Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 28.11.2008 | 3 réactions | #link | rss
Dans mon blogue précédent j'avais déjà écrit un article interactif dans lequel vous décidiez vous-même de la chute. Je réitère ici. C'est donc vous qui décidez. C'est vous le héro de cet article. Alors c'est simple il suffit de choisir dans la liste des possibilités offertes ce que vous voulez faire et selon votre préférence il faut vous rendre au numéro indiqué.

C'est donc l'histoire de personnages qui ont des pouvoirs étranges suite à un dérèglement de leur patrimoine génétique (en fait il s'agissait de Dieu et de son rejeton qui se battaient pour avoir la zappette qui permet de générer les nouveaux arrivants. L'un voulait que Mickael Vendetta soit beau et pas l'autre. Finalement ils ont appuyé un peu partout et cela a généré ce que l'on voit actuellement un peu partout, c'est-à-dire un truc un peu beau mais surtout un peu mou tout comme les paysages Suisses).

Donc il y a l'homme qui a des cheveux qui poussent de 3 cm par heure, la femme chocolat qui transforme tout ce qu'elle lèche en lapin de Pâques et il y a vous. Votre super pouvoir à vous c'est :

- de faire un saut dans l'espace temps du dimanche soir au mardi matin ce qui fait que vous ne savez pas ce qu'est un lundi, vous allez en point 2.
- de vous transformez à volonté en Lorie, en Cindy Sander ou encore en Jonas Brothers. Vous vous rendez en point 3.
- de comprendre n'importe quel Skyblog même les plus obscurs. Vous partez au numéro 8.

1.  Si vous lisez ce paragraphe c'est que vous n'avez rien compris. Eteignez immédiatement votre ordinateur et allez faire une partie de Jokari.

2. Vous avez tellement de chance que si ça se trouve vous n'avez même jamais entendu parler de Mickael Vendetta. Suite à cela vous profitez de votre extraordinaire faculté pour aller directement à mardi prochain et vous sautez au numéro 9.
Ou alors vous n'utilisez pas votre pouvoir du tout et tentez de vivre un lundi comme tout le monde, vous allez en 6.

3.  Vous décidez de vous transformer en Lorie car vous vous demandez si Garou a la même voix rauque et cassée au saut du lit et au petit déj' et vous vous rendez au point  7.
Vous vous changez en Cindy Sander afin d'avoir la vie incroyable de star adulée par la voisine du lotissement d'en face et vous allez au numéro 10.
Vous décidez de ne jamais coucher avec une fille jusqu'à ce qu'elle se marie avec l'un des membres de Tokio Hotel et vous vous transformez en Jonas Brothers. Vous vous déplacez en bande jusqu'au point G (bande, point G, huhuhu). C'est tout à la fin si jamais le point G. En tout cas dans cet article, sinon de manière générale c'est plus vers la gauche. Encore un peu ... Voilà.

4. La femme chocolat vous lèche et elle vous métamorphose immédiatement en lapin de Pâques. Bon je sais c'est assez triste de finir son existence comme ça mais si ça peut vous consoler vous êtes fourré au massepain.

5. En visite chez l'homme dont les cheveux poussent de 3 cm par heure, vous regardez la télévision et vous vous rendez compte en fait que le nouveau président des Etats-Unis est en fait un dangereux psychopathe qui interdit aux gens de tenir des blogues intéressants exactement comme celui-ci. Vous partez donc en mission avec les Super Nana, John McLane et Adrien Monk, et vous sauvez le monde (malgré le fait que John drague comme un malade la petite Rebelle).

6. Mais bien certainement. Vous ne méritez pas votre pouvoir. Voilà ce que j'en dis. Vous m'énervez. Et puisque c'est comme ça, vous n'allez pas plus loin. Bien fait. Profitez bien de votre lundi, vous me raconterez. Ha !

7. Alors non seulement Garou a la même voix le matin que le reste de la journée mais en plus il a une haleine plutôt chargée. Vous vous transformez donc immédiatement en Jonas Brothers et vous vous rendez compte que vous être trop nombreux pour un seul bol de café. Vous vous battez entre vous et mourrez tous étouffés par une pépite de chocolat contenue dans un flocon d'avoine allégé et surtout parce que Garou vous a administré un bouche-à-bouche sur vos personnes pour tenter de vous sauver. Je sais c'est horrible. Mais à pouvoir important; responsabilité importante (oui je sais j'ai piqué ce dicton dans Spiderman et alors ?).

8. Vous cliquez sur ce lien et vous vous perdez définitivement dans les méandres de l'Internet et votre esprit se réduit immédiatement à l'état de cacahouète au curry de Madras. Je sais c'est dur d'être dans une impasse d'entrée de jeu mais quelle idée aussi d'avoir choisi ce pouvoir tout pourri.

9. C'est donc mardi prochain. Bon ... j'avoue, ce n'est pas vrai on n'est pas mardi prochain. Ce blogue a tout de même des fonctions assez limitées. Alors ce que vous allez faire c'est attendre comme tout le monde mardi prochain et reprendre la lecture de cet article à partir du point 2.

10. Ouais non mais c'est beaucoup trop naze d'être Cindy ... En plus vous chantez toute la journée que vous êtes un papillon de lumière, ça n'est plus supportable, même pour vous. Vous décidez donc de vous transformer en Jonas Brothers et allez rendre visite à la femme chocolat. Et vous allez au point 4.

G. Finalement vous tombez tous follement amoureux de Bill des Tokio Hotel et comme il n'y a aucun avenir dans cette relation à plusieurs, vous décidez un peu sur un coup de tête d'aller rendre visite à l'homme qui a des cheveux qui poussent de 3 cm en une heure et vous vous rendez au point 5.
Ou vous préférez allez voir la femme chocolat parce que bon quitte à pas coucher avec elle avant le mariage au moins elle sent bon le cacao, et vous partez tous ensemble avec la même limousine 7 portes jusqu'au numéro 4.
- - 25.11.2008 | 2 réactions | #link | rss
Bon vous l'aurez constaté, ce blogue n'est pas tellement alimenté ces derniers jours. Il y a pour cela une explication en deux temps.

D'abord il fait froid. Oui parfaitement.  Mais enfin quelle incidence sur ce blogue une température pourrait-elle avoir me demanderez-vous d'un ton interrogateur et avec le sourcil gauche légèrement surélevé ?

Et bien je pense que je devais être un ours encore assez récemment dans mes cycles de vies antérieures et passées à la fois. Ce qui fait que mon âme pas encore tellement habituée à tant de labeur en toutes saisons me somme d'aller réguler mon état d'hypothermie afin que mon métabolisme m'empêche de trouver des articles tellement intéressants et captivants que même une marmotte se lèverait exceptionnellement pour se connecter sur ce blogue (il faut dire que bloqué dans son trou le rongeur a intérêt à meubler ces soirées au coin du feu).

Bref tout ça pour vous dire que je n'ai rien à vous dire. Et que j'en ai même pas honte et que ça n'est en tout cas pas ça qui va m'empêcher d'hiberner sur mes deux oreilles.
- - 19.11.2008 | 3 réactions | #link | rss
On doit voter bientôt. Sur plein de sujets hyper-importants. Par exemple pour un cube de béton sur lequel sera placardé en toutes lettres la mention " musée des beaux arts " (encore heureux qu'ils soient beaux les arts). Donc déjà je vous rappelle qu'il faut aller voter c'est sérieux.

Sauf que.

Sauf que notamment pour le sujet précité dans ce présent article celui-ci que vous êtes là présentement en train (ou en bus) de lire, je ne sais pas du tout quoi voter (bon certains autres non plus, notamment la drogue, mais c'était moins drôle, déjà que). Alors j'ai bien lus les petits fascicules édités avec les sous de la collectivité (sur du papier par contre) et je dois reconnaître que tous les arguments dans un sens ou dans l'autre me semblent tout à fait fondés.

Les arguments sont même tellement bien faits qu'ils se contredisent. Ce qui est pas mal fort de café trouvé-je. Alors qui croire ? Il y en a forcément un des deux qui ment effrontément. Bon je parle de politique donc évidemment qu'un mot associé au mensonge devait figurer dans mes dires. C'est marrant quand même la vie. Je me le rappelais encore hier alors que j'avais expressément acheté un croissant à la framboise et que finalement je me retrouvai à mordre dans un croissant délicatement fourré aux noisettes (heureusement que je ne suis pas allergique aux noisettes, je n'aurais pas eu le temps d'aller insulter la vendeuse de viennoiserie avant de trépasser dans d'affreuses douleurs et suffocations). Il semblerait que je m'éloigne de mon sujet initial.

Donc :

Les gens qui sont pour informent :  que c'est juste un terrain vague (bon le terrain vague a quand même une vue magnifique ... que je n'ai pas depuis mon jardin) et que l'on pourra se promener de façon interrompue tout le long du lac (il faudra tout de même enjamber un port de la CGN, un musée et une piscine publique, dans un premier temps en tout cas ceci étant un autre projet semblerait-il)

Les gens qui sont contre notifient : que le paysage sera saccagé et que la loi sur la protection du rivage et des poules d'eau est bafouée.

Certes mais encore.

Les gens qui sont pour défendent : que la place dévolue aux manifestations occasionnelles sera respectée dans son intégralité (bien mais ils vont le mettre où l'Open Air ? Sur le toit ?)

Les gens qui sont contre certifient : que les festivités qui ont lieu sur ce lieu ne seront pas maintenues (Luna Park, Cirques et Open Air).

Ah bin voilà, voilà. Voilà qui est assurément plus clair maintenant.

Les gens qui sont pour affirment : que les gens y vont venir en bus et en métro au musée. Et qu'il y a un parking pour ceux-là qui voudrait quand même sortir le véhicule rutilant à roues motrices au nombre de 4 qui fort heureusement ne roule que très rarement avec (juste pour aller aux musées).

Les gens qui sont contre assurent : que c'est déjà trop pollué à cet endroit précis et qu'un musée ne va en tout pas faire baisser les statistiques.

Ok. Donc on ne va en tout cas pas respirer mieux dans tous les cas ...

Les gens qui sont pour déclarent : que c'est joli

Je dis : que c'est moche. Cet argument par contre est complètement personnel. Et ne venez pas me dire que je suis pas ouvert à l'architecture contemporaine et que je suis un vieux réac'; non  j'adore l'architecture contemporaine et certainement plus que les vielles pierres, ce qui me permet d'ailleurs avec cette assurance (qui parfois fait dire aux personnes qui ne me connaissent que guère " quel gros naze ce mec ") de qualifier ce bâtiment de raté. Ou dans tous les cas pas exceptionnel pour une brique (pour autant qu'il y en ai une dans ce fatras de béton armé jusqu'aux dents).

Je ne parle même pas du partenariat privé-publique qui n'est vraisemblablement pas au goût de tout le monde et  du tableau qui figure dans un tract et indiquant qu'il pourrait être enfin visible ... alors qu'il est exposé à Moudon actuellement. Tout ceci semble bien mal embarqué quoi que l'on vote.

A noter que les gens qui sont contre ne sont pas contre un musée des beaux arts mais contre celui-ci particulièrement. Et en même temps il faut effectivement que ces oeuvres soient accessibles et rapportent un tantinet d'argent.

Voilà.

Et c'est pour tous les sujets la même chose. Je vote quoi moi maintenant hein ?
- - 13.11.2008 | 4 réactions | #link | rss

Voici les résultats finaux et définitifs suite aux débats et délibérations (ayant parfois durés plusieurs heures) des membres du jury (composé de moi-même je le rappelle)

Catégorie de la meilleure photographie toutes catégories confondues. Le gagnant est :

Moi. Catégoriquement.

Catégorie portrait, autoportrait, autoradio et autopaysage. Le gagnant est :

Doremi 

Dans la catégorie qui contient des animaux domestiques. Le gagnant est :

Ti Monstre. Mais M'dame Jo n'était pas loin du tout.

Catégorie art, cubisme et abstrait. Et le gagnant est :

Babi

Catégorie photo de guerre prise sur le terrain et sous les bombardements. Le gagnant est :

M'dame Jo 

Catégorie de la meilleure photo originale et sophistiquée. Le gagnant est :

Speedy80

Catégorie papier peint. Le gagnant est :

Bazq   

Catégorie spéciale adulte, sexe, érotisme et houba-houba-hop. Le gagnant est :

 

Cerise

Prix spécial " Réfrigérateur " sponsorisé par Whirlpool . Le gagnant est :

Whirlpool (oui bon c'est le sponsor en même temps hein)
- - 11.11.2008 | 1 réactions | #link | rss
En allant me chercher à manger, à la boulangerie, il y avait le sosie de Laurent Ruquier qui faisait la file. Le même. Même lunettes carrées, même tête ronde, mêmes cheveux tirant sur le blond et la brosse. J'ai hésité à lui demander si c'était le clown ou le clone qui était là. Mais comme ce n'était certainement pas Ruquier, il n'aurait pas rit à cette boutade lamentable.

Direct après je suis tombé sur un mec qui avait un vélo dans le dos. Dans son sac à dos en fait. Enfin il n'était pas vraiment dedans. Il est était accroché au sac à dos, quoi. Il va falloir que l'on m'explique à quoi ça sert de se trimballer son vélo sur le dos (en fait non ne m'expliquez pas, je m'en fiche en vrai).

Quand je vous disais que ma vie était trépidante hein ?
- - 04.11.2008 | 8 réactions | #link | rss
Juste pour vous, amis lecteurs, je vous fais cadeau d'un présent et d'une offrande envers vous. C'est bientôt Noël c'est pour ça. En même temps avec un blogue d'une telle qualité et avec un contenu aussi intéressant que fascinant, c'est Noël tous les jours ou presque. Donc voici en cadeau (totalement gratuit et offert par la maison) : la poupée vaudou de la VBMG.

En fait j'anticipe. Ce qu'aurait dû faire d'ailleurs Monsieur Le Président De La France Sarkozy-Bruni. Ainsi il aurait pu protéger efficacement son image. D'ailleurs si j'étais lui je déposerai le brevet du Uno à son effigie, jeu composé uniquement de cartes malus  " Diminution du coût de la vie, vous passez votre tour ". Le verre à Vodka à son image (c'est-à-dire avec un contenu de 75 dl) ou encore la balayette de toilettes à talonnettes (ne cherchez pas trop, ce dernier exemple n'est là que pour la rime).

L'utilisation de la poupée vaudou de la VBMG est très simple. Il faut juste appuyer ou frotter sur votre écran les zones indiquées dans l'image ci-dessous pour un effet quasiment immédiat. Evitez tout de même les épingles. Votre écran n'aimera pas tellement je pense. Et si après 20 ou 30 ans d'attente les effets ne sont toujours pas visibles, je vous conseille  vivement de réitérer votre geste. Avec plus de conviction évidemment, sinon cela ne fonctionne pas.

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