Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 24.08.2007 | 1 réactions | #link | rss

Si jamais, avant que je ne parte en vacances,  je vous rappelle que les bébés ça ne se met pas au congélateur. Ils n’aiment pas tellement ça.

- - 24.08.2007 | 6 réactions | #link | rss
Bon une dernière avant que je m’en aille sous d’autres horizons nettement plus reposants.

C’est des animaux à l’apéro qui discutent de leurs prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont aussi un grand cou. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Ah ouais. Et toi, l'ours polaire, tu pars où ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont une grosse fourrure. Comme on n'aime pas trop se faire remarquer non plus, on va au Pôle Nord. Là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, tu vas où ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Genève.

Mr. Green

Et non je ne vais pas en vacances à Genève. Pas tellement en Afrique non plus. Et le pôle Nord, c’est trop au nord ... Je vous raconterais tout à mon retour si vous êtes sages. En attendant vous pouvez toujours me narrer les vôtres de vacances si vous vous embêtez.
- - 23.08.2007 | 4 réactions | #link | rss
Et bien voilà, je réitère un article sur la cuisine (voir ma précédente recette succulente ici). Cette fois je vais vous donner la recette du serpent au lait de coco. Bon je l’ai piquée en fait si jamais, mais il vous manquera toute mon expérience prodiguée sous forme d’inestimables et indispensables commentaires.

Attention ça n’est pas pour les débutants. Il faut être cuisinier confirmé et aimer chasser. Et accessoirement il ne faut pas être erpétophobique et encore moins ophiophobique même si c’est un peu la même chose ... Et c’est pas forcément donné pécuniairement parlant (si on compte tous les frais annexes).

Alors :

Donc pour 4 personnes, il faut compter 40 minutes [et ça c’est sans prendre en compte la capture de la bestiole, sinon on peut ajouter allégrement un bon mois selon le serpent voulu. Et pis bon il faut encore trouver 4 personnes de votre entourage prêtes à manger du reptile aussi ].

Les ingrédients qu’il vous faut (et dans l’ordre s’il vous plait) :

- 15 ml (1 c. à soupe) d'huile d'olive
- 1/2 oignon émincé
- 1 gousse d'ail hachée [c’est pas facile de couper un ail à la hache vous verrez]
- gingembre au goût [au goût de gingembre j’imagine que c’est mieux]
- 1 tige de thym frais [ça aurait été plus marrant d’avoir du thym tamarre que du frais mais bon tant pis]
- 500 g (1 lb) de serpent émincé blanchi 1 heure au moins [alors n’allez pas chez le boucher lui demander du serpent blanchi 1 heure au minimum il va vous rigoler au nez et éventuellement il va appeler la police aussi. Donc il faut aller chasser vous-même votre serpent. Bon je n’ai aucune idée quel serpent est comestible ou non. Et j’imagine qu’il faut éviter le boa constrictor, parce que ça n’est pas 4 personnes qu’il faut inviter mais une dizaine. Mon conseil allez le chercher en chine]
- 1 tomate mondée concassée [une tomate mondaine !? Loana ?]
- 7 ml (1 1/2 c. à thé) de curry
- 500 ml (2 tasses) de lait de coco maison ou en conserve [évidemment pour le lait coco maison il faut avoir un cocotier dans le jardin ou sur le balcon ... Personnellement je n’ai pas ça hein]

La garniture :

- De la chayotte en julienne [la chayotte c’est une sorte de courge tropicale donc dès votre retour de chine, vous pouvez direct allez soit aux Antilles, soit à la Réunion pour la garniture].
- 1/2 citron [Bon bin ça, ça va]
- ail [oups ! Pardon, je ne vous avait pas vu]

La préparation :

[Evidemment si le serpent n’est pas blanchi, il faut le faire avant. Donc il vous faut une casserole, de l’eau bouillante et vous plongez le serpent dedans. Ca dure une heure, alors mettez un minuteur. Et quand le serpent à sonné (huhuhu), c’est qu’il est blanchi].

1. Chauffer l'huile et y faire revenir les 5 premiers ingrédients [je vous laisse relire la partie ingrédients hein]. Au terme de la cuisson retirer et laisser en attente [si vous vous demandiez comment on sait que c’est au terme et bien c’est un peu avant que la cuisine ne prenne feu ou quand il y a des contractions]

2. Dans la même poêle, chauffer une autre quantité d'huile et y faire sauter vivement l'émincé de serpent [oui parce qu’il faut l’émincé le serpent évidemment, sinon ça fait une grosse nouille ça veut rien dire. Et s’il devait  être encore vivant je peux vous affirmer que le sauté va être bien vif].

3. Séparément faire revenir la chayotte dans l'huile avec le jus de citron et l'ail [oui oui il faut la faire revenir au cas où elle serait retournée à la Réunion c’te charrette de chayotte].

4. Ajouter la tomate et les légumes sautés. [Au serpent ? A la chayotte ? J’ai dû mélanger un truc moi. Allez mélangez au serpent. Plus il y a de trucs dedans et moins en sentira le goût du reptile]

5. Après 2 minutes de cuisson, parfumer avec le curry [ah non moi aujourd’hui je me suis parfumé au paprika], puis verser le lait de coco [toujours sur le serpent]. Assaisonner de sel [le serpent encore, il n’y en a que pour lui]

6. Servir [et par contre bien attendre que tout le monde ait mangé un peu de tout avant de commencer soit-même, non parce que c’est trop bizarre quand même comme recette].

Voilà. Bon appétit. Et faites moi un feed-back si vous tentiez effectivement de faire cette recette.
- - 22.08.2007 | 3 réactions | #link | rss
Ma conscience professionnelle me somme de répondre à tous mes lecteurs imprévus débarqués ici suite à une recherche infructueuse (je dis ça parce que quand même, globalement, vouloir chercher quelque chose d’utile ici, il faut être motivé). Donc voilà les dernières recherches effectuées par les Internautes dont l’aventure, avec un grand A majuscule et majestueux à la fois, ne leur fait pas peur :

bébé chihuahua à vendre
Mais que fait Dj Bobo ?!
Suis-je sot. C’est un vampire désormais (cela veut-il dire qu’on va devoir se farcir l’énergumène sur plusieurs siècles ?)

comment construire un vélomoteur
Bon vous prenez un vélo. Tout bête. Avec deux roues. Une devant et une derrière. Vous démontez votre tondeuse à gazon (mieux vaut en prendre une à essence, parce qu’avec une tondeuse électrique, il vous faudra prévoir pas mal de câble de rallonge) et vous y soudez le moteur de cette dernière. Vous placez une courroie qui va de la roue du vélo au moteur. Et voilà. Roulez jeunesse.

comment mettre des photos sur un natel
D’abord je vous communique une petite précision quant au natel, ça veut dire un téléphone mobile en suisse. Bon alors vous prenez vos photos. Avec un tube de colle (de la bonne colle universelle qui fixe n’importe quoi), vous appliquez vos images sur toutes les surfaces disponibles de votre téléphone. Et voilà. C’est joli.

le café est il bon pour la vésicule
Bon en vrai j’en sais rien. Mais en ce qui me concerne par contre, ça n’est pas que c’est spécialement bon pour ma santé, mais c’est surtout essentiel en fait. Surtout le matin. Surtout le lundi matin.

vésicule biliaire québec
Tabarnaque d’ostie dze câlisse dz’es fous comme un balais ? Tsu m’écoutes-tsu ?

jeux de fou
Comme le proverbe le dit si bien : jeu de mains; jeu de vilains. Jeu d’accrochage au pinceau lors d’enlèvement d’échelle; jeu de fou. Ah ouais ? Vous ne connaissiez pas la fin ?

vamos a la playa
Oh ohohoh oh !!! (et ouais et c’est pour bientôt en ce qui me concerne)

deedee mccall nue
Je me demande bien qui peut chercher ce genre d’information. Rick Hunter ? Un mec qui a réussi à voyager dans le temps avec Internet ? Benjamin Castaldi ?

«  je sais pas comment on fait pour savoir combien ca fait une minute »
Nadège ?! C’est toi ?!

benjamin castaldi se drogue
Non, non il se fait liposucer, ça n’a rien à voir. Quoique, ça expliquerait pourquoi il recherche des photos de DeeDee McCall dans le plus simple appareil.
 
mon sisi me gratte
Sissi Impératrice ?!

m’dame jo
C’est .

véhicule biliaire
Ah ouais hé elle bonne aussi dans ce sens.

vésicule biliaire blog
Ouais alors là par contre ça tombe plutôt bien. C’est ici. Enfin surtout si elle gratte la vésicule. Sinon c’est certainement ailleurs.

Alors je ne répond pas aux 12'000 personnes qui ont recherché la fin de Harry Potter. Je ne peux malheureusement vous répondre. En même temps le livre est disponible et sa traduction aussi (en cherchant bien sur l’Internet il paraît), alors voilà.
- - 21.08.2007 | 3 réactions | #link | rss
Oui évidemment comme tout le monde je pense à la mort. Pas trop non plus parce que ça fait peur en même temps. Mais quand même.

Et si je passais l’arme à gauche (ou à droite, je suis gaucher un peu je vous le rappelle) d’un coup d’un seul, comment mes lecteurs les plus assidus pourraient-ils être au courant ? A part qu’il n’y aurait simplement plus d’article posté ?
Mais cela ne pourrait être une certitude. Ca pourrait être par exemple parce que j’en ai juste marre de taper des inepties à longueur de temps et que je me serais mis à écrire un blogue très intéressant ne parlant que de Chantal Goya, ou de bébés lamas. Pis à mon avis les blogues c’est bientôt fini. Oui. Dans un futur proche on dira directement nos conneries à la télé, puisque tout le monde aura sa propre chaîne télévisuelle. Vous verrez.

Bref. Donc j’ai écrit un post posthume qui s’éditera automatiquement s’il devait m’arriver quelque chose. Message que je mettrais régulièrement à jour dans le temps (genre un mois complet dans le futur), histoire de ne pas faire flipper tout le monde si un jour effectivement le message devait s’inscrire alors qu’en fait je suis en train de faire la mégateuf à un séminaire d’assureurs (d’assureurs en polices d’assurance vie évidemment).

Le message serait donc le suivant :

L’auteur de la VBMG n’est plus

Pleurez-le je vous en serais gré. Une astuce pour vous en souvenir régulièrement : chaque fois que vous entendrez parler d’une vésicule, mettez-vous subitement à pleurer à chaudes larmes (forcez-vous pour que ce soit bien chaud et pas juste tiède hein). Et dites-vous tout de même que mourir n’aura été qu’une façon de plus de faire parler de lui.

A bientôt.
PS : Si vous y pensez, juste avant que vous ne trépassiez, ramenez-moi des canelés bordelais j’adore trop ça. Merci d'avance.

Bon en même temps il y a peu de chances que vous ne lisiez un jour ce fameux message, dans la mesure où je suis immortel (en tout cas j’y travaille). Hein ?
- - 20.08.2007 | 3 réactions | #link | rss

Non. Non aujourd’hui cela n’ira pas. Ce lundi ressemble beaucoup trop à un lundi. Je suis crevé. Le temps est maussade. Non ça ne le fait vraiment pas là. Il n’y aura pas d’article aujourd’hui. Autant se mettre à poil sur un glacier ou donner du Viagra à un pervers sexuel tant quand y est. Non mais franchement.

- - 16.08.2007 | 8 réactions | #link | rss
Mégakikoo lé zami cava bi1 ?

Alor cé danz1 frigo, dan le baka euf. 1 dézeu dita 1 otr «  tavu leuf au fon komen ilé moch ? »
Leuf ceretourn diskrétmen élui répon « té kon ou koi, c 1 kiwi !? »

Hihihihi c drol 1 ? Tro grav lol koi.
(sesoir chui en w-e si jamé alor a+ too plein 2 bizoo àvou xxx)
- - 15.08.2007 | 4 réactions | #link | rss
Ce titre susurrant n’est pas annonciateur d’un article sur les parasites hermaphrodites (qui a dit Steevy ?!) et encore moins pour parler d’un linge vaguement taché. Par contre je vais vous parler de censure. Les autres mots du titre ne sont là en fait que pour faire joli et des sons sifflants quand vous le lisez à haute et intelligible voix. Et non à part Jésus il n’y avait pas de sangsue dans son linceul. Encore que. Pourquoi pas finalement. Mais bref.

C’est juste que j’avais envie d’écrire des choses affreuses mais que mon éthique acquise au fil des années me fait m’auto-censurer (il y a également ma maman, si elle apprenait toutes ces horreurs, je me ferais immédiatement réprimander avec fermeté). Pour cette raison d’ailleurs tous les commentaires postés sous cet article là seront également censurés dès que j’en aurais pris connaissance. Essayez, vous verrez.

Donc voilà ce que j’avais à dire :
biiiiip! biiiiip! et biiiiip !

Je sais c’est horrible.
- - 14.08.2007 | 5 réactions | #link | rss
Bon l’article de ce jour a été la victime d’un rapt. Je le sais, j’ai reçu une demande de rançon ce matin. Comme je ne dois pas appeler les autorités si je veux revoir mon article un jour, je vais devoir raquer pour le récupérer.

En plus afin de me prouver leur détermination et qu’effectivement ils détenaient mon article, les ravisseurs m’en ont envoyé un bout. Je vous mets l’extrait reçu ci-dessous (on sait jamais ça fera peut-être réfléchir les kidnappeurs et ils auront peut-être ainsi des remords suite à leur acte délictueux et ignoble).

[...] Laly aurait déclaré « Je suis sûr que Maxime c'est le fils de Bill Clinton parce déjà il habite en Angleterre » [...]

Bon je vous tiens au courant. Il faut que j’y aille là, je dois encore remplir un sac de sport avec des petites coupures d’électricité dont les numéros de série ne se suivent pas mais se ressemblent et en écoutant du gangsta rapt (je n’ai peut-être pas tout très très bien compris en même temps).
- - 13.08.2007 | 10 réactions | #link | rss
Aujourd’hui c’est lundi. Un lundi 13. Je pense que c’est pire que tout et particulièrement pire qu’un vendredi 13. C’est horrible. C’est affreux.

Par contre aujourd’hui c’est la journée des gauchers. Si.

Et ouais et je suis moi-même gaucher (que ceux qui ont dit « tu es gauche ? » se manifestent immédiatement. Ouais vous là au fond !). Enfin je ne suis pas un vrai de vrai. En fait je fais tout comme un droitier sauf dessiner et écrire. Et encore par paresse. C’est juste que j’écris mieux et plus rapidement avec la main gauche que la main droite. Déjà qu’à la base j’écris comme certains effacent, je préfère donc m’appliquer et utiliser ma main gauche.

Enfin ce qui ne m’empêche pas, par solidarité, de n’utiliser que ma main gauche aujourd’hui. Alors évidemment serrer des mains avec celle de gauche ça surprend plus d’une personne. Et je ne vous parle même pas de mon brossage de dents ce matin. Une catastrophe. J’en ai mis partout.

En plus j’ai tapé cet article uniquement avec la main gauche. Ca m’a pris un temps fou. Et je ne sais pas si vous aviez déjà utilisé une souris avec votre mauvaise main, mais c’est du sport (et ça éprouve pas mal les nerfs également). Quand je pense que Bill Gates est un gaucher ...

Donc voilà j’invite tout mon lectorat droitier à participer à cette journée en n’utilisant que votre main gauche. Allez, allez.
- - 10.08.2007 | 5 réactions | #link | rss
kikoo lézami ! Cava bi1 ?

C 1 ton ki telefone a 1 sardin :
- Alo ?
- Non, aluile !

Hihihihi c tro drol, 1 ?
Bon w-e lézami
- - 08.08.2007 | 3 réactions | #link | rss
J’aime bien l’été. Il fait beau (des fois), il fait chaud (par moment) et il y a : Le tube de l’été. Les tests de l’été. Les jeux de l’été (aaaaah Interville) et évidemment la saga de l’été. Tous ces trucs de l’été me font plein de sujets pour mon blog. Et ça c’est bien. Par contre il me manquait encore la saga. Que voilà.

L’été du mystère des dolmens rouges de colère - le pitch du synopsis - Episode 1

Gwoneth Sarkozy, riche héritière est retrouvée morte non loin de sa demeure de Neuilly (Gwoneth se prononce gounette si jamais hein). Christian Bréhart* son amant est accusé et va passer treize ans en prison. À sa sortie, il n'a qu'une envie : manger une choucroute garnie et éventuellement si sa digestion le permet, retrouver le véritable meurtrier. Depuis sa prison Christian a tenu un blog dans lequel Marie, une jeune fliquette prometteuse (ouais elle a postulé pour être ragondin, ou mulot je sais plus très bien, chez Navarro et en plus elle connaît Véronique Genest alors ça déconne pas quoi), et donc elle s’est exprimée à maintes reprises dans le blog de Christian. Ils se sont fiancés par Internet et vont se marier par conférence téléphonique (par le Père Toupire) sur une belle île en mer mais en Bretagne parce que les gâteaux au beurre là-bas ils sont trop bons (que même les triplées dans Secret Story elles les adorent, bon elles adorent n’importe quel biscuit en même temps). Ils prennent donc le vol 173 Paris-Marseille qui disparaît totalement des écrans radars puis réapparait 20 minutes plus tard. Il faut dire que c’était Skyguide qui avait pris les choses en mains et que le seul surveillant ce jour-là était parti aux toilettes (les röstis de la veille avaient faits barrière dans son estomac ou alors c’est la choucroute de l’autre jour qu’il a mangé avec son pote taulard). Arrivés à Marseille, il prennent donc le bon vol pour la Bretagne (Marie et Christian sont pas mal distraits quand même). Enfin arrivés sur l’ile de Ty Kern (c’est à côté de Ty Lzit), une femme du nom de Laure Lestrade*, Raëlienne de son état, venue voir expressément des crops circle mais ovales, leur annonce sans tambour, ni trompette (elle a bien tenté de faire triangle dans l’orchestre de son école, mais elle n’était vraiment pas douée) « Nous devons nous retrouver. »

Dans le prochain épisode : des drames, de la publicité, des familles puissantes et riches mais qui se détestent, des scènes chaudes mais pas trop non plus c’est du prime-time, des meurtres, des mystères, des dolmens et un peu de rouge, sinon le titre de la saga n’est pas respecté et ça devient vraiment n’importe quoi. Déjà que.

* ne cherchez pas de jeu mot dans ces noms-là, il n’y en a pas, ce sont des prénoms effectivement utilisés dans des sagas.
- - 07.08.2007 | 10 réactions | #link | rss
Il y a quelques temps déjà je vous avait proposé le grand jeu de l’été de la VBMG. En l’occurrence il fallait distinguer un objet dont la photo le représentant a été agrandie. Trop visiblement, puisque personne n’a trouvé ce que c’était. Donc voilà. Je vous ai mis ci-dessous une autre photo. Une autre partie de l’objet. Et moins zoomée (du coup c’est super-simple, donc ça devient une question de rapidité, alors à vos buzzers les amis zélés).

Mais bon sang c’est bien sûr !

Donc pour rappel, ce n’est pas :
- vert
- quelqu’un qui boit du lait
- une bite
- des chatons
- un gravatar
- un naturiste allongé
- un verre de bière
- une (ou plusieurs) dent(s)
- Bazq
- une bouche de polonais en chute libre
- une couche de poney en libre service
- M’dame Jo
- un stimorol (ni deux d’ailleurs)
- un téton
- un poil de brosse à dent
- un nain de jardin
- un playmobil
- un playmobil de petite taille aimant jardiner

Et c’est :
- en plastique
- il tient dans la main (mais néanmoins ne fond pas)
- bicolore
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