Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
articles
réactions

- - 07.05.2009 | 6 réactions | #link | rss

Bon je sais que quand je n'ai absolument pas le temps et donc ni l'esprit, l'inventivité et l'imagination nécessaire afin d'apposer ma verve à coup de touches de clavier sur ce blogue, je noie le tout en modifiant mon sous-titre et en le clamant haut et fort à l'aide d'un billet qui rempli de façon insidieuse et sournoise l'espace normalement dédié au talent d'écriture pur qui me sied et qui devrait être réservé au génie qui me caractérise. Bref.

Je ne vais pas vous mentir en vous racontant que je suis tombé follement amoureux de la fille qui me fait mon sandwich de temps à autre chez la boulangère du coin. Ni vous raconter que je vais gagner les 185 millions de Francs vendredi prochain et que donc j'ai démissionné et acheté une Ferrari à la fille dont je suis l'amoureux secret et qui fait les meilleures sandwichs au roastbeef du monde (mais qui est déjà maquée pour mon plus grand malheur).

Non. C'est juste que j'ai du travail par-dessus la tête. Et qu'effectivement je n'ai pas la moindre idée d'un début d'article agréable, doux et captivant à la fois. Ce qui est gênant pour un blogue ... Tout de même. Je devrais peut-être me lancer dans un microblog genre Twitter et décrire en une phrase mon rêve de la nuit précédente. Mais vous auriez peur de moi. Surtout que l'entièreté de mes rêves est consacrée dans son intégralité à la fille qui fabrique avec ses doigts délicats de savoureux et délectables sandwichs (avec peut-être tout de même un peu trop de mayonnaise aux herbettes, mais devant tant de beauté, tout est pardonné).

Et je vais de ce pas nonchalant mais décidé quérir ce met si délectable mais entre deux tranches de pain aux céréales multiples et enfin avouer à la fille qui peuple tous mes rêves que " comment t'es trop bonnasse toi et t'es bien charmante t'vois ".

PS : et oui c'est totalement vrai, j'ai changé mon sous-titre

- - 20.03.2009 | 3 réactions | #link | rss
Bon voilà hein. Je suis de retour. Il va falloir que je m'y remette. Et je n'ai absolument pensé à rien pendant ces deux semaines. Le relâchement complet. C'est tout juste si j'arrivais à faire une addition. Vous me mettiez devant le docteur Kawashima et je me prenais 98 ans dans la face. D'un coup. Donc autant vous prévenir que je n'ai strictement aucune idée pour alimenter de façon intéressante (comme d'habitude) et très sérieuse (comme de coutume) ce blog. C'est la honte. Je vais aller me cacher. D'autant plus que depuis mon retour j'ai rattrapé la lecture des autres blogues que je lis régulièrement et qu'ils sont tous remplis d'articles magnifiques, intelligents, sagaces, avec des mises en page tellement belles que leur ramage et leur plumage sont quasiment ex aequo sur cette ligne d'arrivée dessinée subtilement à l'aide d'idées et de notions à la fois fraîches et révolutionnaires. Ca ne m'aide pas du tout. Mais revenez quand même par ici, d'un coup que j'aie une illumination et fasse un billet tellement incroyable que je sois immédiatement nominé pour le prix Nobel littéraire dans la catégorie des blogues inutiles et des scoubidous tressés avec 3 fils de couleur différente.
- - 19.02.2009 | 16 réactions | #link | rss

Oui c'est ma nouvelle rubrique. Je fais le service après vente des blogues et maintenant de l'Internet. J'aime aider mon prochain. C'est pour ça.

Alors je ne sais pas si vous l'aviez remarqué mais sur Google quand vous commencez à taper quelque chose, Google vous le complète avec une suite éventuelle. Par exemple avec vésicule, il complète avec biliaire, notamment.

Vous pouvez aussi également savoir ce que vous sentez en tapant " Je pue " et attendre que Google vous complète la liste déroulante avec les autres recherches. Et on peut constater que 1'950'000 personnes environ refoulent du goulot ... ah ouais quand même. Les odeurs de pieds sont également bien placées. Bref je vous laisse tester (mais bouchez-vous le nez on est jamais assez prudent).

En revanche, aujourd'hui je vais répondre aux questions existentielles les plus répandues du monde entier. Après cela votre propre existence risque d'en être intégralement chamboulée. Cela n'est donc pas anodin, vous voilà prévenu.

keske


Qu'est-ce que l'amour ?
Toi et moi dans le même bermuda, c'est l'amour ? Mais non. Certains vous diront que c'est quelque chose qui vous fait des papillons dans le ventre. N'importe quoi. Ou alors des papillons de nuit, parce qu'il doit y faire sombre quand même. L'amour c'est beaucoup commercial, histoire de vous faire acheter des fleurs hors de prix pour la St-Valentin (en plein hiver en plus, c'est bien pour le développement durable, voir ci-après).

Qu'est-ce que la philosophie ?
C'est le fait de réfléchir intensément à comment vivre mais sans forcément l'appliquer (parce que des fois c'est chaud de vivre tout nu surtout quand il fait -13° mais effectivement cela mettrait tout le monde au même niveau. A part Mickael Vendetta qui est plus beau que tout le monde en toute situation, même en slip c'est dire). Réfléchir intensément permet de trouver des questions auxquelles soit il n'y a pas de réponse, soit vous êtes en train de passer votre bac.

Qu'est-ce que l'europe ?
C'est un amas de pays dont les gens ne parlent pas la même langue et qui se vannent à longueur d'année. Les Allemands sont stricts, les Anglais mangent n'importe quoi, les Belges sont belges, les Irlandais sont roux, les Portugaises sont poilues, les Français font la grève et les Suisses sont fiers et beaux à la fois (mais ils ne sont pas européens, mais ils parlent des langues différentes et ils se vannent entre eux; les Genevois ont une grande gueule, les Fribourgeois sentent, les Appenzellois sont petits et les Vaudois sont fiers et beaux à la fois).

Qu'est-ce que le bonheur ?
Notion fort difficile à décrire. Mais par exemple c'est comme le fait d'arriver sur ce blogue et de constater qu'un nouvel article a été mis en ligne.

Qu'est-ce que l'art ?
C'est le fait d'exprimer ce que ressent un artiste et ce de façons diverses. En peignant. En sculptant. En photographiant. En bus. En avion. En composant de la musique. Ou en écrivant de la poésie. Un exemple au hasard.

Qu'est-ce que le développement durable ?
C'est faire quelque chose qui va durer dans le long et/ou moyen terme en tenant compte de plusieurs critères. Par exemple Windows Vista a été développé de façon complètement provisoire en prenant comme critère qu'il fallait que cela ne fonctionne pas.

Qu'est-ce que l'effet de serre ?
C'est le fait que les vaches lâchent des caisses dans l'atmosphère et que ces gaz font qu'une partie de l'énergie solaire est absorbée et retenue sous forme de chaleur. Certains émettent l'hypothèse que les usines et les voitures contribuent également à cet effet de serre mais ce sont certainement des rumeurs lancées par des lobbys de gens qui préfèrent passer leurs vacances à la montagne qu'à la mer. L'effet de serre (ou effet de serrage) peut aussi être le résultat lorsque vous tentez d'étrangler avec toutes vos mains ceux qui émettent des hypothèses à la fois théoriques et suppositives mais surtout déficientes.

Qu'est-ce que les lumières ?
C'est  exactement le titre d'un livre écrit par Kant. Célèbre philosophe et cigarettier à ses heures perdues (à ne surtout pas confondre avec l'ex à Barbie, Ken). Kant a écrit ce bouquin en expliquant que c'était bien que les gens pensent de par eux-mêmes et sans préjugés. Je pense qu'il en est arrivé à la conclusion que les gens ne sont vraiment pas des lumières. Il va falloir faire avec.

Qu'est-ce que la bourse ?
C'est une institution qui permet de réaliser des échanges de biens et ainsi d'en fixer le prix. Par exemple, le scoubidou revient fortement à la mode (il semblerait que la raison soit liée à un blogue qui ne cesse d'en parler). Mais le scoubidou ne vaut rien ou presque. Or comme les gens en demandent énergiquement, des boursiers en achètent à la tonne, à un certain prix pour les revendre à un autre prix, en faisant un bénéfice dans la mesure du possible. La conséquence de cela c'est que le prix du scoubidou passe de 0.34 centimes d'Euro à 4'561.00 Euro le kilo. Le prix du baril de pétrole explose. Le Dollar s'effondre. Les Jonas Brothers chantent. Les banques n'ont plus de liquidités car elles ont prêté tout leur argent pour des hypothèques et pour acheter également des scoubidous, donc elles font faillites et finalement c'est la crise, Nicolas Sarkozy organise des tas de cellules de crise à thème (black'n'white, années 80, bling-bling) et l'usine de scoubidous est obligée de licencier les 9'000 employés délocalisés pourtant en Chine, c'est quand même incroyable comme le capitalisme libéral c'est bien.

Qu'est-ce que la culture ?
C'est le fait de planter des radis et des carottes. Par exemple si l'on vous affirme que vous n'avez aucune culture, c'est qu'effectivement une rangée de navets ne serait pas du luxe quand même. Les gens qui plantent les choux à la mode de chez nous et qui en même temps lisent Le Monde et Kant sont culturistes et cultivateurs. En revanche ça n'est pas parce que vous vous faites labourer que vous êtes cultivé.

- - 09.02.2009 | 7 réactions | #link | rss
Bon j'ai reçu récemment des messages de blogueurs outrés par le fait que je ne m'intègre pas plus dans la blogosphère. Dans la sphère régionale plus précisément. Ah bon ? Mais pardon alors.

Je ne savais pas qu'en tenant un blog j'entrais dans un monde à part et mystérieux dans lequel il fallait respecter et apprécier toute personne qui alignait trois mots sur une page vierge mais électronique (bon à part les Skyblog et les Bleublog qui sont effectivement dans un monde éloigné, très à part).

En plus en tenant ce blogue j'ai des obligations à honorer, il semblerait. Je n'étais pas au courant. On ne m'avait rien dit. Ce devait être dans les tout petits caractères en bas de la feuille. Suis-je sot des fois alors. Quand même. Heureusement que l'on me prévient que je ne suis qu'un méchant qui n'aime pas tous les blogues (à part le mien évidemment).

Alors oui j'ai un blog, alors non je ne vais pas être plus consensuel envers mes pairs blogueurs. D'autant plus quand le contenu n'est absolument pas intéressant. Bon je sais ici non plus. En revanche je tente de compenser avec la forme. Si (bande de mécréants).
Non mais bon ça va quoi. C'est limite s'il y en a qui mette pas en ligne leurs listes de courses (ça me fait penser qu'il faut que je rachète du choux pour faire des compotes).

A l'inverse ça n'est pas parce que j'apprécie particulièrement le blogue de quelqu'un que soudainement nous sommes les meilleurs amis du monde qui se racontent la fois où on avait mis le feu aux chaussures de la professeure de biologie, hahaha-non-mais-qu'est-ce-qu'on-était-con-alors et qu'il faut que je participe à je ne sais quelle séance concernant les blogues.

Je fais ce que je veux. Si un blogue est pourri, il est pourri c'est tout. Et s'il est bien alors c'est magnifique. Encore heureux que je ne me lance pas dans la critique de blogue (bon si ça devait être fortement rémunéré je prends).

Ca va là ? Ce billet était assez intégré dans la blogosphère ? Il faut que je le pousse dedans encore un peu plus ?
- - 15.01.2009 | 5 réactions | #link | rss
Non mais je sais. Le titre du présent article et le sous titre actuel de ce blogue sont identiques. C'est fou. Et pourtant c'est voulu. Déjà parce que mon sous-titre de blogue précédent ne tenait pas la route et que certains commentaires désobligeants en faisait mention. J'ai donc pris la décision de le changer. De plus (oui de plus) n'ayant aucune idée strictement pour un article complètement fou et intéressant, j'ai donc donné à mon article actuel le même titre (que mon sous-titre donc, vous suivez toujours ?). De plus (oui de plus, parfaitement) cet article ne parle que de ça. Du fait que mon titre d'article et mon titre de blogue sont pareils. Cela peut être un peu honteux. Mais en même temps on pourrait penser dans un malentendu qu'en fait l'auteur de ce blogue n'est qu'un génie refoulé. De plus, j'en ai profité pour modifier mes liens dans la barre à gauche (à la demande de M'dame Jo qui franchement ne manque pas de toupet dans la mesure où elle ouvre un nouveau blogue tous les 3 mois, mais bon). De plus pourquoi ne dit-on jamais de moins ?
- - 12.12.2008 | 7 réactions | #link | rss
Ce blogue a désormais un service après vente. Même si bon, je vous l'accorde, je ne vous vends rien en fait (malheureusement pour nous, mon banquier et moi-même). On va dire que c'est un service après vésicule. Donc voilà :

Je suis à la fois fan des Tokio Hotel, des Jonas Brothers et de Lorie. Mais par moment j'ai l'impression que l'auteur de ce blogue ne les aime pas tellement en vrai. Pourquoi ? Cindy S. (France)
C'est tout a fait erroné. Par exemple il a un amour immodéré pour les scoubidous. Et les pommes. Et les poires.

Quand je clique sur le bouton ci-dessous rien ne se passe. Est-ce normal ? Jean-Pierre D. (Suisse)
ok 
Oui. Vous n'avez pas la bonne version de ce blogue. Pour que le bouton vous réponde " Youpie ! " il faut acheter la version payante de ce blogue. Cette version contient notamment des articles intéressants et de couleurs vives.

J'aime le lundi. Suis-je normal ? Nicolas S. (France)
Non.

Je n'ai pas rit à la blague du mec qui avait perdu sa montre parce qu'elle s'était arrêtée et que lui avait continué à marcher. Vais-je perdre mon travail ? Renaud S. (France)
Uniquement si vous travaillez chez Renault (ou dans une banque, américaine de préférence).

J'ai cliqué sur un article mais malheureusement il ne s'est pas affiché dans sa totalité, certaines parties ne fonctionnaient pas et la chute était manquante. Comment puis-je y remédier ? Jean-Paul R. (Suisse)
Merci d'indiquer le titre complet du billet défectueux ainsi que vos coordonnées. La VBMG s'engage à vous le remplacer aux mêmes conditions. Concernant la chute manquante cela peut-être un effet normal, cela est dû à un auteur fort peu scrupuleux.

Je n'arrive pas à lire ce blogue. Céline V.-K. (Belgique)
Avez-vous Internet ? Votre PC est-il allumé ? Avez-vous appris à lire ? Si vous avez répondu non à l'une de ces questions, merci de repasser plus tard.

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ? Reymond D. (Québec)
Le Président (à pâte molle).

Je trouve que les grandes femmes sont comme des poneys et que les paysages suisses sont mous, suis-je alors beau ? Mickael V. (France)
Oh oui alors (Je serais évidemment tenté de répondre non, mais en fait les hommes en slip me font très peur).

Je trouve ce blogue particulièrement minable, pas intéressant, complètement superficiel et totalement inutile. Dois-je commenter tout de même cet état de fait ?
Certainement. J'ai besoin de pleins de commentaires afin de flatter mon égo. Le contenu importe peu, c'est le nombre qui est important.

Que faut-il penser de l'identification du comportement thermique d'un habitat résidentiel ? Charles R. (Suisse)
Ici c'est un blogue sérieux. Vous devriez avoir honte de vous.
- - 28.11.2008 | 3 réactions | #link | rss
Dans mon blogue précédent j'avais déjà écrit un article interactif dans lequel vous décidiez vous-même de la chute. Je réitère ici. C'est donc vous qui décidez. C'est vous le héro de cet article. Alors c'est simple il suffit de choisir dans la liste des possibilités offertes ce que vous voulez faire et selon votre préférence il faut vous rendre au numéro indiqué.

C'est donc l'histoire de personnages qui ont des pouvoirs étranges suite à un dérèglement de leur patrimoine génétique (en fait il s'agissait de Dieu et de son rejeton qui se battaient pour avoir la zappette qui permet de générer les nouveaux arrivants. L'un voulait que Mickael Vendetta soit beau et pas l'autre. Finalement ils ont appuyé un peu partout et cela a généré ce que l'on voit actuellement un peu partout, c'est-à-dire un truc un peu beau mais surtout un peu mou tout comme les paysages Suisses).

Donc il y a l'homme qui a des cheveux qui poussent de 3 cm par heure, la femme chocolat qui transforme tout ce qu'elle lèche en lapin de Pâques et il y a vous. Votre super pouvoir à vous c'est :

- de faire un saut dans l'espace temps du dimanche soir au mardi matin ce qui fait que vous ne savez pas ce qu'est un lundi, vous allez en point 2.
- de vous transformez à volonté en Lorie, en Cindy Sander ou encore en Jonas Brothers. Vous vous rendez en point 3.
- de comprendre n'importe quel Skyblog même les plus obscurs. Vous partez au numéro 8.

1.  Si vous lisez ce paragraphe c'est que vous n'avez rien compris. Eteignez immédiatement votre ordinateur et allez faire une partie de Jokari.

2. Vous avez tellement de chance que si ça se trouve vous n'avez même jamais entendu parler de Mickael Vendetta. Suite à cela vous profitez de votre extraordinaire faculté pour aller directement à mardi prochain et vous sautez au numéro 9.
Ou alors vous n'utilisez pas votre pouvoir du tout et tentez de vivre un lundi comme tout le monde, vous allez en 6.

3.  Vous décidez de vous transformer en Lorie car vous vous demandez si Garou a la même voix rauque et cassée au saut du lit et au petit déj' et vous vous rendez au point  7.
Vous vous changez en Cindy Sander afin d'avoir la vie incroyable de star adulée par la voisine du lotissement d'en face et vous allez au numéro 10.
Vous décidez de ne jamais coucher avec une fille jusqu'à ce qu'elle se marie avec l'un des membres de Tokio Hotel et vous vous transformez en Jonas Brothers. Vous vous déplacez en bande jusqu'au point G (bande, point G, huhuhu). C'est tout à la fin si jamais le point G. En tout cas dans cet article, sinon de manière générale c'est plus vers la gauche. Encore un peu ... Voilà.

4. La femme chocolat vous lèche et elle vous métamorphose immédiatement en lapin de Pâques. Bon je sais c'est assez triste de finir son existence comme ça mais si ça peut vous consoler vous êtes fourré au massepain.

5. En visite chez l'homme dont les cheveux poussent de 3 cm par heure, vous regardez la télévision et vous vous rendez compte en fait que le nouveau président des Etats-Unis est en fait un dangereux psychopathe qui interdit aux gens de tenir des blogues intéressants exactement comme celui-ci. Vous partez donc en mission avec les Super Nana, John McLane et Adrien Monk, et vous sauvez le monde (malgré le fait que John drague comme un malade la petite Rebelle).

6. Mais bien certainement. Vous ne méritez pas votre pouvoir. Voilà ce que j'en dis. Vous m'énervez. Et puisque c'est comme ça, vous n'allez pas plus loin. Bien fait. Profitez bien de votre lundi, vous me raconterez. Ha !

7. Alors non seulement Garou a la même voix le matin que le reste de la journée mais en plus il a une haleine plutôt chargée. Vous vous transformez donc immédiatement en Jonas Brothers et vous vous rendez compte que vous être trop nombreux pour un seul bol de café. Vous vous battez entre vous et mourrez tous étouffés par une pépite de chocolat contenue dans un flocon d'avoine allégé et surtout parce que Garou vous a administré un bouche-à-bouche sur vos personnes pour tenter de vous sauver. Je sais c'est horrible. Mais à pouvoir important; responsabilité importante (oui je sais j'ai piqué ce dicton dans Spiderman et alors ?).

8. Vous cliquez sur ce lien et vous vous perdez définitivement dans les méandres de l'Internet et votre esprit se réduit immédiatement à l'état de cacahouète au curry de Madras. Je sais c'est dur d'être dans une impasse d'entrée de jeu mais quelle idée aussi d'avoir choisi ce pouvoir tout pourri.

9. C'est donc mardi prochain. Bon ... j'avoue, ce n'est pas vrai on n'est pas mardi prochain. Ce blogue a tout de même des fonctions assez limitées. Alors ce que vous allez faire c'est attendre comme tout le monde mardi prochain et reprendre la lecture de cet article à partir du point 2.

10. Ouais non mais c'est beaucoup trop naze d'être Cindy ... En plus vous chantez toute la journée que vous êtes un papillon de lumière, ça n'est plus supportable, même pour vous. Vous décidez donc de vous transformer en Jonas Brothers et allez rendre visite à la femme chocolat. Et vous allez au point 4.

G. Finalement vous tombez tous follement amoureux de Bill des Tokio Hotel et comme il n'y a aucun avenir dans cette relation à plusieurs, vous décidez un peu sur un coup de tête d'aller rendre visite à l'homme qui a des cheveux qui poussent de 3 cm en une heure et vous vous rendez au point 5.
Ou vous préférez allez voir la femme chocolat parce que bon quitte à pas coucher avec elle avant le mariage au moins elle sent bon le cacao, et vous partez tous ensemble avec la même limousine 7 portes jusqu'au numéro 4.
- - 09.10.2008 | 6 réactions | #link | rss
En attendant le prochain article qui contiendra toutes vos requêtes souvent subtiles et délicates et plutôt salaces dans l'ensemble (quand même il faut le dire), j'ai envoyé, vraiment à tout hasard, mes deux derniers articles du genre ici. Blog que je vous conseille vivement si vous désiriez constater que tout de même les gens sont bizarres. Gentils mais bizarres. Mais gentils (et un peu concupiscents, il faut le dire encore).
- - 07.10.2008 | 8 réactions | #link | rss

sg9618_icon

Pour mémoire ce blogue est non fumeur. Cela est d'ailleurs indiqué par les pictogrammes (et colégram) disséminés à bon escient dans cet article.

picto_interdit_fumer

Je vous remercie donc d'éteindre vos cigarettes quand vous entrez ici et ce durant toute la lecture de ce blogue et jusqu'à l'arrêt complet de l'appareil. Par mesure de sécurité, je vous demanderais également de garder vos ceintures attachées lorsque vous êtes sur votre siège.

fumer_50x50

Cette interdiction concerne notamment mes amis Genevois qui doivent être un peu perdus ces derniers temps. Alors oui vous pouvez à nouveau fumer dans les cafés et restaurants. Par contre non, vous ne pouvez toujours pas passer au rouge contrairement à ce que j'ai pu constater ce week-end.

chiens-interdit

D'avance merci de votre compréhension.

45px-New_no_smoking.svg

- - 03.09.2008 | 6 réactions | #link | rss
Oui. J'étais tout seul ce soir là. Je regardais Dr [H]ouse en mangeant mon dessert. Une glace aux cookies. Alors que dans le poste, le diagnosticien allait enfin nous confirmer si c'était un lupus (ou pas), l'écran de la télé s'est subitement brouillé. Et dans la neige électrostatique un visage s'est formé. Un peu comme sur le Saint Suaire mais avec des petits points blanc lumineux, on est en 2008 maintenant il faut se mettre à la page, il est temps. Et là une voix me parle en m'affirmant qu'elle appartient à Dieu et qu'il va me communiquer une information cruciale. Parole que je devrais ensuite aller porter aux pécheurs impurs partout sur la terre. Avant qu'il ne s'emporte d'avantage je lui ai informé que nous avions un pape qui serait certainement plus à même de faire ce job (déjà il a une chasuble, ça peut aider). Mais un peu énervé, il m'a dit que Benoît s'était endormi devant un épisode de l'Inspecteur Derrick il y a quelques heures déjà et qu'il n'était pas arrivé à réveiller le Saint Homme même après avoir hurlé du Tokio Hotel (alors qu'aux alentours quelques morts se réveillèrent, c'est dire si le Créateur chante faux) 

Il m'a ensuite déclamé son ordre :
" 5 fruits et légumes par jour manger tu devras "

Dès cet instant j'ai pensé qu'en fait il devait être vert avec de grandes oreilles mais qu'un peu honteux il a photoshopé son apparence (oui oh on est en 2008 ok). Puis ensuite j'ai planqué rapidement ma glace que j'avais commencée au détriment d'une pomme ... non une poire ! C'était une poire. Pas une pomme hein. On a vu ce que ça a donné la dernière fois. Donc une poire qui m'attendait depuis quelques jours déjà. Et après je l'ai informé que c'est bon hein l'histoire de pas manger des Twix (et cela même si actuellement il y a une série limitée au chocolat blanc) entre les repas, on était déjà au courant de tout ça depuis longtemps.

Alors il m'énonça la directive suivante :
" Tu ne diras point n'importe quoi sur Internet "

Je l'ai informé que ça tombait plutôt bien finalement car je tenais un blogue hyper-sérieux et que je pourrais ainsi narrer cette histoire à mes 4 ou 5 lecteurs hebdomadaires et néanmoins fidèles (que j'aime évidemment). Et que je les persuaderais de continuer à prêcher la bonne parole à travers le monde (merci à vous d'avance hein).

Ensuite avant de me quitter définitivement il me demanda " Que veut donc dire ccbf ? ", je lui répondis que cela voulait dire " Chaud Comme une Baraque à Frites " et il parti pour ne plus jamais revenir dans un grognement exaspéré, contrarié et las à la fois.

Sinon quelqu'un peut me raconter la fin de l'épisode du Dr [H]ouse ? Merci.
FutureBlogs - v.0.8.6beta - Ce site est hébergé par http://monblog.ch
Wiiiz Mr. Green Click! Miaw! Add to Technorati Favorites