Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 10.07.2009 | 5 réactions | #link | rss

mire

 

Pour des raisons indépendantes de sa volonté, l'auteur de ce blog n'arrive plus à émettre sur ce canal. Si les symptômes devaient néanmoins persister, n'hésitez pas à lire tous les excellents blogues mentionnés en lien et si vous deviez être un aventurier l'auteur vous invite même à lire d'autres blogues ailleurs (je sais ça fait un peu peur).

 

Merci de votre compréhension.

- - 06.03.2009 | 0 réactions | #link | rss

276%20StM1

 

- - 05.03.2009 | 0 réactions | #link | rss

I275Main

 

- - 23.01.2009 | 3 réactions | #link | rss
Voici la nouvelle série de la VBMG. A l'origine appelée " Mieux merveilleuse l'existence " son nom a été changé car  il semblerait que ce concept soit déjà utilisé sous une forme télévisuelle.

Cette série se passe dans un quartier de Marseille*, La Belle-Seunze sur Brai-Queudone. Quartier fictif en fait basé un peu sur Belsunce, quartier fort sympathique mais venteux et soumis au mistral. Plusieurs personnages se côtoient ainsi et ils ont des tas de problèmes*, un peu comme les nôtres mais avec un degré de complication plus élevé néanmoins (et avec un léger accent chantant).

Il y a d'abord Roland Merci qui habite à La Belle-Seunze donc. Magnifique quartier mais venteux, balayé par le mistral. Gagnant à l'Euromillion, Roland achète tout le quartier de La Belle-Seunze (dans le but de faire une série télévisée dans ce quartier**) et souhaite maintenant se marier avec Mirza Torrefaction. Mais 5 minutes 30 avant le mariage, Manuel Torrefaction, le mari espagnol de Mirza, la retrouve et veut tout l'argent durement gagné à l'Euromillion. Mirza en fait n'est pas divorcée et donc elle ne peut pas se marier avec Roland (comme quoi Marseille est vraiment en France malgré ce que certains pensent). Elle annule donc le mariage et renvoie la pièce montée de 5 étages (sans ascenseur).

Pendant ce temps, Charles Fraiton détient un cabinet d'avocat, une entreprise de scoubidous et une équipe de foot, l'Olympique de La Belle-Seunze (l'OBZ, prononcez [lobèz]). Vincent Tapette y est embauché comme architecte en scoubidous et arrière droit remplaçant. Mais il découvre bien vite que Charles est un escroc et il veut le faire tomber avant que celui-ci ne rachète tout le quartier à Roland dans le but de faire une sitcom basée sur ce même quartier**. Pour cela il a fomenté un complot dont la première étape est de se marier avec la fille de Charles. La petite Céline. Ainsi grâce à sa nouvelle belle-mère, Astride Fraiton, il obtient les documents qui attestent qu'il n'a jamais obtenu avec mention son diplôme d'ingénieur en scoubidous.

Le Dr. Liviaferrata est un psychologue qui pratique l'hypnose pour  tenter de lire dans le subconscient des gens et comprendre pourquoi Mylène Farmer a encore gagné un prix au NRJ Music Awards. Charlotte Le Bivouac est de plus en plus mal après avoir écouté en boucle le dernier album de la chanteuse énigmatique. Cela est très étrange car en fait toutes les patientes du Dr. Liviaferrata sont mortes à force d'écouter du Mylène. Mi-figue, mi-raisin Léonard Castoi De Lah arrive tout de même à sauver Charlotte des griffes du docteur qui effectivement ne s'était pas coupé les ongles depuis quelques mois. Il s'avère que la femme de Léo avait d'ailleurs précédemment succombé dans d'atroces souffrances alors que le même docteur lui avait demandé d'écouter 37 fois de suite l'album Innamoramento. Tout comme la maitresse de Roland Merci, Iris Danlenoir qui en fait est morte d'un coup violent à la tête administré avec un chandelier dans le salon par le colonel Moutarde. Mais elle possédait également tous les albums de Mylène Farmer y compris ceux en concerts ce qui est quand même franchement étrange mais n'a finalement rien à voir.

Deux rues plus loin, Guillaume Lasergame, généalogiste est à la recherche d'un trésor ayant appartenu au cousin du grand-père d'un ami d'enfance du père d'Astride Fraiton. Eva Plutobien arrive à Marseille exactement au même moment et se fait passer pour une conservatrice du musée du scoubidous de Vien-sur-Mégenou qui souhaite mettre la main sur le même trésor pour l'exposer. Mais en fait elle est gravement malade et la légende dit que ce trésor contient justement une boîte d'aspirine. Alors elle va manipuler Vincent Tapette et Charles Fraiton (et aussi des fois Guillaume et parfois Léo de 5 à 8, le mardi principalement) afin d'arriver à ses fin. Au début ça a fonctionné du feu de Dieu mais à la fin quand même elle meurt d'en atroces souffrances après avoir écouté 18 fois l'album Anamorphosée.

Finalement le trésor se trouvait en fait dans la pharmacie d'Astride. Comme quoi quand on est un peu ordré on retrouve facilement ses affaires. La preuve.

Bientôt sur ce blogue la nouvelle saison de Moins moche la mort.
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*bon alors si ce synopsis devait vous rappeler quelque chose, c'est
 vraiment un fait d'une coïncidence hasardeuse et aléatoire. Je n'y
 peux rien (ou presque).

** notez la mise en abîme qui donne le vertige. Ca fait peur hein ?
- - 19.12.2008 | 3 réactions | #link | rss

Bon les évangélistes se sont bien lâchés sur le sujet. Voici trois évangiles décrivant la naissance du petit Jésus qui a donné plus tard les fêtes de Noël (une sombre histoire de romains, d'églises et de traditions hautes en couleurs) et c'est également la raison pour laquelle Coca-Cola a déguisé son démarcheur en rouge histoire de faire ressortir sa barbe (vers 1931 après Jésus Christ dont je vous parle justement comme quoi finalement je suis resté dans le sujet alors cessez de m'interrompre, merci).

La Nativité selon Luc :

" En ce temps-là parut un édit de César Auguste, ordonnant un recensement de toute la terre.

Ce premier recensement eut lieu pendant que Publius Sulpicius Quirinius était gouverneur de Syrie.
Joseph aussi monta de la Galilée, de la ville de Nazareth, pour se rendre en Judée, dans la ville de David, appelée Bethléem, parce qu'il était de la maison et de la famille de David, afin de se faire inscrire avec Marie, sa fiancée, qui était enceinte.
Pendant qu'ils étaient là, le temps où Marie devait accoucher arriva, et elle enfanta son fils premier-né. Elle l'emmaillota, et le coucha dans une étable, parce qu'il n'y avait pas de place pour eux dans l'hôtellerie. "

La même histoire selon Matthieu (le fameux qui n'a qu'un cheveu sur la tête) :

" Voici de quelle manière arriva la naissance de Jésus Christ. Marie, sa mère, ayant été fiancée à Joseph, se trouva enceinte, par la vertu du Saint-Esprit, avant qu'ils eussent habité ensemble.
Joseph, son époux, qui était un homme de bien et qui ne voulait pas la diffamer, se proposa de rompre secrètement avec elle.
Comme il y pensait, voici, un ange du Seigneur lui apparut en songe, et dit : Joseph, fils de David, ne craint pas de prendre avec toi Marie, ta femme, car l'enfant qu'elle a conçu vient du Saint-Esprit ; elle enfantera un fils, et tu lui donneras le nom de Jésus ; c'est lui qui sauvera son peuple de ses péchés.
Jésus étant né à Bethléem en Judée, au temps du roi Hérode, voici des mages d'Orient arrivèrent à Jérusalem, et dirent : Où est le roi des Juifs qui vient de naître ? Car nous avons vu son étoile en Orient, et nous sommes venus pour l'adorer. "

Et la version du père Noël de la Superette du coin qui a peut-être un peu trop abusé du lait de poule et de chocolats au cognac :

" En ce temps là alors que le Coca-Cola n'existait pas (en tout cas la version sans sucre et sans caféine), le président de la terre César Barak Auguste Obama voulu faire un recensement (dans le but de supprimer les publicités à la télévision et ainsi déterminer ce qu'il pourrait taxer en plus sur les connexions Internet). Il ordonna donc aux Rois Mages de s'occuper de cela. Déjà ils étaient trois ça faisait toujours ça de moins à compter.
Pendant ce temps-là à Vera Cruz dans la banlieue nord de Bethléem, Joseph et sa femme Marie faisaient la queue pour s'inscrire au recensement. L'employé de mauvaise humeur leur demanda pour quand c'était la ponte du marmot exactement. Effectivement Marie était enceinte jusqu'aux oreilles. L'enfant n'était pas de Joseph mais du Saint Esprit, le facteur (qui fait plomberie des fois aussi). Mais Marie l'a embobiné en prétextant une histoire de fils de Dieu et de retombées médiatiques certaines. Bref. L'accouchement devait être fait sous peu, Marie ayant perdu les eaux sur les pieds de Moïse pendant qu'ils faisaient la file du recensement. Moïse, qui heureusement avait gardé tous ses réflexes et a pu écarter les eaux à temps, il n'a donc pas eu les sandalettes souillées. Par contre l'employé aux statistiques (déjà pas de très bonne à la base est maintenant carrément mécontent de devoir passer la serpillère avant de fermer le bureau) leur demande de repasser plus tard quand le chieur aura poussé son premier cri.
Donc les voilà à chercher une piaule tranquille et une bassine d'eau chaude. Et un soir de Noël ça n'est pas facile du tout. Tout est complet partout. Même le Formule 1. Les voilà donc dans une étable avec Lââm et son beauf'. Rejoins plus tard par les Rois Mages qui n'avaient pas non plus pensés à réserver une chambre, quand même c'est le bordel de faire le recensement la veille de Noël, plus jamais on les y reprendra. "

Sinon ce n'est pas certain que je repasse ici d'ici Noël, comme c'est les vacances. Donc je vous prie de passer d'excellentes fêtes, de faire bombance comme il se doit.  Et à bientôt.
- - 28.11.2008 | 3 réactions | #link | rss
Dans mon blogue précédent j'avais déjà écrit un article interactif dans lequel vous décidiez vous-même de la chute. Je réitère ici. C'est donc vous qui décidez. C'est vous le héro de cet article. Alors c'est simple il suffit de choisir dans la liste des possibilités offertes ce que vous voulez faire et selon votre préférence il faut vous rendre au numéro indiqué.

C'est donc l'histoire de personnages qui ont des pouvoirs étranges suite à un dérèglement de leur patrimoine génétique (en fait il s'agissait de Dieu et de son rejeton qui se battaient pour avoir la zappette qui permet de générer les nouveaux arrivants. L'un voulait que Mickael Vendetta soit beau et pas l'autre. Finalement ils ont appuyé un peu partout et cela a généré ce que l'on voit actuellement un peu partout, c'est-à-dire un truc un peu beau mais surtout un peu mou tout comme les paysages Suisses).

Donc il y a l'homme qui a des cheveux qui poussent de 3 cm par heure, la femme chocolat qui transforme tout ce qu'elle lèche en lapin de Pâques et il y a vous. Votre super pouvoir à vous c'est :

- de faire un saut dans l'espace temps du dimanche soir au mardi matin ce qui fait que vous ne savez pas ce qu'est un lundi, vous allez en point 2.
- de vous transformez à volonté en Lorie, en Cindy Sander ou encore en Jonas Brothers. Vous vous rendez en point 3.
- de comprendre n'importe quel Skyblog même les plus obscurs. Vous partez au numéro 8.

1.  Si vous lisez ce paragraphe c'est que vous n'avez rien compris. Eteignez immédiatement votre ordinateur et allez faire une partie de Jokari.

2. Vous avez tellement de chance que si ça se trouve vous n'avez même jamais entendu parler de Mickael Vendetta. Suite à cela vous profitez de votre extraordinaire faculté pour aller directement à mardi prochain et vous sautez au numéro 9.
Ou alors vous n'utilisez pas votre pouvoir du tout et tentez de vivre un lundi comme tout le monde, vous allez en 6.

3.  Vous décidez de vous transformer en Lorie car vous vous demandez si Garou a la même voix rauque et cassée au saut du lit et au petit déj' et vous vous rendez au point  7.
Vous vous changez en Cindy Sander afin d'avoir la vie incroyable de star adulée par la voisine du lotissement d'en face et vous allez au numéro 10.
Vous décidez de ne jamais coucher avec une fille jusqu'à ce qu'elle se marie avec l'un des membres de Tokio Hotel et vous vous transformez en Jonas Brothers. Vous vous déplacez en bande jusqu'au point G (bande, point G, huhuhu). C'est tout à la fin si jamais le point G. En tout cas dans cet article, sinon de manière générale c'est plus vers la gauche. Encore un peu ... Voilà.

4. La femme chocolat vous lèche et elle vous métamorphose immédiatement en lapin de Pâques. Bon je sais c'est assez triste de finir son existence comme ça mais si ça peut vous consoler vous êtes fourré au massepain.

5. En visite chez l'homme dont les cheveux poussent de 3 cm par heure, vous regardez la télévision et vous vous rendez compte en fait que le nouveau président des Etats-Unis est en fait un dangereux psychopathe qui interdit aux gens de tenir des blogues intéressants exactement comme celui-ci. Vous partez donc en mission avec les Super Nana, John McLane et Adrien Monk, et vous sauvez le monde (malgré le fait que John drague comme un malade la petite Rebelle).

6. Mais bien certainement. Vous ne méritez pas votre pouvoir. Voilà ce que j'en dis. Vous m'énervez. Et puisque c'est comme ça, vous n'allez pas plus loin. Bien fait. Profitez bien de votre lundi, vous me raconterez. Ha !

7. Alors non seulement Garou a la même voix le matin que le reste de la journée mais en plus il a une haleine plutôt chargée. Vous vous transformez donc immédiatement en Jonas Brothers et vous vous rendez compte que vous être trop nombreux pour un seul bol de café. Vous vous battez entre vous et mourrez tous étouffés par une pépite de chocolat contenue dans un flocon d'avoine allégé et surtout parce que Garou vous a administré un bouche-à-bouche sur vos personnes pour tenter de vous sauver. Je sais c'est horrible. Mais à pouvoir important; responsabilité importante (oui je sais j'ai piqué ce dicton dans Spiderman et alors ?).

8. Vous cliquez sur ce lien et vous vous perdez définitivement dans les méandres de l'Internet et votre esprit se réduit immédiatement à l'état de cacahouète au curry de Madras. Je sais c'est dur d'être dans une impasse d'entrée de jeu mais quelle idée aussi d'avoir choisi ce pouvoir tout pourri.

9. C'est donc mardi prochain. Bon ... j'avoue, ce n'est pas vrai on n'est pas mardi prochain. Ce blogue a tout de même des fonctions assez limitées. Alors ce que vous allez faire c'est attendre comme tout le monde mardi prochain et reprendre la lecture de cet article à partir du point 2.

10. Ouais non mais c'est beaucoup trop naze d'être Cindy ... En plus vous chantez toute la journée que vous êtes un papillon de lumière, ça n'est plus supportable, même pour vous. Vous décidez donc de vous transformer en Jonas Brothers et allez rendre visite à la femme chocolat. Et vous allez au point 4.

G. Finalement vous tombez tous follement amoureux de Bill des Tokio Hotel et comme il n'y a aucun avenir dans cette relation à plusieurs, vous décidez un peu sur un coup de tête d'aller rendre visite à l'homme qui a des cheveux qui poussent de 3 cm en une heure et vous vous rendez au point 5.
Ou vous préférez allez voir la femme chocolat parce que bon quitte à pas coucher avec elle avant le mariage au moins elle sent bon le cacao, et vous partez tous ensemble avec la même limousine 7 portes jusqu'au numéro 4.
- - 09.09.2008 | 9 réactions | #link | rss
A l'instar d'une personne sur Facebook qui a parié qu'elle se rasait la tête si elle arrivait à avoir 1000 amis en une semaine, j'ai décidé de me lancer dans un enjeu stupide (déjà que j'ai perdu celui où j'avais affirmé que c'était l'équipe de foot de la France qui serait la championne du monde de l'Europe).

Je ne sais pas si vous l'aviez remarqué mais sur monblog.ch il est possible de donner un coup de coeur pour tel ou tel article. Si. Bon par contre il faut être membre et être connecté. Donc il suffit de cliquer sur les petits coeurs en bas de l'article. Voir l'exemple ci-dessous :
love02 
(ne cliquez pas dessus c'est juste un exemple et il est un tantinet chatouilleux ...)

Donc voilà s'il y a 100 coups de coeur attribué à ce message aujourd'hui,  je mets en ligne une véritable photo d'un poil à moi*

Et ouais !

* non alors vous avez bien lu évidemment.  Mais vous êtes vraiment complètement youyous hein ?
- - 02.07.2008 | 3 réactions | #link | rss
Après 8 longs mois de froid et de pluie enfin l’été est arrivé. Il fut long à venir, genre il devait débarquer de l’Australie. Mais le soleil est là. Il brille. Il nous souri. Il a mis sa paire de Ray-Ban Wayfarer’s qui sont à nouveau à la mode. Mais en fait ? Savez-vous réellement vous protéger efficacement contre le soleil ? Car oui il est méchant, malgré son sourire qui est, en fait, un sourire narquois et railleur à la fois, voire même jaune ce qui est  plutôt normal finalement pour un soleil. La preuve ici (et c’est également la raison pour laquelle dans mon titre je vous conseille de vous crémer).

Répondez aux questions ci-dessous et vous saurez enfin la vérité. Toute la vérité. Tous ce que vous avez toujours voulu savoir sans même ne serait-ce que penser à oser le demander à quiconque.


Le test :

Qu’est-ce que la mélanine ?

A. Un tumeur constituée de cellules pigmentées (attention le pigment paprika peut être très fort)

B. Un pygmée foncé et de couleur à la fois

C. La nouvelle danse de l’été


Que faire en cas de coup de soleil ?

A. Vous laissez la peau inflammée à l’air libre et vous faites croire que vous êtes allemand

B. Vous n’en avez jamais, car vous ne sortez jamais de chez vous (il y a Internet maintenant)

C. Vous rester sous une douche froide pendant 24 heures et ajoutez une crème à café contre les brûlures


Que prévoit la nouvelle réglementation sur les indices des protections solaires ?

A. Supprimer la mention “écran total” ainsi que les indices très bas

B. Supprimer le soleil

C. Remplacer les indices chiffrés par des termes clairs (donc non bronzés)


Que sont les radicaux libres ?

A. Des substances favorisant le vieillissement prématuré des cellules de crise politique

B. Un parti politique

C. Des altermondialistes anti-UV


A quelle heure de la journée faut-il éviter de s'exposer ?

A. Entre 12 heures et 16 heures

B. Entre nous je dois t’avouer que je te trouve plutôt excité

C. Entre jeudi et mardi


Combien existe-t-il de phototype (type de peau) ?

A. 5

B. 2

C. Touché ! Coulé !


Comment choisissez-vous vos lunettes de soleil ?

A. En fonction de la mode donc vous avez une paire de Wayfarer’s (voir avant)

B. En fonction de la hausse du pouvoir d’achat (vous êtes aveugle donc)

C. En fonction du nombre de vos yeux


Quelle est la meilleure des protections solaires ?

A. La bourka Afghane intégriste

B. Internet

C. Mon ombrelle ah ! (comme dirait Rihanna).


Quels sont les rayons qui favorisent le cancer de la peau ?

A. les UVA

B. les DVD Blu-Ray

C. Les UVB (ce qui est finalement peu logique à la réponse C mais bon)


Vous débutez vos vacances. Quelle protection utilisez-vous ?

A. Un indice élevé, à diminuer progressivement

B. Vous ne partez jamais en vacances

C. Des Durex XXL


Combien de fois faut-il renouveler les applications de produits solaires ?

A. Toujours

B. Jamais

C. Une fois par heure et plus si affinités


Quelle hormone agissant sur le moral est activée par le soleil ?

A. La sérotonine

B. La martine (à la mer évidemment)

C. Un autre truc en -ine (la mélatonine, la prolactine, la tektonine)


Le résultat :

Si vous avez répondu un maximum de A : restez à l’ombre, ça veut mieux pour vous. Sortez uniquement la nuit. Et encore. Evitez la pleine lune.

Si vous avez répondu un maximum de B : n’allez pas en vacances, mais ça n’était pas votre intention de toutes façons, semblerait-il. Abonnez-vous à des chaînes câblées et continuez de lire assidument ce blogue.

Si vous avez répondu un maximum de C : évitez impérativement le soleil. Essayez plutôt de prendre des cours avancés de pétanque sur parquets en lamelles de chêne massif.

Si vous avez répondu un maximum de D, de 4 ou de # : vous partez, vous me faites un peu peur. Oui partez. Encore. Un peu plus loin. Voilà. C’est ça. Merci.


PS : Si jamais pour votre information le vrai test est juste
.
- - 18.04.2008 | 7 réactions | #link | rss
C’est Johnny le lapin qui après une biture monstrueuse (c’était carnaval il faut dire) se fait sermoner par ses potes, Raoul la marmotte, Léon le bouquetin et Raymond le cerf.  Non parce qu’il a mis la patte aux fesses de toutes les bestioles femelles de la soirée et il a vomi partout, c’est plus possible maintenant, c’est vrai quoi à la fin il suffit. Johnny leur affirme qu’il n’a aucun problème avec ça et qu’il arrête quant il veut. Ses amis le prennent immédiatement au mot et vont même jusqu’à faire un pari sur l’honneur (et chez les lapins, l’honneur c’est quelque chose d’aussi important que leurs oreilles)

Quelques jours plus tard, Raoul passe chez le lapin à l’improviste et il trouve le léporidé complètement saoûl. Raoul évidemment lui passe un savon mais Johnny se justifie en lui informant qu’il ne faisait que vider son bar une fois pour toute et qu’une fois cela fait, il pourrait enfin complètement se consacrer à sa diète stricte.

Le jour d’après, Léon trouve le lapin au bar, déchiré sa race, arrivant à peine à tenir debout. Léon évidemment lui hurle dessus « mais enfin c’est pas possible tu as dis hier à Raoul que tu avais fini ton bar une fois pour toute ». Le lapin lui rétorque en balbutiant et la bouche pâteuse dégageant une haleine fétide « maiiiiis-euh, c’est jjjjj-j-j ... Gertrude qui me devait encore une bouteille de sssss... de sssss .... de cet excellent pinard. Je l’ai gAgNée T’eNtEnDs ?! Après jjjjjj... j’arrête, sss.... c’est promis »

En fin de semaine, Raymond passe à côté de l’étang et aperçoit une paille sortant de l’eau. Il tire dessus et trouve à l’autre extrémité Johnny, tout mouillé, avec la paille dans la bouche. Il pue l'alcool et il est totalement bourré. " Mais tu te fous de ma gueule ? " lui hurle dessus le cerf en colère " Tu avais dis que tu arrêtais de boire et tu as déjà trouvé deux excuses bidons pour te justifier auprès de Raoul et Léon. C'est quoi cette fois ton excuse hein ? "

Et là le lapin lui répond : " Je ne comprend pas ce que vous me dites. Nous les poissons, nous ne buvons pas d'alcool "

Moralité : L'autre fois avec les gendarmes c'était pas du tout pareil. Enfin, cela dit, y avait des gradés. Moi, j'vois avec mon frêre, c'était pas la même limonade.
- - 22.02.2008 | 0 réactions | #link | rss

[12:11:05] Kelly92: Salut clap
[12:11:27] Clap: kikoo la miss ! Tu sais ce que c’est un batteur maintenant ?
[12:11:35] Clap: lol ! serais-je tenté d’ajouter pour que tu comprennes
[12:12:01] Kelly92
: Oué bon je sai ke je suis conne. Je le sai deja a-c.
[12:12:13] Kelly92
: et tu me dévalorise toujours encore +
[12:12:21] Clap: Mais non. Tu es jeune c’est tout.

[12:12:32] Kelly92: mais non. Arret de dire sa.
[12:12:41] Kelly92: je suis bien + agée que tous les gens de mon age !
[12:12:49] Clap: ...

- - 15.02.2008 | 2 réactions | #link | rss

[12:26:21] Kelly92: kikoo clap
[12:26:26] Clap: Salut. Tu es nouvelle ?
[12:26:31] Kelly92
: nan chui deja venu mai on sé jamai parlé
[12:26:49] Clap: Ok. Vas-y dis moi tout de toi

[12:26:55] Kelly92: Chui a lecol et jé 16 ans
[12:27:06] Clap: Voilà, voilà

[12:27:11] Kelly92: étoi tufé koi ?
[12:27:20] Clap: Je suis batteur dans un groupe qui s'appelle Osaka Auberge
[12:27:29] Kelly92: Tro cool ! Tu jou dekel instrumen ?
Clap a quitté le chat
[12:27:42] Kelly92: Hé! :(
- - 01.02.2008 | 7 réactions | #link | rss

[12:23:21] Kevin89: kikoo bigbizoo cava bi1 ?
[12:23:36] Bigbizoo: Salut. Ouais ça va
[12:23:42] Kevin89: Té ou la ?
[12:24:01] Bigbizoo: Je suis au golf
[12:24:09] Kevin89: C rieu !!?
[12:24:21] Bigbizoo: Oui oui attends une minute là je termine mon dernier trou
[12:24:27] Kevin89: oué ok
[12:24:31] Bigbizoo:
Bigbizoo a quitté le chat

- - 18.01.2008 | 3 réactions | #link | rss

[12:31:23] Dylan1993: kikoo !
[12:31:25] Dylan1993
: C ma premiaire X ici. Je mapel Dylan
[12:32:45] Noah
: Salut.
[12:32:46] Ray: Salut o/
[12:32:55] Noah
: Et tu as 15 ans
[12:33:05] Dylan1993
: ???
[12:33:22] Dylan1993
: dou tu konai kel age jai toi ?!
Noah a quitté le chat
Ray a quitté le chat
Bigbizoo a quitté le chat
Pam a quitté le chat
[12:34:02] Dylan1993: Koi ? Mai jé di koi ?

- - 11.01.2008 | 0 réactions | #link | rss

[12:18:09] Kelly88: kikoo kevin, bonané !
[12:18:23] Kevin18
: kikoo kelly, bon anné aussi
[12:18:33] Kevin18
: C T b1 ton nouvel an ?
[12:18:45] Kelly88
: Vi. Onafé la fet chez wam
[12:18:55] Kelly88
: Javé rempli le frigo de boutèlle de champagne
[12:19:06] Kelly88
: avec 2 boutèlle de champagn vid evidament
[12:19:19] Kevin18: avek 2 boutailles vide ?! Pourkoi ?

[12:19:33] Kelly88: Bin pour ceu ki boive pa
[12:19:41] Kevin18: Ah oué

[12:19:45] Kevin18: Chui con
- - 28.12.2007 | 4 réactions | #link | rss

Oui pour 2008, en plus de ne plus parler systématiquement de la pauvre Lorie dans ce blogue, j’ai également pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?

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