Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
articles
réactions

- - 29.01.2009 | 3 réactions | #link | rss
Pour mémoire, la saison 1 est ici.

Damien Maracanar, le père biologique (et biologiste de métier) de Rudy Torrefaction (qui n'est autre que le fils de Lupita et donc le petit-fils de Mirza, ainsi que le petit-petit fils de Ola et également le cousin par alliance du pote de René le mec qui tient l'épicerie du coin), revient à Marseille, à la Belle-Seunze pour être plus précis ce qui tombe assez bien puisque cette série se passe dans ce quartier (mouvementé tout de même). Mirza est contre le retour de Damien qui est le fils du diable semblerait-il et qui était un drogué de Facebook et qui a fait du mal à sa fille Lupita (il l'avait méchamment floodée il faut dire et finalement avec cassé la paix ce qui quand même fait un ami de moins et sur Facebook c'est pas mal grave). Mais Damien n'est plus le même homme. Il est devenu scientologue et il fait des missions humanitaires en province, à Paris notamment. Rudy apprend à connaître son père (il sait maintenant parfaitement où se trouvent ses yeux et son nez désormais) et une relation forte comme de la superglue se créé entre eux deux.

Un peu plus loin, au même moment, Florent Barjot est un homme d'affaires qui tombe amoureux de Céline Tapette-Fraiton. Mais dans la réalité, il est trafiquant de scoubidous en skaï. Il n'hésite pas à éliminer les éléments gênants et il déclenche même une épidémie de grippe aviaire dans tout le quartier de la Belle-Seunze. Tout le monde sera mis en quarantaine enfermé dans des poulaillers, après la propagation du virus très dangereux. Carole Danlenoir, la mère adoptive de Thomas et fille de Irène (enfin il me semble je ne sais plus très bien où j'en suis là), mourra de ce virus. Damien Maracanar va essayer d'arrêter ce trafic de scoubidous frelatés. Florent Barjot, qui va partir en cavale suite à cela, va se faire tuer en voulant voir une dernière fois la petite Céline (il faut dire aussi qu'elle lui devait 100 balles).

La même année, François Merci revoit un vieil ami des scouts : David Venimeux. La femme de David, Alice (celle-là même qui vend des solutions de téléphonie et de connexions minitel mais qui rend tout transparent malheureusement) veut faire une grande fête et réunir tous les copains scouts de David. Tout le monde pense que c'est une mauvaise idée car ils ne sont pas prêts ce qui est le comble pour des scouts. Mais surtout parce qu'une vingtaine d'années auparavant, une de leurs amies, Nadine Vautrée, est retrouvée vautrée et morte dans la tente de camping des Morues Malignes (ou celle des Sangsues Joyeuses l'histoire n'est pas très limpide). Personne n'a jamais été condamné pour ce meurtre. David Venimeux est tué. On apprend alors que François avait peloté Nadine au coin du feu mais qu'ils n'avaient pas couchés ensemble. Il faut dire que ça caillait sa race, le feu étant mort. Tout comme David d'ailleurs. Cet assassinat fait remonter cette histoire à la surface et Gilles Moulinaven, un ancien du lycée, fait chanter François (certainement du Claude. Ou du Frédéric). Alice, elle, va détruire le couple François et Claire-Blanche en les rendant transparents. François va alors décider de se mettre avec Alice, c'est quand même plus simple qu'une femme transparente (qui se prénomme Claire-Blanche en plus). Il s'avère qu'Alice est la demi-soeur de Nadine Vautrée et qu'elle souhaite tuer tous ceux qui étaient impliqués dans la mort de cette dernière, y compris son propre nouveau mari (qui est transparent du coup, ce n'est pas évident non plus). David a été assassiné par Gilles, sur ordre d'Alice. Il en sera de même pour Laurent, Marcel, Julien, Jéremie, Philippe, Adelin, Nathan, Eric, Nikos, Paul, Jocelyn, Raphael, Ludovic, Raymond, Jacques, Frédéric et Blaise. Quant à Gilles, il sera abattu par Nicolas, Patrick, Pascal, David, Jean-Pierre, Michel, Marc, Mathieu, Sébastien, Luc et Claude. Alice ne pourra pas tuer François car Léo Castoi de Lah l'arrêtera avant qu'elle ne balance un énorme coup de pelle à tarte à ce dernier (des mohicans ? Ca l'histoire ne le dit pas) mais surtout parce que je n'ai bientôt plus de prénoms pour la suite.

Pendant ce temps là, Gabriel Jolicoeur est un écrivain célèbre qui sensibilise la population sur le sort d'une tribu lointaine : les Belges. Il rencontre Juliette Fraiton, qui lit tous ses livres surtout ceux avec des histoires belges trop drôles. Il réussit à la séduire en lui racontant l'histoire du Belge qui raconte une histoire sur les Suisses alors qu'en fait c'était une histoire sur les Français, quand il apprend par hasard qu'elle a hérité d'une belle maison en campagne à la suite du décès de sa mère. Il va alors demander à sa femme, Karine Jolicoeur, de séduire Charles Fraiton, qui est contre le projet des Jolicoeur de construire un centre de thérapie pour arrêter d'être Belge car oui  maintenant ça suffit ces gens n'ont même pas de gouvernement. Finalement, Gabriel sera tué par sa femme car celui-ci avait de vrais sentiments pour Juliette (mais c'est Juliette en fait qu'elle visait, il faut dire que Karine est un peu Belge aussi par moment). Karine kidnappe Juliette en se faisant passer pour Roméo (mais en fait elle pensait kidnapper son mari récemment assassiné par elle-même, franchement qu'elle gourde celle-là), mais elle est finalement arrêtée par la police. Elle se suicidera pour éviter la prison, avec l'aide de Charles Fraiton qui lui envoie des yoghourts périmés par palette entière.

Bientôt la suite sur ce même blog. Cette saison 3 sera remplie de rebondissements mais un peu moins, car les budgets ont été revus à la baisse, il faut dire que ce n'est pas avec la publicité qu'il y a ici que je vais pouvoir vous faire des séries avec pleins personnages même s'ils sont sous-payés (j'ai même dû engager une loutre).
- - 27.01.2009 | 6 réactions | #link | rss
Depuis peu ce blogue est référencé dans Wikipédia. Et ouais. Rien que ça. Bon en réalité il n'a été référencé que quelques heures. Visiblement la notoriété discrète et la faible tenue encyclopédique de ce blogue n'ont pas tellement satisfaits les contrôleurs de contenu de Wikipédia (je crois d'ailleurs que le FBI et la DGSE me poursuivent maintenant). Ca ne fait rien. Comme l'a dit Andy Warhol un jour " A l'avenir, chacun aura son quart d'heure de célébrité mondiale ", mon quart d'heure à moi c'était hier. Cindy Sander par exemple attends toujours le sien ... Bon Warhol a aussi dit " Tout le monde est très beau, ou alors personne " comme quoi Mickael Vandetta dit trop n'importe quoi. Finalement ça n'est pas plus mal que ce blogue ne soit pas dans Wikipédia.
- - 23.01.2009 | 3 réactions | #link | rss
Voici la nouvelle série de la VBMG. A l'origine appelée " Mieux merveilleuse l'existence " son nom a été changé car  il semblerait que ce concept soit déjà utilisé sous une forme télévisuelle.

Cette série se passe dans un quartier de Marseille*, La Belle-Seunze sur Brai-Queudone. Quartier fictif en fait basé un peu sur Belsunce, quartier fort sympathique mais venteux et soumis au mistral. Plusieurs personnages se côtoient ainsi et ils ont des tas de problèmes*, un peu comme les nôtres mais avec un degré de complication plus élevé néanmoins (et avec un léger accent chantant).

Il y a d'abord Roland Merci qui habite à La Belle-Seunze donc. Magnifique quartier mais venteux, balayé par le mistral. Gagnant à l'Euromillion, Roland achète tout le quartier de La Belle-Seunze (dans le but de faire une série télévisée dans ce quartier**) et souhaite maintenant se marier avec Mirza Torrefaction. Mais 5 minutes 30 avant le mariage, Manuel Torrefaction, le mari espagnol de Mirza, la retrouve et veut tout l'argent durement gagné à l'Euromillion. Mirza en fait n'est pas divorcée et donc elle ne peut pas se marier avec Roland (comme quoi Marseille est vraiment en France malgré ce que certains pensent). Elle annule donc le mariage et renvoie la pièce montée de 5 étages (sans ascenseur).

Pendant ce temps, Charles Fraiton détient un cabinet d'avocat, une entreprise de scoubidous et une équipe de foot, l'Olympique de La Belle-Seunze (l'OBZ, prononcez [lobèz]). Vincent Tapette y est embauché comme architecte en scoubidous et arrière droit remplaçant. Mais il découvre bien vite que Charles est un escroc et il veut le faire tomber avant que celui-ci ne rachète tout le quartier à Roland dans le but de faire une sitcom basée sur ce même quartier**. Pour cela il a fomenté un complot dont la première étape est de se marier avec la fille de Charles. La petite Céline. Ainsi grâce à sa nouvelle belle-mère, Astride Fraiton, il obtient les documents qui attestent qu'il n'a jamais obtenu avec mention son diplôme d'ingénieur en scoubidous.

Le Dr. Liviaferrata est un psychologue qui pratique l'hypnose pour  tenter de lire dans le subconscient des gens et comprendre pourquoi Mylène Farmer a encore gagné un prix au NRJ Music Awards. Charlotte Le Bivouac est de plus en plus mal après avoir écouté en boucle le dernier album de la chanteuse énigmatique. Cela est très étrange car en fait toutes les patientes du Dr. Liviaferrata sont mortes à force d'écouter du Mylène. Mi-figue, mi-raisin Léonard Castoi De Lah arrive tout de même à sauver Charlotte des griffes du docteur qui effectivement ne s'était pas coupé les ongles depuis quelques mois. Il s'avère que la femme de Léo avait d'ailleurs précédemment succombé dans d'atroces souffrances alors que le même docteur lui avait demandé d'écouter 37 fois de suite l'album Innamoramento. Tout comme la maitresse de Roland Merci, Iris Danlenoir qui en fait est morte d'un coup violent à la tête administré avec un chandelier dans le salon par le colonel Moutarde. Mais elle possédait également tous les albums de Mylène Farmer y compris ceux en concerts ce qui est quand même franchement étrange mais n'a finalement rien à voir.

Deux rues plus loin, Guillaume Lasergame, généalogiste est à la recherche d'un trésor ayant appartenu au cousin du grand-père d'un ami d'enfance du père d'Astride Fraiton. Eva Plutobien arrive à Marseille exactement au même moment et se fait passer pour une conservatrice du musée du scoubidous de Vien-sur-Mégenou qui souhaite mettre la main sur le même trésor pour l'exposer. Mais en fait elle est gravement malade et la légende dit que ce trésor contient justement une boîte d'aspirine. Alors elle va manipuler Vincent Tapette et Charles Fraiton (et aussi des fois Guillaume et parfois Léo de 5 à 8, le mardi principalement) afin d'arriver à ses fin. Au début ça a fonctionné du feu de Dieu mais à la fin quand même elle meurt d'en atroces souffrances après avoir écouté 18 fois l'album Anamorphosée.

Finalement le trésor se trouvait en fait dans la pharmacie d'Astride. Comme quoi quand on est un peu ordré on retrouve facilement ses affaires. La preuve.

Bientôt sur ce blogue la nouvelle saison de Moins moche la mort.
________________________________________________________

*bon alors si ce synopsis devait vous rappeler quelque chose, c'est
 vraiment un fait d'une coïncidence hasardeuse et aléatoire. Je n'y
 peux rien (ou presque).

** notez la mise en abîme qui donne le vertige. Ca fait peur hein ?
- - 21.01.2009 | 2 réactions | #link | rss

Tout comme l'année dernière (et celle encore d'avant), cette année je vais encore et toujours tenter dans la mesure de mes connaissances (presque illimitées il faut dire, tellement mon intelligence est beaucoup plus importante que mon égocentrisme ambiant, c'est dire) de répondre aux personnes qui ont formulé une recherche dans un moteur (à injection ou non) et qui sont arrivées ici, soit dans le plus grand désarroi, soit dans la joie la plus indécente. Donc voilà :

blog sexy
J'aurais tendance à affirmer que l'auteur est beaucoup plus sexy que son blog. Mais bon. Après on va me reprocher d'en faire trop et n'importe quoi pour attirer du monde ici.

sexy blog
Bon mais ça suffit maintenant ! Ce blogue est un blogue sérieux.

blog sexi
Bon mé sa sufi m1tenan jé di !

desenvoutement par les oeufs
Alors c'est extrêmement facile. Faites bouillir de l'eau additionnée d'une pincée de sel et d'un filet de vinaigre (qui servira à coaguler le blanc en cas de fissure de la coquille). Dès l'ébullition, plongez délicatement les oeufs à l'aide d'une écumoire ou d'une cuillère à soupe. Faites-les cuire 3 minutes  (n'attendez surtout pas la reprise de l'ébullition pour commencer le compte à rebours) et pas une seconde de plus sinon c'est la fin du monde. Une fois ce temps écoulé, sortez les oeufs (pas avec les doigts hein, c'est très chaud je vous le rappelle) et plongez-les rapidement dans de l'eau fraîche, afin d'arrêter la cuisson (et éventuellement faire dégonfler vos cloques si vous aviez sorti l'ovoïde avec les doigts quand même). Dégustez-les sans attendre avec des mouillettes de pain frais. Si la personne est toujours envoutée, faites appel à un professionnel.

faut-il le ticket d'achat pour rapporter son sapin chez ikea
Alors ça dépend du dysfonctionnement à vrai dire. Voici un SAV du sapin de Noël de chez Ikea qui pourrait s'avérer utile (pour le Noël prochain)  :

- mon sapin n'a pas de boules. L'avez-vous décoré au préalable ?
- mon sapin a les boules. Il faut le comprendre. La fin de l'année, c'est le stress pour lui aussi.
- mon sapin est rouge et fait ho-ho-ho. Non alors ça c'est le père Noël. Laissez-le tranquille.
- mon sapin brûle. Faites le 118 (ou le 1818 et demandez-leur quel est le numéro de pompiers).
- mon sapin est moche. Enguirlandez-le.
- mon beau sapin roi des forêts. Que j'aime ta verdure. Quand par l'hiver, bois et guérets. Sont dépouillés de leurs attraits

fille mega vraiment tounu
Mais genre complètement sans aucun vêtement ?!

je recois plein de mails de gucci
Et il va bien ? L'autre jour j'ai croisé Chanel qui m'a justement demandé de ses nouvelles. Il faut dire qu'ils avaient fait fort la dernière fois avec Prada.

les jonas brothers repoussent leur fasse
Alors ça. Tant mieux (mais tant mieux). Ca ne m'étonne guère. C'est bien leur genre. Grand bien leur fasse.

mammifère artiodactyle ruminant
Il y a le daim par exemple. L'autruche par contre non, pas tellement.

message natel marrant
Alors il faut savoir qu'un Natel en Helvétie c'est un téléphone cellulaire mobile et sans fil, souvent. De plus en Suisse on ne dit pas un Texto mais un SMS. Et d'abord nous sommes un peuple sérieux, on ne s'envoie jamais de messages marrants. Il faut arrêter avec vos recherches impossibles maintenant.

si tu reviens demain tu reviens demain
Mais si je ne reviens pas demain ? Je ne reviens pas demain ? Ou plus tard ?

- - 19.01.2009 | 9 réactions | #link | rss
Oui je sais il était temps. Alors voilà. Je suis maintenant Webcamé (et même pas en manque) plus ou moins sur le fait (c'était entre midi et deux aujourd'hui donc il y a un léger décalage avec l'article) :  



Je suis le mec qui attend sous la pluie depuis 5 minutes le temps que mon complice m'appelle pour me dire que je figure dans l'image de la Webcam. Je me suis encerclé d'un rond rouge afin qui vous puissiez mieux me reconnaître.
- - 15.01.2009 | 5 réactions | #link | rss
Non mais je sais. Le titre du présent article et le sous titre actuel de ce blogue sont identiques. C'est fou. Et pourtant c'est voulu. Déjà parce que mon sous-titre de blogue précédent ne tenait pas la route et que certains commentaires désobligeants en faisait mention. J'ai donc pris la décision de le changer. De plus (oui de plus) n'ayant aucune idée strictement pour un article complètement fou et intéressant, j'ai donc donné à mon article actuel le même titre (que mon sous-titre donc, vous suivez toujours ?). De plus (oui de plus, parfaitement) cet article ne parle que de ça. Du fait que mon titre d'article et mon titre de blogue sont pareils. Cela peut être un peu honteux. Mais en même temps on pourrait penser dans un malentendu qu'en fait l'auteur de ce blogue n'est qu'un génie refoulé. De plus, j'en ai profité pour modifier mes liens dans la barre à gauche (à la demande de M'dame Jo qui franchement ne manque pas de toupet dans la mesure où elle ouvre un nouveau blogue tous les 3 mois, mais bon). De plus pourquoi ne dit-on jamais de moins ?
- - 13.01.2009 | 6 réactions | #link | rss
Il semblerait désormais que la culotte soit un vêtement à part entière et récemment très à-la-mode. Voir ici. Se référer notamment à Madonna, Beyoncé ou encore particulièrement Pamela Anderson.

Ouais !

Alors je me réjouis de l'été prochain quand ce sous-vêtement sera un must have de part chez nous mais comme vêtement. Bon encore que, en ce qui concerne Pamela (peut-être que je fais mon difficile je ne le nie pas) mais je ne trouve pas ça spécialement hyper sexy toute cette fesse molle légèrement tombante.

Mais quand même.

Je suis un rêveur invétéré, c'est mon côté Lennon (ou Yoko). Non parce que par exemple avec le jeans taille basse on a beaucoup plus observé de bourrelets et de string de mauvais goût dépasser que de séduisante taille et nombril sexy.

 Alors de la fesse molle en plus ... Mais il n'empêche.

J'imagine déjà dans le bus, la jeune et affriolante demoiselle en talons, petit t-shirt fushia (voire même rose foncé) et slip fluo se tenant à la barre entre deux jeunes adolescents en furie. Ou alors la jeune femme en fleur et en slip à fleurs faisant la queue devant moi à la poste.

Bon mais c'est quand le printemps ? Ca vient là ?
- - 05.01.2009 | 10 réactions | #link | rss
Oui oublions 2008. Et pensons ensemble à cette nouvelle année 2009. Nouvelle année qui comme la tradition l'exige sera toute en santé resplendissante telle une poule élevée en plein air et nourrie au grain sans OGM, sans crise financière mondiale avec même une hausse du pouvoir d'achat augmenté (si on se lève tôt et qu'on travaille en heures supplémentaires évidemment) et une année remplie de bonheur à ras bord (imbibée de joie et d'allégresse à la fois).

Bon en ce qui me concerne et même si le passage de 2008 à 2009 s'est parfaitement déroulé comme il se doit (avec du champagne, du cotillon et du bisou sur la bouche), j'ai tendance à me taper une bonne déprime. Comme si le fait de changer d'année, me faisait immédiatement prendre un coup de vieux. Le 31 j'étais jeune et vigoureux et aussitôt minuit passé en plus d'un mal de tête étrange (le lendemain matin au réveil surtout), j'ai de nouveaux cheveux gris, le visage bouffi, la peau flasque et l'oeil vitreux.

Bon mais ça va passer ... jusqu'à mon anniversaire. Voilà je déprime (mais c'est certainement aussi causé par le fait que c'est lundi et que les vacances sont finies et qu'au bureau le café a un goût dégueulasse, ça je l'avais même oublié).  Mais ça va passer, je le répète. Bon en tout cas pas en 2010 ... car dès cet instant on pourra se dire " Aaaaah les années 10. C'était bien les années 10. Il y a eu Tokio Hotel et la tektonite ". Moi je dis vivement les années 20 ...

Bonne année !
FutureBlogs - v.0.8.6beta - Ce site est hébergé par http://monblog.ch
Wiiiz Mr. Green Click! Miaw! Add to Technorati Favorites