but de supprimer les publicités à la télévision et ainsi déterminer ce qu'il pourrait taxer en plus sur les connexions Internet). Il ordonna donc aux Rois Mages de s'occuper de cela. Déjà ils étaient trois ça faisait toujours ça de moins à compter.
Pendant ce temps-là à Vera Cruz dans la banlieue nord de Bethléem, Joseph et sa femme Marie faisaient la queue pour s'inscrire au recensement. L'employé de mauvaise humeur leur demanda pour quand c'était la ponte du marmot exactement. Effectivement Marie était enceinte jusqu'aux oreilles. L'enfant n'était pas de Joseph mais du Saint Esprit, le facteur (qui fait plomberie des fois aussi). Mais Marie l'a embobiné en prétextant une histoire de fils de Dieu et de retombées médiatiques certaines. Bref. L'accouchement devait être fait sous peu, Marie ayant perdu les eaux sur les pieds de Moïse pendant qu'ils faisaient la file du recensement. Moïse, qui heureusement avait gardé tous ses réflexes et a pu écarter les eaux à temps, il n'a donc pas eu les sandalettes souillées. Par contre l'employé aux statistiques (déjà pas de très bonne à la base est maintenant carrément mécontent de devoir passer la serpillère avant de fermer le bureau) leur demande de repasser plus tard quand le chieur aura poussé son premier cri.
Donc les voilà à chercher une piaule tranquille et une bassine d'eau chaude. Et un soir de Noël ça n'est pas facile du tout. Tout est complet partout. Même le Formule 1. Les voilà donc dans une étable avec Lââm et son beauf'. Rejoins plus tard par les Rois Mages qui n'avaient pas non plus pensés à réserver une chambre, quand même c'est le bordel de faire le recensement la veille de Noël, plus jamais on les y reprendra. "

Sinon ce n'est pas certain que je repasse ici d'ici Noël, comme c'est les vacances. Donc je vous prie de passer d'excellentes fêtes, de faire bombance comme il se doit.  Et à bientôt.
- - 17.12.2008 | 3 réactions | #link | rss
L'autre jour j'étais à un apéro dinatoire (et ouais carrément) organisé par une amie de mon amie. Apéritif auquel j'étais fortement convié. Oui fortement. En plus en ces périodes de fêtes, refuser un apéro dinatoire ne se fait semblerait-il pas même si c'est le 14e de la semaine. Je sais pas, on doit avoir une tête de roi mage.

Finalement je me suis retrouvé là-bas à connaître personne ou presque. A part deux ou trois personnes déjà croisées au hasard, dans un bar, un supermarché ou une station essence. Ne vous avais-je pas déjà dit que ma vie était juste complètement folle ? La preuve.

Bref. Me voilà lâché et presque abandonné par ma compagne entre deux couples qui à voir se connaissaient déjà (d'un apéro dinatoire précédent certainement). Les hommes ne disent rien et les femmes parlent. Non mais j'y peux rien hein. Elles parlent et tentent même de nous mêler à la conversation. Ce qui est plutôt gentil. Et en même temps les trois mecs là, on faisait vraiment tapisserie à siroter notre vin bon marché.

Tout en faisant connaissance elles me demandent ce que je fais dans la vie. Donc me voilà en train de leur raconter mon travail à la fois passionnant, haletant et hautement intéressant avec force adjectifs de circonstance histoire de faire croire que quand même mon rôle dans la vie est essentiel à la bonne marche du monde (ce qui est en soi un exploit, pas mon job mais mon argumentation donc).

Par politesse et afin que je ne vide pas mon second verre de vin bon marché quasiment d'une traite, je leur retourne la question.

Alors la première est avocate et s'occupe de droit pénal international pour des personnes vraiment dans le besoin.
La seconde vient de finir ces études de médecine et a été embauchée récemment dans un laboratoire de recherche de renom et a été sélectionnée parmi plus de mille candidats.

Finalement, et tout comme leurs copains respectifs, je n'ai plus rien dit, j'ai terminé mon verre de vin bon marché en une grosse et unique gorgée puis me suis levé du canapé en prétextant que je devais absolument m'absenter pour aller chercher un bretzel quelque part ailleurs.
- - 12.12.2008 | 7 réactions | #link | rss
Ce blogue a désormais un service après vente. Même si bon, je vous l'accorde, je ne vous vends rien en fait (malheureusement pour nous, mon banquier et moi-même). On va dire que c'est un service après vésicule. Donc voilà :

Je suis à la fois fan des Tokio Hotel, des Jonas Brothers et de Lorie. Mais par moment j'ai l'impression que l'auteur de ce blogue ne les aime pas tellement en vrai. Pourquoi ? Cindy S. (France)
C'est tout a fait erroné. Par exemple il a un amour immodéré pour les scoubidous. Et les pommes. Et les poires.

Quand je clique sur le bouton ci-dessous rien ne se passe. Est-ce normal ? Jean-Pierre D. (Suisse)
ok 
Oui. Vous n'avez pas la bonne version de ce blogue. Pour que le bouton vous réponde " Youpie ! " il faut acheter la version payante de ce blogue. Cette version contient notamment des articles intéressants et de couleurs vives.

J'aime le lundi. Suis-je normal ? Nicolas S. (France)
Non.

Je n'ai pas rit à la blague du mec qui avait perdu sa montre parce qu'elle s'était arrêtée et que lui avait continué à marcher. Vais-je perdre mon travail ? Renaud S. (France)
Uniquement si vous travaillez chez Renault (ou dans une banque, américaine de préférence).

J'ai cliqué sur un article mais malheureusement il ne s'est pas affiché dans sa totalité, certaines parties ne fonctionnaient pas et la chute était manquante. Comment puis-je y remédier ? Jean-Paul R. (Suisse)
Merci d'indiquer le titre complet du billet défectueux ainsi que vos coordonnées. La VBMG s'engage à vous le remplacer aux mêmes conditions. Concernant la chute manquante cela peut-être un effet normal, cela est dû à un auteur fort peu scrupuleux.

Je n'arrive pas à lire ce blogue. Céline V.-K. (Belgique)
Avez-vous Internet ? Votre PC est-il allumé ? Avez-vous appris à lire ? Si vous avez répondu non à l'une de ces questions, merci de repasser plus tard.

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ? Reymond D. (Québec)
Le Président (à pâte molle).

Je trouve que les grandes femmes sont comme des poneys et que les paysages suisses sont mous, suis-je alors beau ? Mickael V. (France)
Oh oui alors (Je serais évidemment tenté de répondre non, mais en fait les hommes en slip me font très peur).

Je trouve ce blogue particulièrement minable, pas intéressant, complètement superficiel et totalement inutile. Dois-je commenter tout de même cet état de fait ?
Certainement. J'ai besoin de pleins de commentaires afin de flatter mon égo. Le contenu importe peu, c'est le nombre qui est important.

Que faut-il penser de l'identification du comportement thermique d'un habitat résidentiel ? Charles R. (Suisse)
Ici c'est un blogue sérieux. Vous devriez avoir honte de vous.
- - 10.12.2008 | 2 réactions | #link | rss
Oui alors dans mon métier, notamment, je reçois plein de messages à caractère électronique. J'en tape pas mal également (pas trop fort heureusement pour eux).

En parlant de message électronique, je me permets une petite parenthèse*. Oui je sais ça n'est pas très sérieux, surtout dès la 3e phrase mais ce blogue n'est finalement pas tellement réfléchi alors vous ne m'en tiendrez pas rigueur plus que ça. Voici ma digression : non je ne veux pas tester de l'alcool de morse, merci. Je ne suis pas le nordique auquel vous pensiez.

*vous vous demandiez par contre peut-être où était la petite parenthèse ... et bien elle est là : )

Revenons à nos bovidés de la sous-famille des caprinés si vous le voulez bien.

Donc  je reçois énormément de courriels. Sauf que la plupart des gens sont persuadés qu'un message électronique n'est pas sérieux (bien au contraire de cet excellent blogue). Comment effectivement considérer à sa juste valeur une missive sur laquelle n'a pas été léché un timbre à collectionner éventuellement ?

Donc j'ai droit et dans le désordre à des messages :

- sans sujet. Ce qui me rend dingue. Déjà parce que pour retrouver un message qui n'a pas de titre dans la masse de tout ce que je reçois il faut que j'utilise les fonctions de recherche dans Outlook (et pour ceussent qui ont la version 2007 et Vista savent que cela n'est pas facile et que ça ne fonctionne que très modérément).
Et alors que je n'étais encore qu'un jeune Padawan du monde du travail dans le commerce, ma professeuse de dactylo (qui se prénommait Yolanda comme quoi) me harcelais vivement pour que je n'oublie pas de mettre un concerne clair et précis dans mes courriers. J'imagine que maintenant je paie ces écarts en maugréant contre mes propres envoyeurs.
En plus il s'avère que mon anti-spam n'aime pas tellement les messages sans objets. Il doit penser que c'est un casino qui veut me vendre des fausses pilules viagra avec un vrai logo Gucci dessus.

- des messages sans signature. Ou un nom. Voire juste une initiale (si c'est vrai). Genre sans téléphone, ni nom de société. Donc me voilà réduit à déduire le nom de la compagnie selon ma mémoire et ce qui figure dans l'adresse e-mail. Ou pire. Renvoyer le message à l'expéditeur en lui demandant ses coordonnées téléphoniques pour que je puisse lui parler car son message n'est à priori pas écrit en français (voir point suivant).

- des messages incompréhensibles. Genre avec la moitié du problème expliqué ou même pas du tout. Et ça c'est quand c'est écrit en français. J'attends impatiemment mon premier message en kikoolol-sms-style. Je pense que je l'encadrerais avant de le supprimer physiquement de ma messagerie, le tout en hurlant mon désespoir d'un monde aussi cruel avec nous tous.

- des messages transférés à partir d'anciens messages qui n'ont strictement rien à voir. Donc évidemment l'objet du message n'a également pas été adapté et n'a strictement aucun rapport avec le contenu du dernier message. Finalement je n'ai qu'à faire le tri moi-même.

Finalement pour lire un message il me faut une heure. Dans les cas extrêmes je dois comprendre le contenu, changer le titre, virer les messages précédents qui n'ont rien à voir et trouver l'identité de la personne qui me l'a fait parvenir.  Ca n'est plus possible.

Il faut donc que l'on délivre un permis afin de n'autoriser que des gens compétents à envoyer un message électronique. Ce permis s'obtiendrait en faisant quelques tests et en apprenant la base de l'envoi d'un courrier (électronique ou non).

Avec une question piège et finale " A quel endroit collez-vous le timbre sur votre courriel ? " Réponse A : dans ton cul. Réponse B : au fond à gauche.  Réponse C : au dos s'il reste de la place. Réponse D : non effectivement il n'y aura pas de chute, ni de fin d'article digne de ce nom.
- - 05.12.2008 | 3 réactions | #link | rss
Bon j'aimerais bien que quelqu'un me fasse une réflexion sur mon nouveau sous-titre. Ca me ferait plaisir. Sinon à quoi ça sert que je le change ?

En plus personne, je dis bien personne, ne m'a rappelé que c'était tout bientôt Noël et qu'il va falloir que je me bouge pour acheter des cadeaux originaux et qui brillent, trouver une excellente excuse pour ne pas aller au Noël des voisins (la dernière fois j'ai été contraint de manger un petit four qui contenait tellement d'ail que je n'ai retrouvé le sens du goût et de l'odorat que vers la mi-janvier de l'année suivante), et décorer le sapin avec bonne humeur, guirlandes lumineuses et boules colorées de rigueur.

Par contre vous avez tout à fait le droit de commenter, notamment sur la longueur excessive de la phrase précédente. Ne vous gênez pas hein. Je vous vois bien sur les autres blogues faire d'excellentes remarques sur le coût du capital des tracking stocks ou encore sur l'identification du comportement thermique d'un habitat résidentiel. Alors.
- - 02.12.2008 | 4 réactions | #link | rss
Alors pour lire cet article avec toutes les interactions complètement folles qu'il y a dedans vous devez vous munir d'un dé. Ce dé et ce billet vous permettront de connaître votre avenir proche ainsi que votre destin imminent. Encore mieux que n'importe quel horoscope (Chinois ou Maltais). C'est même encore plus fiable que la numérologie et la voyance par sms. Je sais c'est fou (et c'est un peu n'importe quoi mais bon maintenant vous savez sur quel blogue vous vous trouvez en même temps).

Alors bon je sais que si vous deviez être au bureau (ou tout nu à biner votre carré de pétunias mais cela ne me concerne finalement pas tellement), le dé à jouer n'est pas forcément l'ustensile qui de prime abord est utilisé le plus souvent (à moins que vous ne travailliez dans un casino, le supermarché où il fait bon vivre ou là où la vie est moins chère je sais plus très bien mais ça n'est pas tellement important pour la suite de cet article). Je vous offre donc une solution alternative au petit cube de plastique coloré.
Vous ouvrez Excel et vous tapez cette formule = ENT (1+6*ALEA ()) dans une cellule de votre choix puis vous tapez sur la touche Entrée. Et il suffit maintenant  d'appuyer sur la touche F9 pour lancer le nombre aléatoire de l'une des six faces du dé virtuel.

Finalement on apprend plein de trucs avec la VBMG hein ? Je sais; j'en suis le premier surpris c'est vous dire.

Par contre si vous n'avez ni dé, ni Excel, cessez immédiatement de lire cet article et demandez à 10 personnes de venir lire ce blogue pour conjurer le sort qui désormais s'acharnera sur vous telle une chaîne de messages électroniques ou non qui aura été brisée en plein élan (cette phrase ne voulant rien dire, faites donc comme si).

Donc voilà vous pensez fort à ce que vous désirez le plus dans la vie et vous lancez votre dé virtuel (ou non virtuel c'est égal ça fonctionne aussi je vous le rappelle). Ensuite vous lisez le paragraphe qui a le même numéro qui est inscrit sur votre dé réel ou virtuel. C'est facile. Presque trop d'ailleurs ... alors en même temps il faut dire " bandedehabracadabracassé " dix fois de suite et le plus rapidement possible, en sautillant sur un pied. Le droit on va dire.


1. Ne cédez pas à la mauvaise influence de Lunh-Di, l'astre au nom de " maladie ", en ruminant des idées noires et en imaginant tout ce qui aurait pu se passer. Réfléchissez plutôt à ce qu'il y a lieu de faire maintenant, non seulement pour vous-même mais surtout pour moi. Vous vous sentirez mieux moralement quand vous vivrez moins replié sur vous-même (ce qui n'est pas facile pour lire un blogue) et moins préoccupé de vos propres intérêts (sale égoïste, vous feriez mieux de penser à moi).

2. Ne prenez pas de décisions irréfléchies, surtout dans le domaine des sentiments, des scoubidous ou des amitiés mais mariez-vous dans le mois si cela n'est pas déjà fait (je sais c'est court, fermez ce blogue et partez réserver votre salle des banquets immédiatement).

3. Si vous êtes un homme, l'accent sera mis sur vos occupations préférées : gagner le plus d'argent possible et lire ce blogue tous les jours et l'idolâtrer tel ... heu ... une idole. Vous aurez en effet de nouvelles possibilités de diversifier ou d'accroître vos revenus. Les transactions financières seront excellentes. Néanmoins, votre partenaire risque de vous surprendre et même de vous faire enrager, en dépensant cet argent à peine gagné. Si vous êtes une femme, profitez de la vie, des soldes et claquez tout le pognon du ménage (et lisez ou relisez ce blogue dès que possible).

4. Tiraillé entre le réalisme, l'idéalisme et le cubisme, vous aurez bien du mal à choisir entre une passion précaire avec Georges Clooney et/ou Scarlett Johannsen  et une relation plus stable mais moins exaltante avec Brad Pitt et/ou Angelina Jolie. En tout cas, évitez de prendre une décision d'ici la prochaine décennie. Attendez d'avoir suffisamment de recul pour savoir exactement ce qui vous convient le mieux.

5. Si vous partez pour un jour, emportez des biscuits pour deux jours. Si vous voyagez l'été, emportez des habits pour l'hiver. Oui alors j'en conviens avec vous il ne fallait pas faire le 5, quelle idée aussi ...

6. Le dieu des blogues décuplera votre ambition et votre volonté, et pourra aussi vous valoir quelques défis imprévus et vous obliger à fournir des efforts dont vous vous seriez bien passé. En tout cas, le succès vous sera garanti ; mais ne relâchez pas totalement votre vigilance (et votre pit-bull), car le terrain miné ne sera pas encore parfaitement sûr et aura triste mine. Par contre ce siècle vous sera défavorable pour engager un procès. Mieux vaudra prendre un arrangement à l'amiable. Evitez les discussions verbales; écrivez des commentaires dans ce blogue (tout plein) car si les paroles s'envolent, les écrits restent (ils n'ont pas d'ailes en même temps c'est pour ça).
- - 28.11.2008 | 3 réactions | #link | rss
Dans mon blogue précédent j'avais déjà écrit un article interactif dans lequel vous décidiez vous-même de la chute. Je réitère ici. C'est donc vous qui décidez. C'est vous le héro de cet article. Alors c'est simple il suffit de choisir dans la liste des possibilités offertes ce que vous voulez faire et selon votre préférence il faut vous rendre au numéro indiqué.

C'est donc l'histoire de personnages qui ont des pouvoirs étranges suite à un dérèglement de leur patrimoine génétique (en fait il s'agissait de Dieu et de son rejeton qui se battaient pour avoir la zappette qui permet de générer les nouveaux arrivants. L'un voulait que Mickael Vendetta soit beau et pas l'autre. Finalement ils ont appuyé un peu partout et cela a généré ce que l'on voit actuellement un peu partout, c'est-à-dire un truc un peu beau mais surtout un peu mou tout comme les paysages Suisses).

Donc il y a l'homme qui a des cheveux qui poussent de 3 cm par heure, la femme chocolat qui transforme tout ce qu'elle lèche en lapin de Pâques et il y a vous. Votre super pouvoir à vous c'est :

- de faire un saut dans l'espace temps du dimanche soir au mardi matin ce qui fait que vous ne savez pas ce qu'est un lundi, vous allez en point 2.
- de vous transformez à volonté en Lorie, en Cindy Sander ou encore en Jonas Brothers. Vous vous rendez en point 3.
- de comprendre n'importe quel Skyblog même les plus obscurs. Vous partez au numéro 8.

1.  Si vous lisez ce paragraphe c'est que vous n'avez rien compris. Eteignez immédiatement votre ordinateur et allez faire une partie de Jokari.

2. Vous avez tellement de chance que si ça se trouve vous n'avez même jamais entendu parler de Mickael Vendetta. Suite à cela vous profitez de votre extraordinaire faculté pour aller directement à mardi prochain et vous sautez au numéro 9.
Ou alors vous n'utilisez pas votre pouvoir du tout et tentez de vivre un lundi comme tout le monde, vous allez en 6.

3.  Vous décidez de vous transformer en Lorie car vous vous demandez si Garou a la même voix rauque et cassée au saut du lit et au petit déj' et vous vous rendez au point  7.
Vous vous changez en Cindy Sander afin d'avoir la vie incroyable de star adulée par la voisine du lotissement d'en face et vous allez au numéro 10.
Vous décidez de ne jamais coucher avec une fille jusqu'à ce qu'elle se marie avec l'un des membres de Tokio Hotel et vous vous transformez en Jonas Brothers. Vous vous déplacez en bande jusqu'au point G (bande, point G, huhuhu). C'est tout à la fin si jamais le point G. En tout cas dans cet article, sinon de manière générale c'est plus vers la gauche. Encore un peu ... Voilà.

4. La femme chocolat vous lèche et elle vous métamorphose immédiatement en lapin de Pâques. Bon je sais c'est assez triste de finir son existence comme ça mais si ça peut vous consoler vous êtes fourré au massepain.

5. En visite chez l'homme dont les cheveux poussent de 3 cm par heure, vous regardez la télévision et vous vous rendez compte en fait que le nouveau président des Etats-Unis est en fait un dangereux psychopathe qui interdit aux gens de tenir des blogues intéressants exactement comme celui-ci. Vous partez donc en mission avec les Super Nana, John McLane et Adrien Monk, et vous sauvez le monde (malgré le fait que John drague comme un malade la petite Rebelle).

6. Mais bien certainement. Vous ne méritez pas votre pouvoir. Voilà ce que j'en dis. Vous m'énervez. Et puisque c'est comme ça, vous n'allez pas plus loin. Bien fait. Profitez bien de votre lundi, vous me raconterez. Ha !

7. Alors non seulement Garou a la même voix le matin que le reste de la journée mais en plus il a une haleine plutôt chargée. Vous vous transformez donc immédiatement en Jonas Brothers et vous vous rendez compte que vous être trop nombreux pour un seul bol de café. Vous vous battez entre vous et mourrez tous étouffés par une pépite de chocolat contenue dans un flocon d'avoine allégé et surtout parce que Garou vous a administré un bouche-à-bouche sur vos personnes pour tenter de vous sauver. Je sais c'est horrible. Mais à pouvoir important; responsabilité importante (oui je sais j'ai piqué ce dicton dans Spiderman et alors ?).

8. Vous cliquez sur ce lien et vous vous perdez définitivement dans les méandres de l'Internet et votre esprit se réduit immédiatement à l'état de cacahouète au curry de Madras. Je sais c'est dur d'être dans une impasse d'entrée de jeu mais quelle idée aussi d'avoir choisi ce pouvoir tout pourri.

9. C'est donc mardi prochain. Bon ... j'avoue, ce n'est pas vrai on n'est pas mardi prochain. Ce blogue a tout de même des fonctions assez limitées. Alors ce que vous allez faire c'est attendre comme tout le monde mardi prochain et reprendre la lecture de cet article à partir du point 2.

10. Ouais non mais c'est beaucoup trop naze d'être Cindy ... En plus vous chantez toute la journée que vous êtes un papillon de lumière, ça n'est plus supportable, même pour vous. Vous décidez donc de vous transformer en Jonas Brothers et allez rendre visite à la femme chocolat. Et vous allez au point 4.

G. Finalement vous tombez tous follement amoureux de Bill des Tokio Hotel et comme il n'y a aucun avenir dans cette relation à plusieurs, vous décidez un peu sur un coup de tête d'aller rendre visite à l'homme qui a des cheveux qui poussent de 3 cm en une heure et vous vous rendez au point 5.
Ou vous préférez allez voir la femme chocolat parce que bon quitte à pas coucher avec elle avant le mariage au moins elle sent bon le cacao, et vous partez tous ensemble avec la même limousine 7 portes jusqu'au numéro 4.
- - 25.11.2008 | 2 réactions | #link | rss
Bon vous l'aurez constaté, ce blogue n'est pas tellement alimenté ces derniers jours. Il y a pour cela une explication en deux temps.

D'abord il fait froid. Oui parfaitement.  Mais enfin quelle incidence sur ce blogue une température pourrait-elle avoir me demanderez-vous d'un ton interrogateur et avec le sourcil gauche légèrement surélevé ?

Et bien je pense que je devais être un ours encore assez récemment dans mes cycles de vies antérieures et passées à la fois. Ce qui fait que mon âme pas encore tellement habituée à tant de labeur en toutes saisons me somme d'aller réguler mon état d'hypothermie afin que mon métabolisme m'empêche de trouver des articles tellement intéressants et captivants que même une marmotte se lèverait exceptionnellement pour se connecter sur ce blogue (il faut dire que bloqué dans son trou le rongeur a intérêt à meubler ces soirées au coin du feu).

Bref tout ça pour vous dire que je n'ai rien à vous dire. Et que j'en ai même pas honte et que ça n'est en tout cas pas ça qui va m'empêcher d'hiberner sur mes deux oreilles.
- - 19.11.2008 | 3 réactions | #link | rss
On doit voter bientôt. Sur plein de sujets hyper-importants. Par exemple pour un cube de béton sur lequel sera placardé en toutes lettres la mention " musée des beaux arts " (encore heureux qu'ils soient beaux les arts). Donc déjà je vous rappelle qu'il faut aller voter c'est sérieux.

Sauf que.

Sauf que notamment pour le sujet précité dans ce présent article celui-ci que vous êtes là présentement en train (ou en bus) de lire, je ne sais pas du tout quoi voter (bon certains autres non plus, notamment la drogue, mais c'était moins drôle, déjà que). Alors j'ai bien lus les petits fascicules édités avec les sous de la collectivité (sur du papier par contre) et je dois reconnaître que tous les arguments dans un sens ou dans l'autre me semblent tout à fait fondés.

Les arguments sont même tellement bien faits qu'ils se contredisent. Ce qui est pas mal fort de café trouvé-je. Alors qui croire ? Il y en a forcément un des deux qui ment effrontément. Bon je parle de politique donc évidemment qu'un mot associé au mensonge devait figurer dans mes dires. C'est marrant quand même la vie. Je me le rappelais encore hier alors que j'avais expressément acheté un croissant à la framboise et que finalement je me retrouvai à mordre dans un croissant délicatement fourré aux noisettes (heureusement que je ne suis pas allergique aux noisettes, je n'aurais pas eu le temps d'aller insulter la vendeuse de viennoiserie avant de trépasser dans d'affreuses douleurs et suffocations). Il semblerait que je m'éloigne de mon sujet initial.

Donc :

Les gens qui sont pour informent :  que c'est juste un terrain vague (bon le terrain vague a quand même une vue magnifique ... que je n'ai pas depuis mon jardin) et que l'on pourra se promener de façon interrompue tout le long du lac (il faudra tout de même enjamber un port de la CGN, un musée et une piscine publique, dans un premier temps en tout cas ceci étant un autre projet semblerait-il)

Les gens qui sont contre notifient : que le paysage sera saccagé et que la loi sur la protection du rivage et des poules d'eau est bafouée.

Certes mais encore.

Les gens qui sont pour défendent : que la place dévolue aux manifestations occasionnelles sera respectée dans son intégralité (bien mais ils vont le mettre où l'Open Air ? Sur le toit ?)

Les gens qui sont contre certifient : que les festivités qui ont lieu sur ce lieu ne seront pas maintenues (Luna Park, Cirques et Open Air).

Ah bin voilà, voilà. Voilà qui est assurément plus clair maintenant.

Les gens qui sont pour affirment : que les gens y vont venir en bus et en métro au musée. Et qu'il y a un parking pour ceux-là qui voudrait quand même sortir le véhicule rutilant à roues motrices au nombre de 4 qui fort heureusement ne roule que très rarement avec (juste pour aller aux musées).

Les gens qui sont contre assurent : que c'est déjà trop pollué à cet endroit précis et qu'un musée ne va en tout pas faire baisser les statistiques.

Ok. Donc on ne va en tout cas pas respirer mieux dans tous les cas ...

Les gens qui sont pour déclarent : que c'est joli

Je dis : que c'est moche. Cet argument par contre est complètement personnel. Et ne venez pas me dire que je suis pas ouvert à l'architecture contemporaine et que je suis un vieux réac'; non  j'adore l'architecture contemporaine et certainement plus que les vielles pierres, ce qui me permet d'ailleurs avec cette assurance (qui parfois fait dire aux personnes qui ne me connaissent que guère " quel gros naze ce mec ") de qualifier ce bâtiment de raté. Ou dans tous les cas pas exceptionnel pour une brique (pour autant qu'il y en ai une dans ce fatras de béton armé jusqu'aux dents).

Je ne parle même pas du partenariat privé-publique qui n'est vraisemblablement pas au goût de tout le monde et  du tableau qui figure dans un tract et indiquant qu'il pourrait être enfin visible ... alors qu'il est exposé à Moudon actuellement. Tout ceci semble bien mal embarqué quoi que l'on vote.

A noter que les gens qui sont contre ne sont pas contre un musée des beaux arts mais contre celui-ci particulièrement. Et en même temps il faut effectivement que ces oeuvres soient accessibles et rapportent un tantinet d'argent.

Voilà.

Et c'est pour tous les sujets la même chose. Je vote quoi moi maintenant hein ?
- - 13.11.2008 | 4 réactions | #link | rss

Voici les résultats finaux et définitifs suite aux débats et délibérations (ayant parfois durés plusieurs heures) des membres du jury (composé de moi-même je le rappelle)

Catégorie de la meilleure photographie toutes catégories confondues. Le gagnant est :

Moi. Catégoriquement.

Catégorie portrait, autoportrait, autoradio et autopaysage. Le gagnant est :

Doremi 

Dans la catégorie qui contient des animaux domestiques. Le gagnant est :

Ti Monstre. Mais M'dame Jo n'était pas loin du tout.

Catégorie art, cubisme et abstrait. Et le gagnant est :

Babi

Catégorie photo de guerre prise sur le terrain et sous les bombardements. Le gagnant est :

M'dame Jo 

Catégorie de la meilleure photo originale et sophistiquée. Le gagnant est :

Speedy80

Catégorie papier peint. Le gagnant est :

Bazq   

Catégorie spéciale adulte, sexe, érotisme et houba-houba-hop. Le gagnant est :

 

Cerise

Prix spécial " Réfrigérateur " sponsorisé par Whirlpool . Le gagnant est :

Whirlpool (oui bon c'est le sponsor en même temps hein)
- - 11.11.2008 | 1 réactions | #link | rss
En allant me chercher à manger, à la boulangerie, il y avait le sosie de Laurent Ruquier qui faisait la file. Le même. Même lunettes carrées, même tête ronde, mêmes cheveux tirant sur le blond et la brosse. J'ai hésité à lui demander si c'était le clown ou le clone qui était là. Mais comme ce n'était certainement pas Ruquier, il n'aurait pas rit à cette boutade lamentable.

Direct après je suis tombé sur un mec qui avait un vélo dans le dos. Dans son sac à dos en fait. Enfin il n'était pas vraiment dedans. Il est était accroché au sac à dos, quoi. Il va falloir que l'on m'explique à quoi ça sert de se trimballer son vélo sur le dos (en fait non ne m'expliquez pas, je m'en fiche en vrai).

Quand je vous disais que ma vie était trépidante hein ?
- - 04.11.2008 | 8 réactions | #link | rss
Juste pour vous, amis lecteurs, je vous fais cadeau d'un présent et d'une offrande envers vous. C'est bientôt Noël c'est pour ça. En même temps avec un blogue d'une telle qualité et avec un contenu aussi intéressant que fascinant, c'est Noël tous les jours ou presque. Donc voici en cadeau (totalement gratuit et offert par la maison) : la poupée vaudou de la VBMG.

En fait j'anticipe. Ce qu'aurait dû faire d'ailleurs Monsieur Le Président De La France Sarkozy-Bruni. Ainsi il aurait pu protéger efficacement son image. D'ailleurs si j'étais lui je déposerai le brevet du Uno à son effigie, jeu composé uniquement de cartes malus  " Diminution du coût de la vie, vous passez votre tour ". Le verre à Vodka à son image (c'est-à-dire avec un contenu de 75 dl) ou encore la balayette de toilettes à talonnettes (ne cherchez pas trop, ce dernier exemple n'est là que pour la rime).

L'utilisation de la poupée vaudou de la VBMG est très simple. Il faut juste appuyer ou frotter sur votre écran les zones indiquées dans l'image ci-dessous pour un effet quasiment immédiat. Evitez tout de même les épingles. Votre écran n'aimera pas tellement je pense. Et si après 20 ou 30 ans d'attente les effets ne sont toujours pas visibles, je vous conseille  vivement de réitérer votre geste. Avec plus de conviction évidemment, sinon cela ne fonctionne pas.

voodoo
- - 31.10.2008 | 10 réactions | #link | rss
Bon déjà si vous parcourez ces lignes, ça commence mal cette histoire. Très mal. Je vous avais demandé déjà dans le titre de ne pas lire cet article et quand même je vous surprends à le consulter. Donc maintenant cessez je vous prie de lire cet article merci.

Bon si vous en êtes là, je suis carrément inquiet pour la suite. Oui parce qu'en fin du présent billet je vais vous demander de ne surtout pas vous rendre sur des liens. Surtout vous qui êtes une âme sensible et émotive. Si. Ne vous mentez pas; votre âme est fragile et impressionnable à la fois.

Bref voilà. J'y vais. Mais c'est pour vous hein. Je vous aurais prévenu. Maintes fois. Donc surtout ne cliquez pas sur ce lien. Merci.

Si néanmoins vous aviez suivi le premier lien et que vous n'aviez pas définitivement perdu la raison devant tant d'horreur ignoble et infâme, je vous rappelle donc que jamais, AU GRAND JAMAIS, vous ne devrez cliquer sur ce second lien.

Je vous aurai prévenu en même temps. Ne venez pas vous plaindre.
- - 28.10.2008 | 3 réactions | #link | rss

J'ai reçu récemment non pas l'amour en héritage mais un commentaire me demandant mais enfin quand est-ce que le grand concours international de la photographie mondiale de la VBGM allait se clore.

Donc  le principe de base c'était que la photo la plus commentée serait récompensée (dans le but inavoué d'obtenir pleins de messages pour ensuite me vanter et finalement choper le melon ... que j'ai déjà de toute façon). Mais comme aucune des images photographiques n'a été commentée finalement, j'ai changé les règles. Oui vous pouvez vérifier mes dires sans autre. En cliquant . Ou même c'est le même lien.

Et inutile de venir chouiner. Genre " Non mais vraiment c'est pas possible ça de changer le règlement comme on change de chemise ". J'ai tous les droits ici. J'ai le droit de vie et de mort sur chacun des articles de ce blogue. Et même sur les mots qui les composent (j'y vais un peu fort mais comme ça ils sont au courant une fois pour toute).

Donc pour répondre à la question, la réaction officielle et approuvée par le jury authentique et certifié est :

Bientôt.

Alors dépêchez-vous si vous vouliez encore participer au concours de la plus belle photo du monde de ce blogue. En même temps vous avez encore du temps. J'ai une semaine chargée qui m'attend et comme ce blogue ne me fait pas vivre il va falloir que je fasse un choix. Manger ou raconter la blague de McCain qui dit qu'exporter plus de cigarettes vers l'Iran est un moyen comme un autre de les tuer. Bon c'est pas tellement drôle finalement. Alors je vais manger plutôt. Mais promis, les résultats seront bientôt publiés.

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