Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 10.07.2009 | 5 réactions | #link | rss

mire

 

Pour des raisons indépendantes de sa volonté, l'auteur de ce blog n'arrive plus à émettre sur ce canal. Si les symptômes devaient néanmoins persister, n'hésitez pas à lire tous les excellents blogues mentionnés en lien et si vous deviez être un aventurier l'auteur vous invite même à lire d'autres blogues ailleurs (je sais ça fait un peu peur).

 

Merci de votre compréhension.

- - 07.05.2009 | 6 réactions | #link | rss

Bon je sais que quand je n'ai absolument pas le temps et donc ni l'esprit, l'inventivité et l'imagination nécessaire afin d'apposer ma verve à coup de touches de clavier sur ce blogue, je noie le tout en modifiant mon sous-titre et en le clamant haut et fort à l'aide d'un billet qui rempli de façon insidieuse et sournoise l'espace normalement dédié au talent d'écriture pur qui me sied et qui devrait être réservé au génie qui me caractérise. Bref.

Je ne vais pas vous mentir en vous racontant que je suis tombé follement amoureux de la fille qui me fait mon sandwich de temps à autre chez la boulangère du coin. Ni vous raconter que je vais gagner les 185 millions de Francs vendredi prochain et que donc j'ai démissionné et acheté une Ferrari à la fille dont je suis l'amoureux secret et qui fait les meilleures sandwichs au roastbeef du monde (mais qui est déjà maquée pour mon plus grand malheur).

Non. C'est juste que j'ai du travail par-dessus la tête. Et qu'effectivement je n'ai pas la moindre idée d'un début d'article agréable, doux et captivant à la fois. Ce qui est gênant pour un blogue ... Tout de même. Je devrais peut-être me lancer dans un microblog genre Twitter et décrire en une phrase mon rêve de la nuit précédente. Mais vous auriez peur de moi. Surtout que l'entièreté de mes rêves est consacrée dans son intégralité à la fille qui fabrique avec ses doigts délicats de savoureux et délectables sandwichs (avec peut-être tout de même un peu trop de mayonnaise aux herbettes, mais devant tant de beauté, tout est pardonné).

Et je vais de ce pas nonchalant mais décidé quérir ce met si délectable mais entre deux tranches de pain aux céréales multiples et enfin avouer à la fille qui peuple tous mes rêves que " comment t'es trop bonnasse toi et t'es bien charmante t'vois ".

PS : et oui c'est totalement vrai, j'ai changé mon sous-titre

- - 20.03.2009 | 3 réactions | #link | rss
Bon voilà hein. Je suis de retour. Il va falloir que je m'y remette. Et je n'ai absolument pensé à rien pendant ces deux semaines. Le relâchement complet. C'est tout juste si j'arrivais à faire une addition. Vous me mettiez devant le docteur Kawashima et je me prenais 98 ans dans la face. D'un coup. Donc autant vous prévenir que je n'ai strictement aucune idée pour alimenter de façon intéressante (comme d'habitude) et très sérieuse (comme de coutume) ce blog. C'est la honte. Je vais aller me cacher. D'autant plus que depuis mon retour j'ai rattrapé la lecture des autres blogues que je lis régulièrement et qu'ils sont tous remplis d'articles magnifiques, intelligents, sagaces, avec des mises en page tellement belles que leur ramage et leur plumage sont quasiment ex aequo sur cette ligne d'arrivée dessinée subtilement à l'aide d'idées et de notions à la fois fraîches et révolutionnaires. Ca ne m'aide pas du tout. Mais revenez quand même par ici, d'un coup que j'aie une illumination et fasse un billet tellement incroyable que je sois immédiatement nominé pour le prix Nobel littéraire dans la catégorie des blogues inutiles et des scoubidous tressés avec 3 fils de couleur différente.
- - 06.03.2009 | 2 réactions | #link | rss
L'autre jour je suis allé chez mes voisins, les Lauto. Matys Lauto est un homme plutôt taciturne mais fort sympathique au demeurant.  Il est psychologue. Son cabinet qui est au second se nomme Lauto Psy. Il a même peint sur la porte un visage, et évidemment vous vous en doutiez c'est l'autoportrait de Lauto.  

Il s'avère qu'au contraire de son habitude je le croise tout excité dans le couloir. Effectivement ils étaient allés en famille (avec sa femme Rité et sa fille Nomie) chez Habitat et Jardin, le salon dédié aux salons. Ils y ont acquis d'ailleurs un salon tout neuf, comprenant  des canapés et fauteuils réglables et massant ainsi qu'une table basse assortie aux interrupteurs. Bref ils ont suivis les indispensables conseils prodigués par Valérie Damidot et son équipe de larbins maltraités (oui il faut chasser la peinture dans les coins et maroufler dans le sens inverse des aiguilles du tricot de la grand-mère).

Matys m'entraîne avec lui et me montre fièrement son magnifique salon tout refait à neuf. Et là, Lauto stoppe, net. Un cadavre ensanglanté est étendu sur le tout nouveau tapis en feuilles de tabac péruvien. Le cadavre en question n'est autre que sa femme qui tient le salon de coiffure du quartier. Moi paniqué je reste coi, la mâchoire pendante, je me dis en moi-même que quand même finir occis dans son salon après avoir travaillé toute la journée dans un autre salon c'est dur. Pendant ce temps Lauto matte la scène imperturbable. Mais Lauto gère. Il appelle immédiatement la police. Le commissaire Priseur l'embarque pour interrogatoire. Et il s'avère en fait que mon voisin est bien l'assassin. Effectivement il avait un mobile Lauto.

Tout  ça pour dire que je n'ai strictement aucune idée de post. Ma muse ne m'amuse guère car je n'ai même plus de temps à lui consacrer et du coup je cherche désespérément des sujets à la fois drôles, émouvants et sans gluten. Mais comme la semaine prochaine je suis absent pour cause de fermeture annuelle pour faire l'inventaire (il faut recompter les articles, les commentaires, vérifier que rien ne manque, contrôler les statistiques, ça va me prendre du temps.) on va dire que c'était le calme avant la sérénité absolue.

Et comme tout récit comporte une moralité, voici : si vous deviez vous rendre au salon de l'auto, prenez plutôt le train, tout ces bouchons c'est à vous dégouter d'acheter la dernière Aston Martin Vintage.
- - 27.02.2009 | 0 réactions | #link | rss
Dans la série j'aide les gens et je réponds à leurs questions aussi diverses que variées, voici les interrogations les plus demandées dans Google concernant les lieux et endroits les plus recherchés dans l'univers entier et du même genre que : mais enfin où ai-je donc laissé mes clés de voiture je les pose toujours sur la commode qui se trouve à l'entrée normalement ?

ou

ou
DTC

ou on va papa
Non alors rassurez-vous je ne vais pas répondre DTC à toutes les questions. Même si ça fonctionne à chaque question et que ça me fait également marrer à chaque fois. Ici c'est un blogue sérieux. Mais dans la mesure où je ne connais pas le père en question que questionne son fils il m'est difficile de répondre à cette question. Mais peut-être va-t-il à la librairie acquérir le livre de Jean-Louis Fournier qui lui a tenté de répondre à cette question.

où se déroulent les commissions du parlement européen
Bin en Europe hein forcément. Si le Parlement était au Kirghizistan ça le ferait moins au niveau de la crédibilité. Alors en fait les commissions sont faites à Bruxelles. Ce qui, niveau crédibilité, est ... euh ... Bon allez;  question suivante.

ou est charlie
Il est quelque part par . Ou en fait.

où s'est déroulée la première guerre mondiale
Je peux vous répondre assurément que sur la lune la paix y régnait. Mais en fait à l'époque les Miss de beauté qui concouraient tout ce qu'elles voulaient c'était être la plus belle et elles ne désiraient pas du tout la paix dans le monde. Le résultat c'est que la guerre était partout. Même sous le paillasson avec les clés de la voiture que je cherche depuis tout à l'heure. Je sais c'est original comme endroit pour ranger ses clés de voiture, alors que dire d'une première guerre mondiale ?

où se situe la malléole
Si c'est l'interne elle est dedans. Et si c'est l'externe elle est dehors (elle est allée fumer une clope).

ou s'en vont les avions
Question certes intéressante mais à nouveau peu précise. A priori ils vont en l'air. Maintenant si vous vous trouvez au Kirghizistan que sur l'avion il est noté Air Djibouti, il est fort à parier qu'il se rend à Djibouti (mais je n'y mettrais pas ma tête au feu non plus).

ou partir en novembre
Le Kirghizistan est très beau en cette période, bon il faut aimer la montagne, le trekking et dormir dans des yourtes. Djibouti est magnifique également surtout dès la mi-novembre lorsque la ville est balayée par les alizés (ceux là ne chantent guère que ce n'est pas leur faute et qu'ils se nomment Lolita en revanche).

ou sont les femmes
Bon un peu partout, il semblerait. Mais comme personne n'a expliqué à Patrick Juvet comment en reconnaître une, forcément ça fait 30 ans qu'il en cherche. Mais elles sont faciles à repérer avec un peu d'entraînement. Par exemple si une entité vous affirme qu'elle est trop grosse et vous demande votre avis, c'est probablement un être de type féminin. De la même manière si l'entité vous annonce joyeusement qu'elle va faire les soldes et vous demande votre carte de crédit, vous pouvez penser également que l'individu en question est une femme. Encore que cela n'est pas fiable à 100%. Il faut cumuler également tous pleins de critères dont des critères visuels pour déterminer clairement le sexe de la personne qui vous parle. Il vous faudra user de vos 5 sens pour déterminer avec certitude à qui vous avez à faire.

ou partir en janvier
Mais pourquoi partir ? Il fait gris, il fait froid et il neige tous les deux jours. Je ne comprends pas. Bon sinon la Guadeloupe c'est bien. C'est au soleil. C'est calme. Enfin non pas tellement en fait, mais vous serez certain de ne rien faire de vos journées par contre.
- - 27.01.2009 | 6 réactions | #link | rss
Depuis peu ce blogue est référencé dans Wikipédia. Et ouais. Rien que ça. Bon en réalité il n'a été référencé que quelques heures. Visiblement la notoriété discrète et la faible tenue encyclopédique de ce blogue n'ont pas tellement satisfaits les contrôleurs de contenu de Wikipédia (je crois d'ailleurs que le FBI et la DGSE me poursuivent maintenant). Ca ne fait rien. Comme l'a dit Andy Warhol un jour " A l'avenir, chacun aura son quart d'heure de célébrité mondiale ", mon quart d'heure à moi c'était hier. Cindy Sander par exemple attends toujours le sien ... Bon Warhol a aussi dit " Tout le monde est très beau, ou alors personne " comme quoi Mickael Vandetta dit trop n'importe quoi. Finalement ça n'est pas plus mal que ce blogue ne soit pas dans Wikipédia.
- - 21.01.2009 | 2 réactions | #link | rss

Tout comme l'année dernière (et celle encore d'avant), cette année je vais encore et toujours tenter dans la mesure de mes connaissances (presque illimitées il faut dire, tellement mon intelligence est beaucoup plus importante que mon égocentrisme ambiant, c'est dire) de répondre aux personnes qui ont formulé une recherche dans un moteur (à injection ou non) et qui sont arrivées ici, soit dans le plus grand désarroi, soit dans la joie la plus indécente. Donc voilà :

blog sexy
J'aurais tendance à affirmer que l'auteur est beaucoup plus sexy que son blog. Mais bon. Après on va me reprocher d'en faire trop et n'importe quoi pour attirer du monde ici.

sexy blog
Bon mais ça suffit maintenant ! Ce blogue est un blogue sérieux.

blog sexi
Bon mé sa sufi m1tenan jé di !

desenvoutement par les oeufs
Alors c'est extrêmement facile. Faites bouillir de l'eau additionnée d'une pincée de sel et d'un filet de vinaigre (qui servira à coaguler le blanc en cas de fissure de la coquille). Dès l'ébullition, plongez délicatement les oeufs à l'aide d'une écumoire ou d'une cuillère à soupe. Faites-les cuire 3 minutes  (n'attendez surtout pas la reprise de l'ébullition pour commencer le compte à rebours) et pas une seconde de plus sinon c'est la fin du monde. Une fois ce temps écoulé, sortez les oeufs (pas avec les doigts hein, c'est très chaud je vous le rappelle) et plongez-les rapidement dans de l'eau fraîche, afin d'arrêter la cuisson (et éventuellement faire dégonfler vos cloques si vous aviez sorti l'ovoïde avec les doigts quand même). Dégustez-les sans attendre avec des mouillettes de pain frais. Si la personne est toujours envoutée, faites appel à un professionnel.

faut-il le ticket d'achat pour rapporter son sapin chez ikea
Alors ça dépend du dysfonctionnement à vrai dire. Voici un SAV du sapin de Noël de chez Ikea qui pourrait s'avérer utile (pour le Noël prochain)  :

- mon sapin n'a pas de boules. L'avez-vous décoré au préalable ?
- mon sapin a les boules. Il faut le comprendre. La fin de l'année, c'est le stress pour lui aussi.
- mon sapin est rouge et fait ho-ho-ho. Non alors ça c'est le père Noël. Laissez-le tranquille.
- mon sapin brûle. Faites le 118 (ou le 1818 et demandez-leur quel est le numéro de pompiers).
- mon sapin est moche. Enguirlandez-le.
- mon beau sapin roi des forêts. Que j'aime ta verdure. Quand par l'hiver, bois et guérets. Sont dépouillés de leurs attraits

fille mega vraiment tounu
Mais genre complètement sans aucun vêtement ?!

je recois plein de mails de gucci
Et il va bien ? L'autre jour j'ai croisé Chanel qui m'a justement demandé de ses nouvelles. Il faut dire qu'ils avaient fait fort la dernière fois avec Prada.

les jonas brothers repoussent leur fasse
Alors ça. Tant mieux (mais tant mieux). Ca ne m'étonne guère. C'est bien leur genre. Grand bien leur fasse.

mammifère artiodactyle ruminant
Il y a le daim par exemple. L'autruche par contre non, pas tellement.

message natel marrant
Alors il faut savoir qu'un Natel en Helvétie c'est un téléphone cellulaire mobile et sans fil, souvent. De plus en Suisse on ne dit pas un Texto mais un SMS. Et d'abord nous sommes un peuple sérieux, on ne s'envoie jamais de messages marrants. Il faut arrêter avec vos recherches impossibles maintenant.

si tu reviens demain tu reviens demain
Mais si je ne reviens pas demain ? Je ne reviens pas demain ? Ou plus tard ?

- - 15.01.2009 | 5 réactions | #link | rss
Non mais je sais. Le titre du présent article et le sous titre actuel de ce blogue sont identiques. C'est fou. Et pourtant c'est voulu. Déjà parce que mon sous-titre de blogue précédent ne tenait pas la route et que certains commentaires désobligeants en faisait mention. J'ai donc pris la décision de le changer. De plus (oui de plus) n'ayant aucune idée strictement pour un article complètement fou et intéressant, j'ai donc donné à mon article actuel le même titre (que mon sous-titre donc, vous suivez toujours ?). De plus (oui de plus, parfaitement) cet article ne parle que de ça. Du fait que mon titre d'article et mon titre de blogue sont pareils. Cela peut être un peu honteux. Mais en même temps on pourrait penser dans un malentendu qu'en fait l'auteur de ce blogue n'est qu'un génie refoulé. De plus, j'en ai profité pour modifier mes liens dans la barre à gauche (à la demande de M'dame Jo qui franchement ne manque pas de toupet dans la mesure où elle ouvre un nouveau blogue tous les 3 mois, mais bon). De plus pourquoi ne dit-on jamais de moins ?
- - 12.12.2008 | 7 réactions | #link | rss
Ce blogue a désormais un service après vente. Même si bon, je vous l'accorde, je ne vous vends rien en fait (malheureusement pour nous, mon banquier et moi-même). On va dire que c'est un service après vésicule. Donc voilà :

Je suis à la fois fan des Tokio Hotel, des Jonas Brothers et de Lorie. Mais par moment j'ai l'impression que l'auteur de ce blogue ne les aime pas tellement en vrai. Pourquoi ? Cindy S. (France)
C'est tout a fait erroné. Par exemple il a un amour immodéré pour les scoubidous. Et les pommes. Et les poires.

Quand je clique sur le bouton ci-dessous rien ne se passe. Est-ce normal ? Jean-Pierre D. (Suisse)
ok 
Oui. Vous n'avez pas la bonne version de ce blogue. Pour que le bouton vous réponde " Youpie ! " il faut acheter la version payante de ce blogue. Cette version contient notamment des articles intéressants et de couleurs vives.

J'aime le lundi. Suis-je normal ? Nicolas S. (France)
Non.

Je n'ai pas rit à la blague du mec qui avait perdu sa montre parce qu'elle s'était arrêtée et que lui avait continué à marcher. Vais-je perdre mon travail ? Renaud S. (France)
Uniquement si vous travaillez chez Renault (ou dans une banque, américaine de préférence).

J'ai cliqué sur un article mais malheureusement il ne s'est pas affiché dans sa totalité, certaines parties ne fonctionnaient pas et la chute était manquante. Comment puis-je y remédier ? Jean-Paul R. (Suisse)
Merci d'indiquer le titre complet du billet défectueux ainsi que vos coordonnées. La VBMG s'engage à vous le remplacer aux mêmes conditions. Concernant la chute manquante cela peut-être un effet normal, cela est dû à un auteur fort peu scrupuleux.

Je n'arrive pas à lire ce blogue. Céline V.-K. (Belgique)
Avez-vous Internet ? Votre PC est-il allumé ? Avez-vous appris à lire ? Si vous avez répondu non à l'une de ces questions, merci de repasser plus tard.

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ? Reymond D. (Québec)
Le Président (à pâte molle).

Je trouve que les grandes femmes sont comme des poneys et que les paysages suisses sont mous, suis-je alors beau ? Mickael V. (France)
Oh oui alors (Je serais évidemment tenté de répondre non, mais en fait les hommes en slip me font très peur).

Je trouve ce blogue particulièrement minable, pas intéressant, complètement superficiel et totalement inutile. Dois-je commenter tout de même cet état de fait ?
Certainement. J'ai besoin de pleins de commentaires afin de flatter mon égo. Le contenu importe peu, c'est le nombre qui est important.

Que faut-il penser de l'identification du comportement thermique d'un habitat résidentiel ? Charles R. (Suisse)
Ici c'est un blogue sérieux. Vous devriez avoir honte de vous.
- - 05.12.2008 | 3 réactions | #link | rss
Bon j'aimerais bien que quelqu'un me fasse une réflexion sur mon nouveau sous-titre. Ca me ferait plaisir. Sinon à quoi ça sert que je le change ?

En plus personne, je dis bien personne, ne m'a rappelé que c'était tout bientôt Noël et qu'il va falloir que je me bouge pour acheter des cadeaux originaux et qui brillent, trouver une excellente excuse pour ne pas aller au Noël des voisins (la dernière fois j'ai été contraint de manger un petit four qui contenait tellement d'ail que je n'ai retrouvé le sens du goût et de l'odorat que vers la mi-janvier de l'année suivante), et décorer le sapin avec bonne humeur, guirlandes lumineuses et boules colorées de rigueur.

Par contre vous avez tout à fait le droit de commenter, notamment sur la longueur excessive de la phrase précédente. Ne vous gênez pas hein. Je vous vois bien sur les autres blogues faire d'excellentes remarques sur le coût du capital des tracking stocks ou encore sur l'identification du comportement thermique d'un habitat résidentiel. Alors.
- - 13.11.2008 | 4 réactions | #link | rss

Voici les résultats finaux et définitifs suite aux débats et délibérations (ayant parfois durés plusieurs heures) des membres du jury (composé de moi-même je le rappelle)

Catégorie de la meilleure photographie toutes catégories confondues. Le gagnant est :

Moi. Catégoriquement.

Catégorie portrait, autoportrait, autoradio et autopaysage. Le gagnant est :

Doremi 

Dans la catégorie qui contient des animaux domestiques. Le gagnant est :

Ti Monstre. Mais M'dame Jo n'était pas loin du tout.

Catégorie art, cubisme et abstrait. Et le gagnant est :

Babi

Catégorie photo de guerre prise sur le terrain et sous les bombardements. Le gagnant est :

M'dame Jo 

Catégorie de la meilleure photo originale et sophistiquée. Le gagnant est :

Speedy80

Catégorie papier peint. Le gagnant est :

Bazq   

Catégorie spéciale adulte, sexe, érotisme et houba-houba-hop. Le gagnant est :

 

Cerise

Prix spécial " Réfrigérateur " sponsorisé par Whirlpool . Le gagnant est :

Whirlpool (oui bon c'est le sponsor en même temps hein)
- - 28.10.2008 | 3 réactions | #link | rss

J'ai reçu récemment non pas l'amour en héritage mais un commentaire me demandant mais enfin quand est-ce que le grand concours international de la photographie mondiale de la VBGM allait se clore.

Donc  le principe de base c'était que la photo la plus commentée serait récompensée (dans le but inavoué d'obtenir pleins de messages pour ensuite me vanter et finalement choper le melon ... que j'ai déjà de toute façon). Mais comme aucune des images photographiques n'a été commentée finalement, j'ai changé les règles. Oui vous pouvez vérifier mes dires sans autre. En cliquant . Ou même c'est le même lien.

Et inutile de venir chouiner. Genre " Non mais vraiment c'est pas possible ça de changer le règlement comme on change de chemise ". J'ai tous les droits ici. J'ai le droit de vie et de mort sur chacun des articles de ce blogue. Et même sur les mots qui les composent (j'y vais un peu fort mais comme ça ils sont au courant une fois pour toute).

Donc pour répondre à la question, la réaction officielle et approuvée par le jury authentique et certifié est :

Bientôt.

Alors dépêchez-vous si vous vouliez encore participer au concours de la plus belle photo du monde de ce blogue. En même temps vous avez encore du temps. J'ai une semaine chargée qui m'attend et comme ce blogue ne me fait pas vivre il va falloir que je fasse un choix. Manger ou raconter la blague de McCain qui dit qu'exporter plus de cigarettes vers l'Iran est un moyen comme un autre de les tuer. Bon c'est pas tellement drôle finalement. Alors je vais manger plutôt. Mais promis, les résultats seront bientôt publiés.

- - 23.10.2008 | 0 réactions | #link | rss
Donc maintenant depuis tout ce temps vous savez que j'aide mes lecteurs qui ont effectué une recherche et qui sont tombés par ici certainement par erreur et qui n'ont malheureusement pas pu répondre à leurs attentes pourtant essentielles sur le moment. Par chance je tente tout de même de répondre à toutes ces requêtes. Et en plus elles sont également recensées ici pour notre plus grand ravissement. Oui. Ravissement. Parfaitement.

vésicule biliaire
Je profite de remercier Natounette pour son petit mot qui recherchait de vraies informations sur les vésicules biliaires et qui est arrivée ici malencontreusement. Bon par chance que crois qu'elle aime bien ce blogue quand même. Donc tout est bien qui fini bien.

Coups de coeur
C'est . N'hésitez pas un seul un instant à donner des coups. Là on peut. Ca ne fait même pas mal (et rien à voir avec le blogue du même nom hein).

large hadron colliser
Il est momentanément hors service, je vous serais gré de repasser plus tard. Vers avril 2009 genre. Après le dégèle.

attention on s'empatte vite!
L'empattement de l'ancienne Twingo est de 2'347 mm. Celui du nouveau modèle est de 2'367 mm. Donc ça va on va dire.

billet erotique
Alors :

C'est l'histoire de Gertrude. Gertrude est mère de famille. Mariée depuis 30 ans, elle est lasse de son époux qui ne lui prête plus aucune attention. Il faut dire que la dernière fois qu'il lui en avait servi elle a réussi la perdre derrière la commode de l'entrée, ce qui a été fort peu commode justement de l'en extirper. Il faut dire que le meuble était vissé au mur car haut et peu profond (et comme il provient de chez Ikéa il vaut mieux sécuriser le tout au cas où il y aurait un tremblement de terre. A noter que si le meuble avait été acheté chez Monsieur Meuble le problème aurait été le même. Mais si j'ai cité cette société c'est parce que cette commode venait vraiment de là bas comme le couscous). Donc Gertrude dû faire appel à un plombier car la chasse des toilettes ne cessait de fuir suite à un tremblement de terre et malgré tous les efforts consentis par chacun des membres de la famille (même le hamster qui s'y est noyé par malheur et inadvertance également). Depuis que le rendez-vous fût pris avec le maître d'état spécialisé en toilettes fuyantes (tel Cécilia après avoir vu son ex-mari chanter sur du Carla Bruni) elle se mit à fantasmer en s'imaginant la tête de Georges Clooney (ou vraiment au pire celle de Brad Pitt) posée sur un corps tout en muscles et en salopette (c'est assez salissant comme métier, il vaut mieux être balèze). Mais au final le plombier était chauve, gras et sale. Donc Gertrude pour assouvir ses besoins libidineux matte en cachette les films pornos downloadés par son adolescent de fils.

C'est peut être trop érotique hein ?

blague concernant les lapins et les marmottes
Ici ou  par exemple. De rien.

ce que je voudrais être marcel proust
C'est marrant hein. Moi j'aimerai plutôt être Georges Clooney. Ou vraiment au pire Brad Pitt.

comment me faire photographier toute nue dans les rues
Appelez-moi j'ai justement un appareil photo et il y a comme de par hasard des rues pas loin de chez moi.

gustav et bill de tokio hotel couchent en semble
Nooooooon ? Mais ils sont au courant ? Bon au moins ça n'est pas avec les Jonas Brothers c'est déjà ça.

j'ai les seins qui me grattent
Ils sont gros ? Je peux aider ?

qu'est ce qu'un burrachos
Un exemple parmi tant d'autres :
Borrachos
Je sais. Quelle déchéance. C'est ignoble.
- - 09.10.2008 | 6 réactions | #link | rss
En attendant le prochain article qui contiendra toutes vos requêtes souvent subtiles et délicates et plutôt salaces dans l'ensemble (quand même il faut le dire), j'ai envoyé, vraiment à tout hasard, mes deux derniers articles du genre ici. Blog que je vous conseille vivement si vous désiriez constater que tout de même les gens sont bizarres. Gentils mais bizarres. Mais gentils (et un peu concupiscents, il faut le dire encore).
- - 07.10.2008 | 8 réactions | #link | rss

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Pour mémoire ce blogue est non fumeur. Cela est d'ailleurs indiqué par les pictogrammes (et colégram) disséminés à bon escient dans cet article.

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Je vous remercie donc d'éteindre vos cigarettes quand vous entrez ici et ce durant toute la lecture de ce blogue et jusqu'à l'arrêt complet de l'appareil. Par mesure de sécurité, je vous demanderais également de garder vos ceintures attachées lorsque vous êtes sur votre siège.

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Cette interdiction concerne notamment mes amis Genevois qui doivent être un peu perdus ces derniers temps. Alors oui vous pouvez à nouveau fumer dans les cafés et restaurants. Par contre non, vous ne pouvez toujours pas passer au rouge contrairement à ce que j'ai pu constater ce week-end.

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D'avance merci de votre compréhension.

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